CHAFARDERO 92

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 92   ANNO VI

PRIMERA PLANA

La nunca bien ponderada Iglesia española -¿por qué será?- ofrece un curso prematrimonial voluntario de dos años de duración -graciosamente titulado: “Juntos en camino + Q2”. "Juntos en camino más que dos", ¿no parece un lema que incita a la infidelidad?. ¿Juntos hacia dónde: el tálamo, un portal oscuro, el asiento trasero de un coche, la última fila de un cine, alguna habitación en el mismo local donde se imparta el curso en la que el director del mismo pueda corregir los posibles errores de los tiernos novios en sus relaciones sexuales?- a todas aquellas parejas que necesiten, o crean necesitar, orientación sobre su vida marital. Según informaciones periodísticas de diversos medios, algunos de los consejos eclesiásticos que podrán disfrutar los futuros esposos que participen en el curso recuerdan preceptos que algunos ingenuos creían superados. Por ejemplo, se recomienda a los maridos que “hagan un mayor esfuerzo y asuman más responsabilidades domésticas los días que quieran mantener relaciones sexuales para que su mujer esté más descansada”, es decir, que se ganen el débito conyugal. Pero, sí es un débito o deber, ¿por qué hay que ganárselo? ¿Acaso deber y obligación no son sinónimos? Parece que el ideólogo de este consejo no ha recibido la iluminación del Espíritu Santo. A ellas les sugiere que “duerman la siesta, si tienen previstas relaciones sexuales” ¿Cómo lo preveen? ¿Acuden a un cartomántico o un adivino para que, con su bola de cristal, les anuncie la buena nueva, o reciben la visita de un ser incorpóreo, radiante y alado llamado Ángel que les confirma el sarao nocturno que disfrutarán junto a su querido esposo? Entonces, una vez más, ¿deben dormir la siesta todos los días por el ya citado débito conyugal? Si, por una mala casualidad, algún hijo o hija sorprende a los esposos en plena danza, ¿pueden aducir que duermen la siesta  juntos, desnudos y, quizá, sudorosos y jadeantes? Según nuestras noticias, el citado curso no aclara nada sobre esta cuestión, por lo que puede  confundir a algunos prometidos. Entonces, la duración de la siesta en ellas y del esfuerzo en ellos, ¿asegura una mayor intensidad en sus relaciones sexuales? Por supuesto, el texto del curso anatemiza la masturbación de ambos novios, juntos o separados, pues seguramente requeriría más horas de siesta para ellas y más esfuerzos para ellos.

El citado curso reconoce -sin señalar sus fuentes- que el área cerebral masculina encargada de pensar en sexo es 2'5 veces mayor que en la mujer. ¿Insinúan los doctores de la Iglesia que todos los hombres, ellos incluidos, son unos obsesos sexuales? ¿Se puede ser casto, como los siervos de Dios, y obseso a la vez?

Una voz autorizada de la jerarquía eclesiástica ha señalado que “si bien los cursos no son obligatorios, sería una insensatez no realizarlos; ya que el matrimonio es muy importante”. ¡Tan importante como los  elevados rendimientos económicos que procura  a la Iglesia!

Un examen presuroso del citado curso prematrimonial nos permite conjeturar dos propiedades del mismo: es incompleto y superficial, por lo que animamos a realizarlo sin duda alguna a todos los novios del país. Su futura vida conyugal se lo agradecerá.

El trío conservador -siempre y cuando, Ciudadanos siga siendo un partido político en vez de un residuo inoperante- sigue atacando sin cesar al nuevo gabinete de coalición. Incluso el Secretario General Popular, señor García Egea, lo acusa de deslegitimidad; aunque sea el resultado de unas elecciones. Poseído por la gran adivina Aramis Fuster, vaticina que el presidente creará más empleo en su gobierno -dado el elevado número de sus componentes- que en el país. Su Campeonato Mundial de Lanzamiento de Güitos le avala.
Para el citado trío, la Constitución que incumplen constantemente es la nueva Biblia.
Ejemplo de alta política y claridad mental; la Faes aznariana pide "oposición al extremismo del presidente Sánchez con firmeza y moderación". O una cosa u otra.

Míster Trump afirma que merece el Nobel de la Paz.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

• Un vecino de Sonseca (Toledo) empotra su todoterreno en la iglesia del pueblo por "estar endemoniado".
• Se agotan las velas que huelen como la vagina de Gwyneth Paltrow. Por 75 dólares, "podrás llevar a tu hogar un aroma divertido, hermoso, sexy y maravillosamente inesperado".
• Un restaurante cobra por hacer preguntas estúpidas a los camareros.
• "España existe desde hace más de dos mil años, como explica la Biblia", afirma un simpatizante de Vox.
• No acude a un juicio, porque le surgió un trío y no iba a desaprovecharlo.
• El Senado veta una pregunta sobre el Valle de los Caídos al entender que llamar genocida a Franco es una falta de respeto.
• La Legión alista a una cabra libanesa.
• Científicos británicos proponen la donación de esperma de fallecidos para paliar la escasez de donantes.
• El alcalde de Cáceres planea construir la estatua de Buda más grande del mundo
• Se come seis kilos de fruta, porque le cobraban la bolsa.
• Se inicia una campaña para declarar el 31 de enero "Día de los Tercios de Flandes" con una acampada en la Plaza de la Villa madrileña de admiradores disfrazados como soldados  de la época.
• Los expertos creen el que el pin parental es bueno siempre que se aloje en el recto de los padres interesados (Rokambol)

LITERALIA

CAPÍTULO XXI

Adalberto Rabazas era un hombre asustado (1)

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NOTAS:

1) Tras detener el vehículo junto a una nave industrial, los dos falsos operarios de mudanzas le arrastraron por los hombros hasta el interior; donde sólo había una silla en el centro y una gruesa cuerda sobre ella. Sus pesadillas seguían realizándose (2).

