CHAFARDERO 92

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 92   ANNO VI

PRIMERA PLANA

La nunca bien ponderada Iglesia española -¿por qué será?- ofrece un curso prematrimonial voluntario de dos años de duración -graciosamente titulado: “Juntos en camino + Q2”. "Juntos en camino más que dos", ¿no parece un lema que incita a la infidelidad?. ¿Juntos hacia dónde: el tálamo, un portal oscuro, el asiento trasero de un coche, la última fila de un cine, alguna habitación en el mismo local donde se imparta el curso en la que el director del mismo pueda corregir los posibles errores de los tiernos novios en sus relaciones sexuales?- a todas aquellas parejas que necesiten, o crean necesitar, orientación sobre su vida marital. Según informaciones periodísticas de diversos medios, algunos de los consejos eclesiásticos que podrán disfrutar los futuros esposos que participen en el curso recuerdan preceptos que algunos ingenuos creían superados. Por ejemplo, se recomienda a los maridos que “hagan un mayor esfuerzo y asuman más responsabilidades domésticas los días que quieran mantener relaciones sexuales para que su mujer esté más descansada”, es decir, que se ganen el débito conyugal. Pero, sí es un débito o deber, ¿por qué hay que ganárselo? ¿Acaso deber y obligación no son sinónimos? Parece que el ideólogo de este consejo no ha recibido la iluminación del Espíritu Santo. A ellas les sugiere que “duerman la siesta, si tienen previstas relaciones sexuales” ¿Cómo lo preveen? ¿Acuden a un cartomántico o un adivino para que, con su bola de cristal, les anuncie la buena nueva, o reciben la visita de un ser incorpóreo, radiante y alado llamado Ángel que les confirma el sarao nocturno que disfrutarán junto a su querido esposo? Entonces, una vez más, ¿deben dormir la siesta todos los días por el ya citado débito conyugal? Si, por una mala casualidad, algún hijo o hija sorprende a los esposos en plena danza, ¿pueden aducir que duermen la siesta  juntos, desnudos y, quizá, sudorosos y jadeantes? Según nuestras noticias, el citado curso no aclara nada sobre esta cuestión, por lo que puede  confundir a algunos prometidos. Entonces, la duración de la siesta en ellas y del esfuerzo en ellos, ¿asegura una mayor intensidad en sus relaciones sexuales? Por supuesto, el texto del curso anatemiza la masturbación de ambos novios, juntos o separados, pues seguramente requeriría más horas de siesta para ellas y más esfuerzos para ellos.

El citado curso reconoce -sin señalar sus fuentes- que el área cerebral masculina encargada de pensar en sexo es 2'5 veces mayor que en la mujer. ¿Insinúan los doctores de la Iglesia que todos los hombres, ellos incluidos, son unos obsesos sexuales? ¿Se puede ser casto, como los siervos de Dios, y obseso a la vez?

Una voz autorizada de la jerarquía eclesiástica ha señalado que “si bien los cursos no son obligatorios, sería una insensatez no realizarlos; ya que el matrimonio es muy importante”. ¡Tan importante como los  elevados rendimientos económicos que procura  a la Iglesia!

Un examen presuroso del citado curso prematrimonial nos permite conjeturar dos propiedades del mismo: es incompleto y superficial, por lo que animamos a realizarlo sin duda alguna a todos los novios del país. Su futura vida conyugal se lo agradecerá.

El trío conservador -siempre y cuando, Ciudadanos siga siendo un partido político en vez de un residuo inoperante- sigue atacando sin cesar al nuevo gabinete de coalición. Incluso el Secretario General Popular, señor García Egea, lo acusa de deslegitimidad; aunque sea el resultado de unas elecciones. Poseído por la gran adivina Aramis Fuster, vaticina que el presidente creará más empleo en su gobierno -dado el elevado número de sus componentes- que en el país. Su Campeonato Mundial de Lanzamiento de Güitos le avala.
Para el citado trío, la Constitución que incumplen constantemente es la nueva Biblia.
Ejemplo de alta política y claridad mental; la Faes aznariana pide "oposición al extremismo del presidente Sánchez con firmeza y moderación". O una cosa u otra.

