<<EL CHAFARDERO INDOMABLE
NÚMERO 70 ANNO V>>
PRIMERA PLANA
Es posible que vivamos en una caricatura de país en la que el sentido común es desconocido, al menos entre los autodenominados “dirigentes”. No resulta fácil comprender las razones -amén de las obligaciones que acarrea el acuerdo de gobierno- que han llevado a PP y Ciudadanos a otorgar a Vox la presidencia de la Comisión de Cultura y Patrimonio del Parlamento andaluz, en la que se engloba la Memoria Histórica; la misma que este último partido pretende eliminar. ¿Es un desatino, un mal chiste, o la enésima demostración de la estupidez inherente a nuestros políticos? Lo mismo que Paquí Pallá S.L.
El caudillito Pablo Casado convoca una manifestación multitudinaria contra “un gobierno traidor” en defensa de “la unidad nacional” ataca sin piedad al gobierno “ilegítimo” de Sánchez, por alcanzar la gobernanza mediante una moción de censura -método legal, pero despreciado por los populares-, le acusa de “alta traición” y “narcotráfico”, le califica de “felón” por repetir lo que hicieron todos los presidentes anteriores: negociar con los independentistas catalanes para estabilizar su gobierno, compara dichas negociaciones con una supuesta “agenda de ETA“ -sabiendo que esta palabra sigue indignando a muchos españoles y utilizándolo con fines electoralistas-, y termina amenazándole con presentar una moción de censura. Pero, ¿no era un sistema despreciable e indigno para alcanzar el gobierno del país, o se trata, de nuevo, de aquella vieja creencia popular de que ellos tienen derecho a todo y los demás a nada? Bien haría el títere aznarista Casado en decir la verdad a sus “queridos españoles”, y admitir que sus bravuconerías encierran una búsqueda desesperada del voto más extremista: el de la ultraderecha, es decir, que reconozca que pretende robarle electores a Vox, su socio de gobierno en Andalucía. Aunque cortito, no es tonto, y el señor Casado sabe que atacar al actual presidente -que ha cometido errores como todos- solivianta los ánimos de todos aquellos/as que le odian y desprecian por ser socialista y por atreverse a hablar -¡hablar!, una costumbre propia de bárbaros- con unos partidos que pretenden “romper la unidad española”, esa misma que nació, según Vox, con sus admirados Reyes Católicos; aunque, por entonces, no existiese nada llamado España.
La denostada -y errónea- figura del llamado relator, seguramente impuesta por los independentistas catalanes, ha significado el detalle que ha desatado las iras “españolistas” y razón última de la manifestación a celebrar el domingo día diez en la plaza de Colón. La debilidad del gobierno Sánchez y su necesidad del apoyo catalán para aprobar unos nuevos presupuestos que le permitan seguir gobernando el país implican soportar las exigencias y chantajes de los partidos independentistas, que, por otra parte, no parecen muy conscientes de que, si dejan caer a este gobierno, puede venir el tripartito que gobierna en Andalucía y sufrir los rigores de un artículo 155 más severo que haría bueno al impuesto por Rajoy. Por otro lado, el presidente del gobierno debe plantearse -suponemos que lo ha hecho ya- que aceptar continuamente las exigencias catalanes le enfrenta a parte de sus votantes y compañeros de partido; entre los que se cuentan algunos enemigos. Es decir, en algún momento tendrá que plantarse ante los chantajes nacionalistas y…¿entonces? Elecciones generales, donde los separatistas catalanes tendrán que elegir entre mantener su desafío secesionista y sufrir un posible gobierno conservador que ya ha confirmado un control más estricto sobre Cataluña o apoyar al actual gabinete..
Ezquerra Republicana y ese engendro llamado PdCat presentan enmiendas a la totalidad a los Presupuestos Generales del gobierno; éste se harta de sus exigencias y suspende el diálogo con ellos. Desaparecen el tan controvertido relator y las conversaciones con el Govern de Torra. Entonces, ¿qué razones les quedan a los convocantes de la manifestación del domingo diez de febrero para mantenerla? Amable como siempre, el títere aznarista Casado nos responde: “Romper el diálogo no es creíble en boca de este gobierno”. Y lo dice alguien al que están investigando su título académico y su ya casi olvidado Master por las irregularidades que los rodean. Aunque ya se sabe que un pseudo líder no necesita pruebas para convencer a sus incondicionales. Basta con su palabra.