2) Tenía atadas las manos por detrás de la silla en una postura muy dolorosa para sus hombros, un potente foco le iluminaba el rostro sudoroso; mientras escuchaba las voces amenazantes de los tres hombres que le habían acompañado en el automóvil hasta allí y que suponía policías, detectives o similares. Le conminaban a confesar, a que les dijese cómo robó el Gran Diamante Rosa, quiénes eran sus cómplices, dónde había escondido la piedra, quién le había encargado el trabajo y, sobre todo, de qué conocía a “La dama de cristal”.

Adalberto Rabazas sudaba copiosamente, jadeaba, sentía los latidos desenfrenados de su corazón, mientras sólo podía gritar. “¡Soy inocente, soy inocente!”.

Uno de los hombres se sentó frente a él en otra silla que Adalberto no había visto al entrar. El miedo le había paralizado los sentidos. Con tono amigable, el desconocido dijo:

- Escuche, amigo, lo sabemos todo sobre usted; porque llevamos vigilando a su amiguita desde que entró en su banco.

- No, no.. es mi amiga - balbuceó Adalberto.

- Pues buenos revolcones se ha dado con ella. ¿Lo sabe su preciosa noviecita?

- Ella no sabe nada.

- Es usted un chico malo.

- Es tan hermosa -admitió un derrotado Adalberto Rabazas.

- Sabemos que usted no robó el diamante, pues también le hemos seguido desde entonces; pero desconocemos los términos de su relación con “La dama de cristal”.

- No conozco a nadie con ese nombre.

- Pues se ha quedado con ella esta noche.

- ¿Adriana? Sólo tomamos un café como despedida. Me ha dicho que se mudaba a un apartamento más económico.

- ¿Así que le ha dicho que se llama Adriana?.

- Adriana Montenegro, agregada cultural en una embajada.

- ¡Qué buena es! - comentó un segundo hombre.

- Parece, amigo, que se ha burlado de usted, y le ha utilizado para sus intereses y que sus vidas se han entrecruzado sin usted saberlo.

Adalberto Rabazas le miró fijamente con expresión incrédula.

- Como habrá sospechado en algún momento, mis compañeros y yo somos policías e investigamos el robo del Gran Diamante Rosa. Su amiguita es la principal sospechosa.

- ¿Adriana?

- ¡Y dale!… No se llama Adriana Montenegro ni ha nacido en Paraguay.

- ¿Todo es mentira en ella?

- El trabajo en la embajada es su tapadera. Le concede inmunidad.

- Entonces, ¿cómo pudo consiguió un cargo diplomático?

- Con documentos falsos.

- ¿No investigan a sus empleados?

- Sólo a los subalternos, como en todas partes.

- Siempre me pareció que ocultaba algo, por eso me interesé por ella. Luego, tras acostarnos la primera vez, se convirtió en una obsesión - admitió Adalberto.

- Es su proceder habitual: conoce a un incauto como usted y lo utiliza en su beneficio - insistió el policía sentado frente a él. Después, ordenó a uno de sus compañeros que desatase a Adalberto. Luego, prosiguió el interrogatorio.

- En alguno de sus encuentros, ¿le comentó algo relacionado con el diamante?

. No que yo recuerde.

- Entonces, ¿qué le interesó de ella?

- Aparte de su belleza, que diese una dirección falsa al abrir la cuenta en mi sucursal. No es un comportamiento aceptable.

- Luego, ¿su relación ha sido meramente física?

- Al menos por mi parte. No me creí sus explicaciones sobre el origen del dinero que ingresó, aunque colaboré con ella, llevando una carta a una dirección que me indicó; pero la deseaba tanto que hubiera hecho lo que me pidiese - reconoció Adalberto.

- ¡Qué bien nos conoce! - comentó el tercer agente.

- La llamada era una grabación - añadió el segundo policía.

- ¿Y sabe que la mujer rubia que salió del portal de la calle Fúcar vestida con una gabardina y gafas de sol era ella misma?

- ¿Cómo pudo llegar antes que yo?

- Tiene una motocicleta pequeña para desplazarse por la ciudad.

- ¿Todo lo que me ha contado es una burda mentira?

- Salvo la embajada, sí. Se llama…

- ¿No podríamos hablar en otro sitio? - inquirió Adalberto.

- Me temo que no. Esta conversación no se ha producido y usted no nos hha visto nunca; pero creo que debe conocer algún detalle más sobre ella para aclarar sus dudas - afirmó el segundo agente.

- Se llama María de los Remedios Andújar García-Cueto, nació hace treinta y dos años en Ronda (3). Su padre se llamaba Arsenio Andújar y tenía una tienda de comestibles en Málaga. Su madre era Petra Nolasca García-Cueto, , cuyo nombre es un homenaje a san Pedro Nolasco, religioso catalán (1180-1256) que fundó la Orden de la Bienaventurada Virgen María de la Merced o mercedarios Su principal misión era rescatar cristiano cautivos en tierras musulmanas, para lo que llegaban a ofrecerse a cambio de ellos, cuando carecían de dinero para pagar su rescate. La madre de Petra Nolasca, Hildegarda de Todos los Santos, le tenia gran devoción. Tiene dos hermanos más pequeños sin relación con sus actividades . Prosiguió el primer policía. En ese momento, Adalberto Rabazas comprendió que todos estos datos no coincidían con los que le había proporcionado su amigo Eudoxio Matallán. ¿Tenía la policía dos fichas distintas de ella? ¿Se había inventado la información su amigo para salir del paso?