Míster Trump afirma que merece el Nobel de la Paz.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

• Un vecino de Sonseca (Toledo) empotra su todoterreno en la iglesia del pueblo por "estar endemoniado".
• Se agotan las velas que huelen como la vagina de Gwyneth Paltrow. Por 75 dólares, "podrás llevar a tu hogar un aroma divertido, hermoso, sexy y maravillosamente inesperado".
• Un restaurante cobra por hacer preguntas estúpidas a los camareros.
• "España existe desde hace más de dos mil años, como explica la Biblia", afirma un simpatizante de Vox.
• No acude a un juicio, porque le surgió un trío y no iba a desaprovecharlo.
• El Senado veta una pregunta sobre el Valle de los Caídos al entender que llamar genocida a Franco es una falta de respeto.
• La Legión alista a una cabra libanesa.
• Científicos británicos proponen la donación de esperma de fallecidos para paliar la escasez de donantes.
• El alcalde de Cáceres planea construir la estatua de Buda más grande del mundo
• Se come seis kilos de fruta, porque le cobraban la bolsa.
• Se inicia una campaña para declarar el 31 de enero "Día de los Tercios de Flandes" con una acampada en la Plaza de la Villa madrileña de admiradores disfrazados como soldados  de la época.
• Los expertos creen el que el pin parental es bueno siempre que se aloje en el recto de los padres interesados (Rokambol)

LITERALIA

CAPÍTULO XXI

Adalberto Rabazas era un hombre asustado (1)

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NOTAS:

1) Tras detener el vehículo junto a una nave industrial, los dos falsos operarios de mudanzas le arrastraron por los hombros hasta el interior; donde sólo había una silla en el centro y una gruesa cuerda sobre ella. Sus pesadillas seguían realizándose (2).

2) Tenía atadas las manos por detrás de la silla en una postura muy dolorosa para sus hombros, un potente foco le iluminaba el rostro sudoroso; mientras escuchaba las voces amenazantes de los tres hombres que le habían acompañado en el automóvil hasta allí y que suponía policías, detectives o similares. Le conminaban a confesar, a que les dijese cómo robó el Gran Diamante Rosa, quiénes eran sus cómplices, dónde había escondido la piedra, quién le había encargado el trabajo y, sobre todo, de qué conocía a “La dama de cristal”.

Adalberto Rabazas sudaba copiosamente, jadeaba, sentía los latidos desenfrenados de su corazón, mientras sólo podía gritar. “¡Soy inocente, soy inocente!”.

Uno de los hombres se sentó frente a él en otra silla que Adalberto no había visto al entrar. El miedo le había paralizado los sentidos. Con tono amigable, el desconocido dijo:

- Escuche, amigo, lo sabemos todo sobre usted; porque llevamos vigilando a su amiguita desde que entró en su banco.

- No, no.. es mi amiga - balbuceó Adalberto.

- Pues buenos revolcones se ha dado con ella. ¿Lo sabe su preciosa noviecita?

- Ella no sabe nada.

- Es usted un chico malo.

- Es tan hermosa -admitió un derrotado Adalberto Rabazas.

- Sabemos que usted no robó el diamante, pues también le hemos seguido desde entonces; pero desconocemos los términos de su relación con “La dama de cristal”.

- No conozco a nadie con ese nombre.

- Pues se ha quedado con ella esta noche.

- ¿Adriana? Sólo tomamos un café como despedida. Me ha dicho que se mudaba a un apartamento más económico.

- ¿Así que le ha dicho que se llama Adriana?.

- Adriana Montenegro, agregada cultural en una embajada.