La citada manifestación del diez de febrero transcurrió como estaba previsto: banderas españolas al viento -alguna con aguilucho incluido-, pancartas vejatorias hacia el actual presidente, cánticos exigiendo elecciones generales y una unidad nacional que resquebraja más la corrupción de los partidos convocantes -según sentencia recurrida y los informes del Tribunal de Cuentas-, el caudillito Casado mostrando una sonrisa Profidén, orgulloso de su gran gesta: reunir a los más ignorantes del país, Riverita insistiendo en que se terminó el tiempo de Sánchez y posando de perfil. para que no le relacionen con Vox, y Abascal pidiendo una moción de censura y el regreso a los tiempos en que el Sol no se ponía en España. Tenía razón: el diez de febrero estuvo nublado.
Por cierto, ¿dónde estaba la vieja guardia conservadora con Aznar a la cabeza? ¿Su ausencia supone un apoyo implícito a las conversaciones Gobierno-Generalitat?
Por cierto, ¿alguien se acuerda del pobre pueblo venezolano que vive sometido al tirano Maduro? ¿Para qué? Han encontrado otro hueso en el que morder al gobierno.
Queremos terminar este breve repaso a la actualidad patria, cruzando el charco, como
ssuele decirse, para agradecer a míster Trump su gran sensibilidad ecológica al reconocer públicamente su preocupación por las bombillas incandescentes, agredidas impunemente por las más jóvenes y eficaces lámparas led. El espíritu de Edison sigue entre nosotros.
¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?
- Dos ancianos se enfrentan a navajazos en un centro social de Lugo por una partida de dominó.
- Cepillarse los dientes puede evitar la disfunción eréctil.
- “¿Hay algo más bonito que concebir un hijo para otra mujer?”, se pregunta Albert Rivera.
- La justicia suspende ocho meses de empleo y sueldo a un médico de Murcia por diagnosticar a una paciente como “mal follada”.
- El gobierno autonómico madrileño ordena bendecir los camiones de recogida de basuras.
- Archivan una denuncia por maltrato a un zorro por “no ser animal doméstico”.
- Vuelven los indios: el ayuntamiento de Vitoria decide contratar cuatro arqueros experimentados para reducir la población de jabalíes.
- Casio vende calculadoras rosas para que las mujeres tengan una “experiencia mejor en su trabajo”.
- Un entrenador de baloncesto disparo al padre de un jugador por protestar.
- Un padre pierde la custodia de sus hijos por fumar delante de ellos.
- No pueden acceder a 126 millones de euros en criptomonedas por el fallecimiento del único que conocía la contraseña.
- El nuevo Consejero de Sanidad andaluz nombra médico de honor a san Rafael.
- Condenan a un año de cárcel a un entrevistador egipcio por entrevistar a un homosexual.
. La justicia impone una pena mínima a un agresor sexual, porque “a la víctima pudo faltarle contundencia para negarse”.
- Una avería informática en el hospital privatizado de Denia revela que sus historiales médicos están en Usa.
- La funeraria de Valladolid investigada por estafa sólo incineraba la tapa de los ataúdes.
- Abren expediente disciplinario a un cabo de la Armada por firmar un manifiesto anti Franco.
- El flamante presidente andaluz anuncia un ambicioso programa anticáncer en marcha desde hace diez meses.
- Un joven hindú denuncia a sus padres por tenerle “sin su consentimiento”.
- El terapeuta que curaba la homosexualidad sale del armario.
- El único gato policía de Australia abandona su cargo y se fuga.
LITERALIA I
Tercera entrega de la aclamada autobiografía de “Fermín Estrellado, el hombre múltiple”.
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LOS RIESGOS DE UNA DIETA LÍQUIDA
Se van a cumplir cuatro semanas desde que empezamos a beber, con el título mundial en juego, Hans Pedersen “Tonelete sin fondo” y yo, Fermín Estrellado, alias “Garganta Profunda”. Comprendo que, para los legos y diletantes, resultará difícil asumir cómo, tras un mes de continuas libaciones, proseguimos sobrios, sedientos, de pie. Muy simple: cuestión de práctica.
¡HIP!
Según el marcador luminoso levantado en la principal avenida de la ciudad, entre ambos finalistas llevamos consumidos 1180 litros de cerveza; 60, de ginebra; 55, de güisqui de malta; 45, de coñac francés; 35, de ron de caña; 40, de pacharán navarro; 290, de borgoña, y ½ litro de agua para lavarnos la cara por las mañanas; tal y como aconseja la buena educación.
La escena, ¡HIP!, resulta fácil de imaginar: una larga y bruñida barra de nogal canadiense, un atento camarero de engominados bigotes y, a cada extremo, uno de los aspirantes. ¿El Oeste? No, un viejo decorado cinematográfico a bajo precio. Sentado frente a nosotros, el árbitro de la contienda, Míster Cheekred, controla minuciosamente la legitimidad de nuestras continuas libaciones.
¡HIP!
Debo informarles, antes de proseguir el relato, de que las apuestas están 10 a 6 a mi favor y de que todo mi país se halla colapsado, atento al televisor. ¿Extraño, verdad? En realidad, no está en juego, simplemente, el título mundial; sino dilucidar de una vez por todas cuál es la nación más borracha, juerguista y crápula del planeta.