3) La antigua Arunda romana es una ciudad malagueña famosa por el tajo excavado por el río Guadalevín que salva el Puente Nuevo de cien metros de altura. En la habitación 208 del hotel “Reina Victoria” se alojó el gran poeta checo Rainer María Rilke durante su estancia en la ciudad (4).

4) - ¿Por qué la llaman “La dama de cristal”? ¿Tiene una salud delicada? - preguntó Adalberto Rabazas.

Los tres policías soltaron una gran carcajada tras sus palabras.

- O es usted un magnífico actor o más infeliz que un cubo. Su apodo proviene del hecho de ser la principal sospechosa de los robos de joyas más importantes de los últimos diez años; aunque ninguna policía del mundo ha podido probar su participación.

- ¿Quiere un cigarrillo? - ofreció el tercer agente.

- No fumo, gracias. Preferiría un café bien cargado.

- ¡Y nosotros! - admitió el segundo policía.

- Su maestro fue Aníbal Almonacid (5), conocido en nuestro ambiente como “El mosquito” por su poco peso y ligereza de movimientos.

- ¿Acaso se lanzaba en parapente?

Nuevas carcajadas de los agentes.

- Se refiere a su método para robar las joyas: se descolgaba atado a un cable del techo del recinto donde estaba la piedra, burlaba las medidas de seguridad, y volvía con el botín a su escondite en el techo. “La dama de cristal” ha mejorado su técnica hasta el punto de sortear cualquier sistema de alarma que se ponga y, en el caso del diamante rosa, puedo asegurarle que contaba con las más sofisticados y sensibles del mundo.

- Creo que ahora la admiro más.

- No se confunda. Sólo es una vulgar delincuente que trabaja por encargo.

- ¿Los doscientos mil euros que tenía en su cuenta?

- Puede ser - dijo el segundo agente.

- Que ya habrá transferido al paraíso fiscal donde guarda los beneficios de sus robos - completó el tercero.

- ¿La han detenido ya?

- Sólo tenemos sospechas. Esperábamos que usted nos ayudaría a encerrarla, pero es muy cuidadosa en su trabajo.

5) Población situada a unos veinticuatro kilómetros de la capital toledana, es conocida por su castillo árabe, quizá almorávide, llamado “Almenas del Cid” tras su conquista por el famoso héroe castellano en tiempos de Alfonso VI el Bravo; de cuya contracción procedería el nombre del pueblo. En el Arco del Triunfo parisino está inscrito el nombre de este municipio en recuerdo de la batalla homónima entre españoles y franceses durante la Guerra de la Independencia (6),

6) - ¿Ya ha salido del país? - insistió Adalberto Rabazas.

- ¡Hemos terminado! - afirmó el agente sentado frente a él.

- ¡Me la ha jugado bien! .

- No es usted el primero ni será el último - comentó el tercer agente.

- ¿Qué le digo ahora a Maripi?

- Nada de nada -respondió el segundo agente- ¿Quiere asustarle o preocuparle sin necesidad?

- Es la típica situación en que alguien está o conoce a quien no debe - añadió el primer agente.

- ¿Le llevamos a su domicilio? - se ofreció el tercero.

- Se lo agradezco, no sé dónde estoy… Tendré que inventarme una buena excusa para don Restituto - señaló Adalberto Rabazas tras consultar la hora en su reloj..

- Dígale la verdad. No le creerá - bromeó el segundo.

Media hora después se apeaba del vehículo frente al portal de su vivienda.

- Haga vida normal y olvídese de nosotros - dijo el primer agente.

- Por cierto, no somos policías. Le hemos gastado una broma - añadió el segundo.

- Sí, somos unos bromistas incorregibles - remató el tercero (7).

7) Bajo la ducha, Adalberto Rabazas repasó los últimos acontecimientos vividos. Sabía que nunca podría olvidar a Adriana, Remedios o como quisiera llamarse. Sabía que su vida ya no sería la misma y que no podía contárselo a nadie. ¡Era demasiado arriesgado, demasiado increíble!

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OLDIES

The Little Deaths. Banda post-punk de san Francisco (1997-2002),
To/Die/For: https://www.youtube.com/watch?v=Zt3mX8BrSVk