- ¡Qué buena es! - comentó un segundo hombre.

- Parece, amigo, que se ha burlado de usted, y le ha utilizado para sus intereses y que sus vidas se han entrecruzado sin usted saberlo.

Adalberto Rabazas le miró fijamente con expresión incrédula.

- Como habrá sospechado en algún momento, mis compañeros y yo somos policías e investigamos el robo del Gran Diamante Rosa. Su amiguita es la principal sospechosa.

- ¿Adriana?

- ¡Y dale!… No se llama Adriana Montenegro ni ha nacido en Paraguay.

- ¿Todo es mentira en ella?

- El trabajo en la embajada es su tapadera. Le concede inmunidad.

- Entonces, ¿cómo pudo consiguió un cargo diplomático?

- Con documentos falsos.

- ¿No investigan a sus empleados?

- Sólo a los subalternos, como en todas partes.

- Siempre me pareció que ocultaba algo, por eso me interesé por ella. Luego, tras acostarnos la primera vez, se convirtió en una obsesión - admitió Adalberto.

- Es su proceder habitual: conoce a un incauto como usted y lo utiliza en su beneficio - insistió el policía sentado frente a él. Después, ordenó a uno de sus compañeros que desatase a Adalberto. Luego, prosiguió el interrogatorio.

- En alguno de sus encuentros, ¿le comentó algo relacionado con el diamante?

. No que yo recuerde.

- Entonces, ¿qué le interesó de ella?

- Aparte de su belleza, que diese una dirección falsa al abrir la cuenta en mi sucursal. No es un comportamiento aceptable.

- Luego, ¿su relación ha sido meramente física?

- Al menos por mi parte. No me creí sus explicaciones sobre el origen del dinero que ingresó, aunque colaboré con ella, llevando una carta a una dirección que me indicó; pero la deseaba tanto que hubiera hecho lo que me pidiese - reconoció Adalberto.

- ¡Qué bien nos conoce! - comentó el tercer agente.

- La llamada era una grabación - añadió el segundo policía.

- ¿Y sabe que la mujer rubia que salió del portal de la calle Fúcar vestida con una gabardina y gafas de sol era ella misma?

- ¿Cómo pudo llegar antes que yo?

- Tiene una motocicleta pequeña para desplazarse por la ciudad.

- ¿Todo lo que me ha contado es una burda mentira?

- Salvo la embajada, sí. Se llama…

- ¿No podríamos hablar en otro sitio? - inquirió Adalberto.

- Me temo que no. Esta conversación no se ha producido y usted no nos hha visto nunca; pero creo que debe conocer algún detalle más sobre ella para aclarar sus dudas - afirmó el segundo agente.

- Se llama María de los Remedios Andújar García-Cueto, nació hace treinta y dos años en Ronda (3). Su padre se llamaba Arsenio Andújar y tenía una tienda de comestibles en Málaga. Su madre era Petra Nolasca García-Cueto, , cuyo nombre es un homenaje a san Pedro Nolasco, religioso catalán (1180-1256) que fundó la Orden de la Bienaventurada Virgen María de la Merced o mercedarios Su principal misión era rescatar cristiano cautivos en tierras musulmanas, para lo que llegaban a ofrecerse a cambio de ellos, cuando carecían de dinero para pagar su rescate. La madre de Petra Nolasca, Hildegarda de Todos los Santos, le tenia gran devoción. Tiene dos hermanos más pequeños sin relación con sus actividades . Prosiguió el primer policía. En ese momento, Adalberto Rabazas comprendió que todos estos datos no coincidían con los que le había proporcionado su amigo Eudoxio Matallán. ¿Tenía la policía dos fichas distintas de ella? ¿Se había inventado la información su amigo para salir del paso?

3) La antigua Arunda romana es una ciudad malagueña famosa por el tajo excavado por el río Guadalevín que salva el Puente Nuevo de cien metros de altura. En la habitación 208 del hotel “Reina Victoria” se alojó el gran poeta checo Rainer María Rilke durante su estancia en la ciudad (4).