El locutor de la televisión, vermut blanco en mano, pregunta a “Tonelete sin fondo” sus impresiones sobre tan igualada contienda; momento que aprovecho para adelantarme en el marcador, injiriendo tres litros más de cerveza.
¡HIP!
Debemos andar muy cerca del final, pues comienzo a ver tres camareros iguales. Mi representante me aclara que se trata de unos trillizos que se turnan cada seis horas.
Mi mujer, la última por el momento, sacude su pañuelo en señal de aliento y despedida. Se marcha con su madre, cansada de soportar mis continuos devaneos por los bares de la ciudad, harta de no comprender el ascetismo y sacrificio propios de la vida de un atleta entregado en cuerpo y alma a su deporte favorito.
¡HIP!
“Tonelete sin fondo” pega fuerte y pide al camarero una copa de ajenjo, con lo que se anota tres mil puntos. Para contrarrestar dicha maniobra, exijo otro litro de cerveza y dos tequilas. Sudo lo indecible, pero mantengo la delantera en el marcador. Una hermosísima joven de muslos prietos y nalgas bamboleantes completa el cuadro y me sirve un plato de pimientos de Padrón. Mi representante me aconseja no sobrepasarme, pero no comprendo a qué se refiere: si a la chica o a los pimientos.
¡HIP!
A mediodía, tras doce litros de cerveza, ocho tequilas y un par de ginebras, Míster Cheekred suspende el concurso para tomar una copa. Comemos chiles, ternera al curry y choricillos al infierno. Regamos el café con unas gotas –cincuenta y seis, como señala el reglamento- de orujo berciano. Según mi representante, el tercer hermano del camarero servirá las bebidas definitivas; pero me reconozco incapaz de diferenciarles.
“Tonelete sin fondo” retoma su extremo de la barra y brinda a mi salud con la primera cerveza de la tarde. Degusto un carajillo sin prisas, con paladar experto. Siento que me tiemblan las piernas.
¡HIP!
Descubro los ojos nebulosos de “Tonelete sin fondo”. Pido un oporto –para aclarar la garganta- y eructo con gran sonoridad. Con tal de vencer, cualquier artimaña es válida. Recibo una carta de mi mujer –la última por el momento- en la que me desea buena suerte, me comunica que ha tenido buen viaje y me pide al divorcio en términos irreproducibles. Para celebrarlo, pido un caipiriña.
¡HIP!
“Tonelete sin fondo” consulta a su representante la estrategia a seguir. Quiere saber porqué se han marchado todos. ¡No ve tres en un burro! Concedo el divorcio a mi mujer. Una hermosísima joven de muslos prietos y nalgas bamboleantes camina entre ambos contendientes, moviendo las caderas con ostentosa procacidad, haciéndonos la boca agua. ¡Una nueva argucia del organizador, pues lleva comisión en las bebidas!
“Tonelete sin fondo” no siente, no reacciona, no padece. Mi representante concierta una cita con la joven de los muslos y las nalgas, una vez que haya terminado la competición. Vacío la cerveza número novecientos ochenta y seis. ¡Casi puedo acariciar la copa de campeón!
¡HIP!
Las asistencias sanitarias atienden a mi contrincante con premura y eficacia, aunque respetando la regla dorada de nuestro deporte: “¡Prohibidos los lavados de estómago!”. Existen otras reglas, pero pertenecen al pasado. Un masajista tailandés me frota el vientre con una pasta desconocida que me provoca náuseas y ardores... ¡sed! Pido otro litro de cerveza y un grog. “Tonelete sin fondo” solicita una silla. ¡Ya es mío!
¡HIP!
Mi representante me informa de que mi rival, tras cuatro semanas de amena charla, borrachos perdidos, no tiene nada más que añadir. Para celebrarlo, ¡HIP!, escanciamos una botella de champagne y brindamos por el nuevo campeón, por el país más juerguista del mundo. “Tonelete sin fondo” se somete a un riguroso lavado de estómago por prescripción médica.
Entre vítores y aplausos, abandono la sala en compañía de mi nueva esposa, una hermosísima joven de muslos prietos y nalgas bamboleantes. El premio consiste en una bodega de vinos franceses. Para festejarlo, invito a mi flamante cónyuge a una... cura de desintoxicación.
Sin embargo, la felicidad duró poco. Mi nueva esposa se fugó con Míster Cheekred y todo mi capital, viéndome obligado a recurrir a los amplios conocimientos de mi insustituible representante Félix Soteiro, quien, una vez más, me sacó de apuros, incluyéndome en...