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

• En 1932, el gobernador civil de Barcelona mandó crear una brigada especial para perseguir la pornografía. Joan Sanxo Farrerons (1887-1957), escritor, traductor de "Hamlet" al catalán, abanderado de la sardana y el folclore local, representante de boxeadores y propietario de la imprenta "Layetana". También fue editor de "la revista sicalíptica 'El Nandu de LLofríu" y uno de los más prolíficos escritores de novela erótica en las primeras décadas del siglo XX. Desde el diario "ABC", el periodista Isidro Sinesio Delgado  advirtió de "la principal enfermedad de la cultura española: una ola verde de inmoralidad  y desvergüenza". El "sardanista pornógrafo" Sanxo Farrerons pagó muchas multas, siendo la más cuantiosa una de quinientas pesetas (de la época) por poseer 37.000 ejemplares de obras pornográficas. Firmaba sus obras con seudónimo para evitar males mayores, entre cabe destacar Laura Brunet, nombre real de una aristócrata madrileña admiradora de Primo de Rivera.. Algunos títulos de sus novelas son: "Consuelo en el convento", "En brazos de mi confesor" o "El pájaro azul". Durante la Guerra Civil, se acercó al anarquismo, editando y escribiendo libros y carteles a favor de esta ideología. Algunas fuentes señalan que murió exiliado en México.
• El postillón era el mozo que iba a caballo delante de los que corrían la posta para guíarlos en una caballería de las delanteras del tiro de un carruaje para dirigirlo. En la vecina Francia, “faire postillon” (hacer postillon) consiste en “introduire un doigt, ordinairement l'index, dans le cul d'un homme o une femme, pendant l'act vénérien, pour doubler la jouissance”, lo que, en lenguaje más vulgar, podríamos traducir como “introducir un dedo, normalmene el índice, en el culo de un hombre o una mujer, durante el acto venéreo, para doblar el placer”. Por si algún lector o lectora se siente ofendido por este texto, debemos recordarles, junto a nuestro admirado Quevedo, que “de entre todas las partes del cuerpo, el tafanario es la más noble y distinguida, como lo demuestra el hecho de ser la primera en sentarse”. 
• “La escalera de oro” (Golden Staircase) es el nombre que reciben los 1500 escalones tallados en el hielo que recorrían a finales del siglo XIX los buscadores de oro en el territorrio canadiense del Klondike -que vivió y rememoró Jack London en su libro “Colmillo Blanco”- para alcanzar el Paso Chilkoot (1460 metros) en la Columbia Británica, cargados con su equipo y las provisiones necesarias para sobrevivir al duro invierno. El peso oscilaba entre 20 y 400 libras (unos 450 gramos). 

"La escalera de oro" y el paso de Chilkoot en la cima. Los mineros debían subir y bajar varias veces al día para llevar sus pertenencias desde el campamento base al paso.

RESEÑA DE  LIBROS IMAGINARIOS

Título: El Pp, bastión de libertad

Autor: Pablo Casado y antecesores

Editorial: El pegamento de España

Género: Ciencia-ficción.

Argumento: El líder de un partido político condenado por corrupción, que vende vivienda pública y exige mordidas en sus contratos públicos se presenta como ejemplo vivo de buena gestión, transparencia y libertad frente a radicalismos de izquierda que sólo buscan dividir y empobrecer a los ciudadanos. Curiosamente, nada dice de todos las condenas y juicios pendientes que el citado partido ha sufrido y sufrirá en un futuro próximo; pues, aunque incluye un capítulo titulado: “Lecciones del pasado”, quedó en blanco al no  encontrar ninguna, según señala el autor (un negro anónimo).

Precio: 20 € + el 3%

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

- Como humo se va.- (Bob Marley)

CONTRAPORTADA

CHAFARDERO 91

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 91   ANNO VI

PRIMERA PLANA

Mis incontables lectores ya habrán leído en diversos medios de comunicación los numerosos comentarios sobre “el apocalipsis” que se nos viene por “el gobierno Frankestein” que "el felón” Sánchez intenta formar con "los bolcheviques bolivarianos” y "los independentistas que quieren romper España” que lleva vertiendo un día sí y otro también la tropa conservadora que, con su negativa a apoyarle, ha abocado al citado Sánchez, legitimado por su mayoría electoral, a buscar como socios de gobierno a los que quedaban. Por supuesto, la maniobra conservadora es legítima (faltaría más). Pretender formar gobierno -perdón, quitárselo a los populares elegidos por Dios para conducir los designios de la patria- como el traidor Sánchez, no.

Los ultras de Vox se han despachado a gusto con este asunto: su líder Abascal clamaba contra las ignominias socialistas; un afiliado, general en la reserva y ex Jefe Supremo del Ejèrcito con Zapatero, hablaba de “golpe de Estado”; mientras el eurodiputado Terstch y primo de Espe Aguirre solicitaba directamente la intervención del ejército;  una concejala nos felicitaba el nuevo año 1936, y otro concejal cacereño, ahora no adscrito, deseaba que “Sánchez y señora acabasen como Musolinni y Clara Petacci, colgados de un gancho”. Por supuesto, se trata de ejercicios de libertad de expresión. Si esas mismas declaraciones las hubiese realizado un izquierdista rompepatrias, ya habrían acudido al Constitucional para que le enmendase la plana. Tal vez, lo que más les ofende sea comprobar que “los rojos” osan ejercer derechos -existir, hablar, gobernar- reservados a ellos por la divinidad; la auténtica, por supuesto.

El líder popular Casado -recuerden el chiste, tal vez premonitorio, que diu: “Ningún

casado ha mandado nada”- ha prometido oposición frontal y sistemática a la acción del gobierno Sánchez, aunque dicha acción pueda beneficiar a los ciudadanos. ¿A quién? El líder popular, como ya se ha señalado, ha amagado desde el primer momento con acudir también al Constitucional -¿será una estrategia conjunta?-, impaciente por defender los intereses generales de algunos particulares que, por otra parte y como ya sabemos, sólo puede garantizar su partido como hizo el mirífico Rajoy.

El residuo Ciudadanos insiste en repetir los actos y palabras que hacía cuando eran cincuenta y tantos diputados, lo que nos parece muy inteligente por su parte, si no fuera, porque sólo son diez y su influencia en la vida política patria,  inexistente; pero.... mientras gesticules y parlotees debe quedar esperanza.