4) - ¿Por qué la llaman “La dama de cristal”? ¿Tiene una salud delicada? - preguntó Adalberto Rabazas.

Los tres policías soltaron una gran carcajada tras sus palabras.

- O es usted un magnífico actor o más infeliz que un cubo. Su apodo proviene del hecho de ser la principal sospechosa de los robos de joyas más importantes de los últimos diez años; aunque ninguna policía del mundo ha podido probar su participación.

- ¿Quiere un cigarrillo? - ofreció el tercer agente.

- No fumo, gracias. Preferiría un café bien cargado.

- ¡Y nosotros! - admitió el segundo policía.

- Su maestro fue Aníbal Almonacid (5), conocido en nuestro ambiente como “El mosquito” por su poco peso y ligereza de movimientos.

- ¿Acaso se lanzaba en parapente?

Nuevas carcajadas de los agentes.

- Se refiere a su método para robar las joyas: se descolgaba atado a un cable del techo del recinto donde estaba la piedra, burlaba las medidas de seguridad, y volvía con el botín a su escondite en el techo. “La dama de cristal” ha mejorado su técnica hasta el punto de sortear cualquier sistema de alarma que se ponga y, en el caso del diamante rosa, puedo asegurarle que contaba con las más sofisticados y sensibles del mundo.

- Creo que ahora la admiro más.

- No se confunda. Sólo es una vulgar delincuente que trabaja por encargo.

- ¿Los doscientos mil euros que tenía en su cuenta?

- Puede ser - dijo el segundo agente.

- Que ya habrá transferido al paraíso fiscal donde guarda los beneficios de sus robos - completó el tercero.

- ¿La han detenido ya?

- Sólo tenemos sospechas. Esperábamos que usted nos ayudaría a encerrarla, pero es muy cuidadosa en su trabajo.

5) Población situada a unos veinticuatro kilómetros de la capital toledana, es conocida por su castillo árabe, quizá almorávide, llamado “Almenas del Cid” tras su conquista por el famoso héroe castellano en tiempos de Alfonso VI el Bravo; de cuya contracción procedería el nombre del pueblo. En el Arco del Triunfo parisino está inscrito el nombre de este municipio en recuerdo de la batalla homónima entre españoles y franceses durante la Guerra de la Independencia (6),

6) - ¿Ya ha salido del país? - insistió Adalberto Rabazas.

- ¡Hemos terminado! - afirmó el agente sentado frente a él.

- ¡Me la ha jugado bien! .

- No es usted el primero ni será el último - comentó el tercer agente.

- ¿Qué le digo ahora a Maripi?

- Nada de nada -respondió el segundo agente- ¿Quiere asustarle o preocuparle sin necesidad?

- Es la típica situación en que alguien está o conoce a quien no debe - añadió el primer agente.

- ¿Le llevamos a su domicilio? - se ofreció el tercero.

- Se lo agradezco, no sé dónde estoy… Tendré que inventarme una buena excusa para don Restituto - señaló Adalberto Rabazas tras consultar la hora en su reloj..

- Dígale la verdad. No le creerá - bromeó el segundo.

Media hora después se apeaba del vehículo frente al portal de su vivienda.

- Haga vida normal y olvídese de nosotros - dijo el primer agente.

- Por cierto, no somos policías. Le hemos gastado una broma - añadió el segundo.

- Sí, somos unos bromistas incorregibles - remató el tercero (7).

7) Bajo la ducha, Adalberto Rabazas repasó los últimos acontecimientos vividos. Sabía que nunca podría olvidar a Adriana, Remedios o como quisiera llamarse. Sabía que su vida ya no sería la misma y que no podía contárselo a nadie. ¡Era demasiado arriesgado, demasiado increíble!