MYXTIFICACIONES
SÉMELE: Princesa tebana, hija de Cadmo y de la diosa Harmonía. Seducida por Zeus, embarazada del dios Dionisio. Negándose a creer que su amante fue un dios, le exigió que se mostrase ante ella con todo su poder. Murió calcinada por el rayo del divino Zeus. El dios salvó al niño y lo cosió a su muslo, donde nació meses después. Ya adulto, Dionisio rescató a su madre del Tártaro (Inframundo o Infierno) y la divinizó con el nombre de Tione.
SILENO: Dios frigio, padre de los sátiros, compañero y educador de Dioinisio , el Baco romano.
MÉNADE (bacante: mujeres que participaban en el culto orgiástico a Dionisio, durante el que alcanzan un estado frenético (éxtasis) que culminaba con el sparagmos o descuartizamiento de sus víctimas vivas, cuya carne cruda consumían a continuación (omofagia). Normalmente, dichas víctimas eran animales del bosque donde realizaban sus ritos, aunque también podían ser seres humanos, como Orfeo, músico tracio inventor de la lira.
LITERALIA II
Nueva entrega del “Diccionario filosófico del anarquista ilustrado”, obra indispensable del erudito hispalense Enrique Gª Segovia.
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ALARMA SOCIAL: 1. Aviso público que hace el propio lobo de que alguien podría colarse en el redil y poner en peligro a los borregos, cuando estos ya han sido diezmados por éste y otros lobos.
2. Aviso público que hace el propio lobo, a menudo disfrazado de borrego, de que alguien podría colarse con consecuencias nefastas en su redil, sólo existente en la construcción de su futuro beneficio.- Ej: la concentración del diez de febrero en la plaza de Colon.
CACIQUISMO: Indicador de la estupidez, ignorancia, cobardía y venalidad de un pueblo.
ALÍ BABÁ: Humilde empresario oriental que se convirtió en multimillonario gracias a su asociación con bancos, políticos y empresas mediáticas.
CRÓNICA DE SOCIEDAD (URBI ET ORBI)
- Tras la batalla de Carras, en que Craso fue derrotado por los partos, estos emplearon las varas de abedul de los fasces, emblema de los líctores (funcionarios públicos encargados de escoltar a los magistrados curiles -organizadores de juegos, vigilantes de pesos y medidas en los mercados, jueces en pleitos menores relacionados con el comercio- durante la República romana) para colgar bolsas con el dinero arrebatado a los soldados romanos muertos, y el hacha del mismo emblema para clavar sus cabezas. El mismo Craso murió durante la tortura a que fue sometido, consistente en hacerle beber oro líquido fundido en castigo por su denodada avaricia.
- En el siglo XVIII, los matrimonios ingleses podían vender a un cónyuge si recibían una buena oferta por él.
- La Iglesia de los Subgenios, creada en Dallas durante la década de los ochenta por J.R. “Bob” Dobbs, enseña materias como el sadofuturismo, la metafísica, la escatolografía, la sarcastrofia, la cinisreligión, la saturología, el aparicionismo, la ridiculofagia o la teologia miscelánea. Se presenta como “la única iglesia orgullosa de pagar sus impuestos”. Defiende la existencia de un infierno normal y otro aburrido.
- El Gran Consejo de la Confederación Iroquesa (125.000 integrantes entre Usa y Canadá) declaró la guerra a Alemania durante las dos contiendas mundiales.
- Jules Verne se basó en las investigaciones de un protoarqueólogo francés llamado Jacques Bouchet de Perthes (1788-1868) que defendió la existencia de una colonia egipcia en la desembocadura del Somme tras encontrar varios piezas egipcias por la zona. Años después, un experto en arte egipcio la reclamó de su propiedad tras señalar que el barco en el que volvía de Egipto había naufragado en la zona y su carga desvalijada por los habitantes del lugar.
FRASEOLOGÍA
- Los que más matan son los que más odian la inteligencia, los más muertos, los más idiotas, los tiranos.- (Juan García Hortelano).
- Ningún creador proclama sus ideas, sino sus dudas.- (“ “ “).
- El fracaso consisten en explicar lo que se quiso decir.- (“ “ “).
- El oficio de la política, por su naturaleza frenética, por su necesaria cortedad de miras (el llamado pragmatismo) y por la hipoteca de vender a muchos siempre el mismo producto, admite, como ningún otro oficio, la chapuza.- (“ “ “).
- Los datos reales -mitomanía, incompetencia, envidia, crueldad, zafiedad, autofagia- de la España impresentable.- (“ “ “).
- Los gobiernos suelen encontrar su libertad en hacernos tontos a los gobernados.- (“ “ “),
- No hay mejor amistad que aquella que la multiplica.- (“ “ “).
- Yo los desprecio, porque, pudiendo tanto, se atreviesen con tan poco.- (Albert Camus)
CONTRAPORTADA