Es cierto que las partes negociadoras se han preocupado mucho de ocultar a los demás los términos de sus reuniones. Por lo visto, no tenemos ese derecho. Incluso podemos estar orgullosos de sus desvelos para evitar filtraciones (hasta que interesen) a la prensa. Sin embargo, en caso semejantes siempre queda la duda de que el secreto responda más a que están negociando materias que pueden indignar al resto, a que no quieren que conozcamos su nivel de incompetencia o entreguismo, o, en fin, a que descubramos la posible trivialidad de lo que denominan “reuniones al más alto nivel”.

En todo caso, resulta curiosa la paradoja que representa el apoyo de Esquerra a Pedro Sánchez: el citado partido independentista persigue separarse de España y formar un país nuevo, mientras facilita, a cambio de algo o mucho, la formación de un gobierno español. Por supuesto, también puede interpretarse dicho apoyo como un mal menor, cuando la alternativa es un posible gobierno conservador que anularía la autonomía catalana al día siguiente de tomar posesión y podría encarcelar por sediciosos a los mismos que negocian con el señor Sánchez..

En cuanto a Podemos, ha tenido que rebajar su umbral de exigencias y planteamientos para alcanzar un pacto de gobierno con el citado Sánchez, quien meses antes no podía dormir sólo de pensar en esa posibilidad; pero ya saben que por la boca muere el pez. También será interesante comprobar la metamorfosis de Podemos para adaptarse a su nuevo papel y hasta dónde permitirá actuar el presidente Sánchez a Pablo Iglesias y compañía.

Puede ser divertido o nefasto, pueden acertar los “pérfidos socialistas” o los “sectarios populares”; pero resultará entretenido comprobar de nuevo el nivel de competencia de unos y otros. Atrás quedarán los desafortunados comentarios de Rosa Díez o la neumóloga presidenta madrileña. Delante nos esperan los desafortunados comentarios de … ya veremos; pero este humilde escriba está expectante por vivir el gobierno de los Picapiedra, por constatar la facilidad con que renovamos ilusiones; aunque sólo se trate de un nuevo gobierno de hombres, con todo lo que ello implica.

Conocido posteriormente el documento que recoge el acuerdo Psoe-Esquerra, casi todas las críticas recibidas, amén de la ruptura patria, se han centrado en el hecho de que en él no aparece la palabra “Constitución”; lo que sirve de argumento y excusa a sus enemigos para concluir que “los socialistas están fuera de la Constitución”. Simplista, pero efectivo entre todos aquellos que ya ven cabalgar a los cuatro jinetes por los puntos cardinales patrios. Olvidan, o quieren olvidar, que, en el documento se señala que “todos los acuerdos que puedan alcanzarse en la mesa de negociación entre ambos gobiernos estarán dentro del marco jurídico vigente”; lo que permite conjeturar que el marco jurídico vigente también incluye a la Constitución como ley máxima del Estado. En todo caso, consultaré mis dudas con constitucionalistas tan reputados como el ya citado Rajoy o el no menos intelectual  Chemari Aznar. Puede ser que los críticos del acuerdo Psoe-Podemos acierten en todas sus afirmaciones, pero también puede ser que sólo sean rabietas nacionalistas de quien defiende un modelo de Estado que los ha beneficiado durante mucho tiempo.

El subsiguiente debate de investidura se resume en insultos, amenazas, mentiras, descalificaciones, negativas, palabras vanas y postureos grotescos, es decir, alta política.



Tuit recibido por varios diputados y diputadas socialistas para influir en su voto.
P.d.- Pedro Sánchez consigue el apoyo parlamentario por un par de votos. Esperemos que sepa y pueda gobernar para el bien de todos.

PRIMERA PLANA ALTERNATIVA

En un nuevo ejemplo de lo que el Partido Popular entiende por democracia, uno de sus representantes más importantes -por el cargo que ostenta más que por sí mismo-, el alcalde capitalino, considera que los vecinos no deben intervenir en las decisiones que afecten a sus barrios. Es decir, el munícipe no cree en la participación ciudadana. Debe considerarla un ejercicio de izquierdismo radical, esa coletilla que tanto gusta en su partido. Para conseguirlo, ha ido cerrando locales municipales y retirando ayudas a todas las asociaciones vecinales existentes que su antecesora en el cargo promocionó. Para el Partido Popular -y nuestro preclaro alcalde- el ciudadano sólo tiene un medio de participar políticamente en la organización social existente: votar y, luego, oír, ver y callar; por lo que podemos conjeturar que los dirigentes populares no son ciudadanos -oyen, ven y no paran de hablar-, sino algo más elevado, etéreo; tan vez... ¿ectoplasmas?

Debido a que el actual presidente en funciones -cuando escribía este texto- prometió subir las pensiones y ahora las retrasa a la constitución de un gabinete estable -para presionar a los, a su vez, presionantes líderes de Esquerra en las oscuras negociaciones que mantenían desde hacía varias semanas-, el líder popular señor Casado, tras presumir del incremento de las jubilaciones que realizó su antecesor el gran Mariano -¿recuerdan la subida del 0'25% en vez del IPC existente hasta que Rajoy cambió la norma para solucionar el problema de las pensiones, aunque significase un menoscabo a los pensionistas?- ha anunciado que recurrirá al Tribunal Constitucional -¿por qué no lo hizo durante el mandato del citado Rajoy?- la decisión del presidente en funciones de “congelar las pensiones y usar a los jubilados para chantajear a la citada Esquerra, ese grupo independentista que pretende romper España”. El señor Casado demuestra tener muy mala memoria, o, cuando menos, selectiva.

El pleno del ayuntamiento leonés aprueba una moción para segregarse de Castilla y León y conformar una Comunidad Autónoma propia junto a Salamanca y Zamora. Como cabía esperar -apelando a la sagrada unidad de España-, el PP votó en contra; el mismo partido que, cuando se denominaba Alianza Popular, votó contra la adhesión de León a Castilla y León. ¿Más mala memoria?