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OLDIES

The Little Deaths. Banda post-punk de san Francisco (1997-2002),
To/Die/For: https://www.youtube.com/watch?v=Zt3mX8BrSVk

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

• En 1932, el gobernador civil de Barcelona mandó crear una brigada especial para perseguir la pornografía. Joan Sanxo Farrerons (1887-1957), escritor, traductor de "Hamlet" al catalán, abanderado de la sardana y el folclore local, representante de boxeadores y propietario de la imprenta "Layetana". También fue editor de "la revista sicalíptica 'El Nandu de LLofríu" y uno de los más prolíficos escritores de novela erótica en las primeras décadas del siglo XX. Desde el diario "ABC", el periodista Isidro Sinesio Delgado  advirtió de "la principal enfermedad de la cultura española: una ola verde de inmoralidad  y desvergüenza". El "sardanista pornógrafo" Sanxo Farrerons pagó muchas multas, siendo la más cuantiosa una de quinientas pesetas (de la época) por poseer 37.000 ejemplares de obras pornográficas. Firmaba sus obras con seudónimo para evitar males mayores, entre cabe destacar Laura Brunet, nombre real de una aristócrata madrileña admiradora de Primo de Rivera.. Algunos títulos de sus novelas son: "Consuelo en el convento", "En brazos de mi confesor" o "El pájaro azul". Durante la Guerra Civil, se acercó al anarquismo, editando y escribiendo libros y carteles a favor de esta ideología. Algunas fuentes señalan que murió exiliado en México.
• El postillón era el mozo que iba a caballo delante de los que corrían la posta para guíarlos en una caballería de las delanteras del tiro de un carruaje para dirigirlo. En la vecina Francia, “faire postillon” (hacer postillon) consiste en “introduire un doigt, ordinairement l'index, dans le cul d'un homme o une femme, pendant l'act vénérien, pour doubler la jouissance”, lo que, en lenguaje más vulgar, podríamos traducir como “introducir un dedo, normalmene el índice, en el culo de un hombre o una mujer, durante el acto venéreo, para doblar el placer”. Por si algún lector o lectora se siente ofendido por este texto, debemos recordarles, junto a nuestro admirado Quevedo, que “de entre todas las partes del cuerpo, el tafanario es la más noble y distinguida, como lo demuestra el hecho de ser la primera en sentarse”. 
• “La escalera de oro” (Golden Staircase) es el nombre que reciben los 1500 escalones tallados en el hielo que recorrían a finales del siglo XIX los buscadores de oro en el territorrio canadiense del Klondike -que vivió y rememoró Jack London en su libro “Colmillo Blanco”- para alcanzar el Paso Chilkoot (1460 metros) en la Columbia Británica, cargados con su equipo y las provisiones necesarias para sobrevivir al duro invierno. El peso oscilaba entre 20 y 400 libras (unos 450 gramos). 

"La escalera de oro" y el paso de Chilkoot en la cima. Los mineros debían subir y bajar varias veces al día para llevar sus pertenencias desde el campamento base al paso.

RESEÑA DE  LIBROS IMAGINARIOS

Título: El Pp, bastión de libertad

Autor: Pablo Casado y antecesores

Editorial: El pegamento de España

Género: Ciencia-ficción.

Argumento: El líder de un partido político condenado por corrupción, que vende vivienda pública y exige mordidas en sus contratos públicos se presenta como ejemplo vivo de buena gestión, transparencia y libertad frente a radicalismos de izquierda que sólo buscan dividir y empobrecer a los ciudadanos. Curiosamente, nada dice de todos las condenas y juicios pendientes que el citado partido ha sufrido y sufrirá en un futuro próximo; pues, aunque incluye un capítulo titulado: “Lecciones del pasado”, quedó en blanco al no  encontrar ninguna, según señala el autor (un negro anónimo).

Precio: 20 € + el 3%

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

- Como humo se va.- (Bob Marley)

CONTRAPORTADA