Tras el acuerdo del Psoe con Esquerra, el trifachito populista y la CEOE acusan al presidente en funciones de “populismo”. Alguien desconoce el significado de dicho término.

El gobierno chino ha desarrollado un algorritmo tan sofisticado que le permite determinar el nivel de delincuencia de un ciudadano por su forma de andar. También le permitirá seleccionar a los candidatos más aptos para un trabajo o la universidad. Por supuesto, sigue siendo una democracia popular.

El gran Donald Trump ordena matar a un relevante general iraní para tranquilizar la zona y, luego, se ofende por las promesas de venganza del país agredido. “¿Cómo se atreve?”, ha debido preguntar tan sublime adalid.

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¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

• El españolísimo alcalde popular de Oviedo invita a comer a toda su familia a cargo del consistorio.
• “Nos violaba, y después, con el hábito puesto, nos confesaba. Así durante cinco años”, afirma una monja víctima de abusos sexuales.
• Defensa admite que el protocolo contra el acoso laboral no se aplica por decisión ministerial desde 2011,
• Un joven mata con un crucifijo al sacerdote que abusó de él.
• Los obispos piden a los españoles rezar mucho por la investidura del socialista Sánchez.
• Vox promociona durante la investidura un libro titulado: "La conquista de México".
• Según Infolibre "el PP navarro acusa al Psoe de pactar con el PNv la cesión de las competencias de tráfico. En 2009, el presidente Aznar pactó con Uniòn del Pueblo Navarro lo mismo".
• Hallan en la playa de Denia un envase de plástico de un yogur de1976.
• Detenido un hombre que se dejó los zapatos en la casa donde acababa de robar

LITERALIA

CAPÍTULO XX

Adalberto Rabazas era un hombre inquieto (1).

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NOTAS:

1) Algunas noches tenía pesadillas en las que se veía atado a una silla, en mangas de camisa, con el rostro iluminado por un potente foco; mientras escuchaba las voces amenazantes de varios hombres que no podía ver, pero suponía policías, que le conminaban a confesar, a que les dijese cómo robó el diamante, quienes eran sus cómplices, dónde había escondido la piedra y quién le había encargado el trabajo.

Otras noches se veía al pie de una pequeña escalera de madera, frente a un patíbulo, integrante de una larga y quejumbrosa comitiva de condenados al cadalso, frente al que esperaba una chusma vociferante y ávida de sangre, donde una siniestra guillotina (2) le decapitaría como castigo a su vida de pecado y latrocinio .

Se despertaba sudoroso, jadeante, con el corazón acelerado, gritando: “¡Soy inocente, soy inocente!”.

2) Su introductor fue el cirujano y diputado de la Asamblea Nacional monsieur Joseph Ignace Guillotin, de quien tomó el nombre, al recomendar su empleo para disminuir los sufrimientos de los reos. El constructor fue un fabricante alemán de clavicordios llamado Tobías Schmidt. El verdugo de París (3) era el encargado de utilizarla y mantenerla operativa durante el período revolucionario, época de mayor actividad del artilugio. La última ejecución francesa acaeció en 1977. También se utilizó en otros países como Inglaterra, Alemania (durante el terror nazi), Italia o Suecia. Algunos republicanos la consideraban un remedio terapéutico.

3) Charles Henri Sanson (1739-1806),verdugo de París durante cuarenta años en los que ejecuto a varios miles de personas, Luis XVI y María Antonieta entre ellas. Pertenecía a una dinastía de sayones que se remontaba al siglo XIV (4).

4) Como dormía mal, salía a correr todas las madrugadas. En una de aquellas correrías, llegó inconscientemente hasta el domicilio de Adriana Montenegro. Sorprendido por encontrarse allí -creía que la hermosa mujer había desaparecido de su mente-, observó el incesante movimiento que había en su portal. Una furgoneta negra con los cristales tintados permanecía parada frente a la puerta con ambos intermitentes encendidos. Dos hombres, también vestidos de negro, altos y corpulentos, salían del inmueble cargados con cajas y entraban con las manos vacías. Adalberto Rabazas conjeturó que algún vecino se mudaba. Entonces, la vio. Llevaba puesta la misma bata vaporosa que tan bien le sentaba. Parecía muy despierta a tenor de las enérgicas órdenes que daba a los operarioss. Adalberto Rabazas cambió de acera y se acercó hasta el grupo. Adriana Montenegro se sorprendió al verle. Le saludó con tono molesto:

- ¿Y tú qué haces aquí?

- He salido a correr, porque duermo mal, y he terminado en tu casa. ¡Coincidencias de la vida!

- Pues vuelve por donde has venido.

- ¿Te marchas o cambias de domicilio?

- ¡No te importa!

- Tienes razón. Sólo intentaba charlar contigo.

- Discúlpame, pero estoy muy nerviosa. Me has ayudado, cuanto te necesitaba, y no mereces mis desplantes. Cambio este apartamento por otro más económico.

- Necesitaré tu nueva dirección.

- ¿Para qué?

- Para enviarte la correspondencia del banco.

- Ahora no tengo dónde escribirla. Te la mandaré a la sucursal.

- Te sigo extrañando, Adriana.

- ¿Por unos revolcones?… Eres un sentimental.

- Quizá.

- Puedo darte algún remedio casero para dormir.

- No pego ojo desde que han robado ese diamante tan famoso. Mi prometida y yo estuvimos en la exposición instantes antes del suceso.

- ¿Han robado el Gran Diamante Rosa? - preguntó una sorprendida Adriana Montenegro.

- Yo no he citado ninguno en concreto.

- Lo habré oído por ahí. Con el jaleo de la mudanza no tengo tiempo para nada.

- Estoy preocupado por si la policía me busca como testigo o… sospechoso.

- ¿Por acudir a una exposición?

- Sí.

- ¡Tú estás chaveta!… Prepárate una infusión de flores de naranjo (5) y dormirás como un bebé - afirmó Adriana.

5) Cuyo nombre, azahar, proviene del árabe az-zahr, flores (6).

6) Los dos operarios seguían bajando cajas y subiendo a por más. Sus rostros sudorosos parecían indicar que pesaban mucho, llevaban mucho tiempo descargándolas, o ambos hechos a la vez. Adalberto Rabazas dijo a modo de despedida:

- En fin, me alegro de haberte sido útil.

- Señorita, ésta es la última - comentó uno de los obreros.

- ¡Bien, gracias!… Ya conocen la dirección del guardamuebles - señaló Adriana. Luego, dirigiéndose a Adalberto, añadió, mientras consultaba su reloj:

- Son las seis y media de la mañana, ¿quieres tomar un último café conmigo?

- Por supuesto.

Subieron al apartamento, y, mientras ella los preparaba, Adalberto Rabazas reparó en una cartilla bancaria que, tras abrirla por deformación profesional, resultó ser la que tenía en su sucursal. Curioso, descubrió que el saldo ascendía a 210.000 euros. ¿Cuándo había ingresado dicha cantidad o había recibido una transferencia? ¿Por qué no le habían avisado sus compañeros para ofrecerle los habituales productos de inversión? No le preguntó nada a Adriana, dado el método fraudulento que había usado para obtener la información.

- Aquí tienes - dijo la hermosa mujer.

Terminada el café, Adalberto Rabazas se despidió de ella para siempre. Adriana Montenegro le besó en los labios el tiempo suficiente para que no lo olvidase.

Al salir del portal, Adalberto Rabazas tropezó con el último escalón.

Comenzó a correr hacia su casa. Un vehículo oscuro se detuvo a su altura, y una voz enérgica le ordenó:

- Suba al coche.

- ¿Quién, yo?

- Sí, usted.

- No he llamado ningún taxi o vehículo con conductor. Puede que el movimiento de mis manos al correr le haya confundido.

Entonces, vio brillar un objeto metálico bajo la chaqueta de uno de los ocupantes del vehículo. Se abrió una puerta trasera y Adalberto Rabazas se encontró sentado entre los dos operarios que estaban descargando en el domicilio de Adriana (7).

7) ¿Le habían secuestrado? ¿Se hacían realidad sus peores pesadillas?

OLDIES

"The Clash", "London Calling", 1979. Grupo punk liderado por Joe Strummer, un "intelectual de izquierdas" que diríamos ahora.. Un disco redondo 8como todos).
LondonCaling: https://www.youtube.com/watch?v=EfK-WX2pa8c

Spanish Bombs:https://www.youtube.com/watch?v=wJ9ovrRWQbo

CRÓNICAS DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

1. -“La tumbaron en el suelo a los pies del altar, pero, como intentó escaparse, la sujetaron por los brazos y se sentaron encima de sus piernas. Un señor le sujetaba la cabeza y una señora le ponía un crucifijo y apretaba con fuerza. Le causaron una herida, pero era por su bien. También le colocaron imágenes de santos por todo el cuerpo. El exorcista estuvo rezando el rosario y otras oraciones de sanación. Le hizo beber agua con sal exorcizada y se dirigía a ella, gritando expresiones como: “¿Quién eres: Satanás, Belcebú,, el diablo en persona?” y “Bestia inmunda, dixi mi como tu a dominaris”. Dado que el diablo se mantuvo silencioso, concluyó que la posesión era completa y recomendó, según la víctima (menor de edad por entonces), que dejara de tomar la medicación recetada por su psiquiatra para la ansiedad que padecía”. La ceremonia se repitió trece veces durante el año 2014 por un “profesional legítimamente nombrado”, según reconoció el obispado de Burgos, provincia natal de la víctima y sus padres, que se negaban a aceptar que su hija padeciera anorexia y ansiedad, se flagelara, ayunase para hacer penitencia y se lesionase las muñecas. En consecuencia, concluyó que estaba poseída por Belcebú. “En vista de que los exorcismos no lograban liberar a la posesa, la obligaban a rezar de pie todos los días hasta que se desmayó en una ocasión. Su padre la propinó varias patadas, mientras gritaba que se levantara. En otra ocasión, al negarse a rezar el rosario (tan tedioso) le ataron las piernas y las manos e introdujeron una braga en la boca”, según el “Diario de Burgos”. Por su parte, los padres alegan que “presentaba signos evidentes de posesión maligna”. Por lo visto, tenían mucha experiencia en el tema. Añaden que “escupió al sacerdote, intento agarrarle del cuello y le mordió” (en defensa propia, añadimos). Aunque la víctima se negó a responder las preguntas del exorcista, la madre insistió, razonando que “no era ella (su hija) la que hablaba (?), sino alguien que tenía en su interior”. El exorcista -que, seguramente, había visto la película homónima recientemente- admitió que la joven “volvía los ojos y gritaba en una lengua que no comprendía, tal vez arameo (¿conocía esta lengua como para identificarla?)” y que, “cuando la echó agua bendita, la joven empezó a sacudir el cuerpo”. El proceso terminó cuando los amantes padres decidieron que su hija “estaba sanada”. El asunto concluyó en los tribunales tras los dos intentos de suicidio de la presunta posesa. El exorcista, padre Hernández Sahagún, penitenciario mayor de la catedral de Valladolid -¿el cargo del sacerdote permite comparar la catedral con una cárcel?- defendió su trabajo por ser “un caso de posesión diabólica”, añadiendo que “no entendía el revuelo suscitado alrededor de su intervención, pues fue un ritual perfectamente reglado y autorizado al más alto nivel”. Es posible que el obispo de Burgos fuera más alto que él. Sobre los dos posteriores intentos de suicidio de la presunta posesa nada dice, aunque justificó el exorcismo con las siguientes palabras: ”Póngase usted en la angustia de unos padres que ven cómo su hija padece anorexia o intenta suicidarse sin que ningún tratamiento parezca hacerle efecto. No es extraño ni anómalo que acudan a la Iglesia”. El caso terminó archivado por falta de pruebas. La presunta posesa logró su objetivo, y se suicidó a los veintidós años.
2. En su libro “Viajes imaginarios y reales”, el magnífico Álvaro Cunqueiro nos informa de que “la policía secreta veneciana llevaba una relación pormenorizada de las presencias de El Judío Errante, el egoísta Ahasverus, así como las fechas de sus siguientes apariciones, o de que el Holandés Errante, nauta legendario, era alto, flaco, tenía ojos claros y, rodeado de agua por todas partes, padecía crónica sed.”.
3. - Según la mitología griega, Orchis era una bestia que, tras forzar a una sacerdotisa, fue despezada. De los fragmentos, nació una planta, cuyos tubérculos tenían forma de testículos, la orquídea. En Israel, se comen como remedio contra la impotencia; en Turquía, se comen los bulbos como afrodisíaco y, en Italia, se consume la variedad “Orquídea del hombre desnudo” por la forma de su flor (que, curioso, recuerda a un hombre desnudo).
4. La empresa Goodyear ha fabricado nos neumáticos que llevan musgo en sus zonas más externas para que absorba dióxido de carbono.
5. En 1772, el erudito escocés James Bruce, de los Bruce de toda la vida, trajo un libro de Abisinia (actual Etiopía) escrito en hebreo antiguo, arameo y caldeo. Se conoce como “El libro de Enoc”, se considera muy anterior a la cultura hebrea y originario de Armenia, pues Enoch está considerado como el maestro y padre del llamado “Rey de la Tierra”, el legendario Kayu-Marath. Los cinco primeros capítulos anuncian el Juicio Final; los comprendidos entre el sexto y el decimosexto relatan la caída de los ángeles rebeldes y citan los nombres de los ángeles que se unieron a las hijas de la tierra en contra de la orden divina; los capítulos 72 a 82 explican las órbitas del Sol, la Luna y las estrellas. En los capítulos finales, Enoc o Enoch advierte a su hijo Matusalén del próximo diluvio para que está preparado
6. .Ciertas teorías cuentan que, en Gamala, ciudad ribereña del lago Genezaret o Tiberíades, vivió Judás el Galamita, líder de los zelotes, secta ortodoxa judaica que, a partir del siglo I d.C., se convirtió en celosamente nacionalista y antirromana. Sitiados por los romanos en la fortaleza de Masada, prefirieron inmolarse antes que rendirse. Judas el Galamita fue crucificado durante la revolución del censo. En la citada Gamala -la verdadera Nazareth para algunos-, nació un hijo suyo que llamó Jesus-bar-Judá (que, suponemos, significa, Jesús hijo de Judá). También fue llamada la Ciudad de los Puros. 
7. En el siglo XIX, se descubrió en un convento de Pathmos un librito titulado “Los viajes san Juan”, firmado por Prócoro, siervo y discípulo de Iochanan (Juan en hebreo), al que acompañó a Pathmos y Éfeso. Del 86 al 95 d.C., permaneció junto a su maestro y escribió el Evangelio o Buena Nueva que le dictó; aunque no cita en ningún momento que Iochanan escribiese el Apocalipsis durante aquellos años.
8. En 1926, el gobierno italiano impuso una tasa a los solteros, prohibió los anticonceptivos y el aborto y restringió los movimientos de las mujeres. Había que procrear.
9. "El Ojo azul del Sáhara" está en Mauritania. Mide 50 kilómetros de diámetro. Sólo puede verse desde el espacio.  Nadie sabe explicar su existencia.

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FRASEOLOGÍA

- Si no hay humor, no hay arte.- (Jodorowsky, dramaturgo mexicano del grupo "Pánico").
- El humor verdadero consiste en reírse con la gente, no de la gente.- (Andrés Trapiello, escritor contemporáneo).
- Sólo podemos llevar una vida digna de un ser humano al margen de la sociedad y todo ello con  humor; pues nos arriesgamos a ser lapidados o condenados a muerte.- (Hannah Arendt).
- La risa es el dinero del pobre.- (Djuna Barnes, escritora usamericana).
- La obra se burla del autor.-- (Eduardo Galeano, escritor uruguayo).
- El gran entendimiento y la mucha imaginación hacen burla de las cosas del mundo, porque en ninguna hallan valor y sustancia.- (Dr. Huarte).

CONTRAPORTADA

• Nuevo memorial de la Almudena en honor de las víctimas de ambos mandos durante la Guerra Civil tras el desmantelamiento del anterior por parte del Ayuntamiento al considerarlo partidista. Los troncos representan a los fallecidos en el conflicto. Cutre sería un buen resumen del conjunto.