domingo, 27 de abril de 2025

candil 50

 




EL CANDIL

NÚMERO 50   ANNO III



PRIMERA CLARIDAD

Míster Steve Miran, gestor de fondos de inversión y especulador f inanciero, es el presidente del CEA, Consejo de Asesores Económicos del preclaro Trump -”ahora me están besando el culo todos los países que quieren negociar con nosotros”-, justifica los aranceles usamericanos al resto del mundo con las siguientes razones:

a) Usamérica provee de bienes públicos globales como la seguridad, el dólar, los bonos de deuda pública, etc.

b) Usamérica ha creado la mayor era de paz conocida por la humanidad (las numerosas guerras existentes en las que participa activa o pasivamente deben ser formas de lograr dicha paz).

c) Usamérica ha hecho posible el sistema comercial y financiero global que ha traído la mayor era de prosperidad conocida por la humanidad (y para cargársela han decidido imponer aranceles a todo bicho viviente).

d) Ha llegado la hora de cobrar al mundo los servicios prestados por Usamérica.

e) Para disminuir la carga impositiva que soportan los trabajadores usamericanos, ya que pagan impuestos exorbitados para financiar la seguridad mundial (¿quién les pidió o ha pedido que se conviertan en el sheriff del mundo? Fue una decisión particular, luego no deben cobrar por ella. Una falacia más).

f) La función de reserva del dólar (sea lo que sea) ha causado distorsiones monetarias y ha contribuido, junto con las barreras comerciales impuestas por otros países (¿cómo se atreven?), a déficits comerciales insostenibles (Usamérica compra más de lo que vende) que han diezmado nuestro sector financiero y a muchas familias trabajadoras (que, gracias, a los aranceles pagarán más caros todos los productos comercializados en su gran país).

g) El presidente Trump ha dejado claro que ya no tolerará más que otras naciones se aprovechen de nuestra sangre, sudor y lágrimas (que derramaron ciudadanos de otras naciones en su propio país para cambiar gobiernos democráticos por dictaduras y poder expoliar más y mejor las riquezas del país en cuestión).

h) Los costes no pueden ser asumidos solamente por ciudadanos comunes (lo que implica que Trump y sus amigos tecnológicos como Musk o Bezos no deben contribuir a este esfuerzo), pues ya han aportado bastante.

j) El objetivo final de los aranceles para el presidente Trump es generar ingresos que permitan reducir la carga impositiva sobre los ciudadanos según establece la teoría del economista catalan Pau S. Pujolas, empleado en la McMaster University de Canadá (quizá, por esta razón, Canadá ha sido uno de los primeros países amenazados con aranceles por el preclaro Trump). Sin embargo, el citado economista catalán señala que “hay poco margen para equilibrar la balanza usamericana (gasta más de lo que ingresa) solo con aranceles, por lo que también disminuye el porcentaje de reducción tributaria”. Otro de los ideólogos es el controvertido Peter Navarro, economista autor del libro -entre otros- “The New Maga Deal” (El Nuevo Trato Maga ), que firma como Ron Vara, anagrama de su apellido, enemigo acérrimo de China, doctor por Harvard y ex presidiario tras pasar cuatro meses en una cárcel de Florida por “negarse a colaborar con el comité del Congreso que investigaba el asalto al Capitolio el 6 de enero de 2020”, tras la derrota de Trump y la victoria de Biden, pues, en su opinión, dicho asalto violento “fue facilitado por policías del propio Capitolio”; lo que no explica las agresiones que sufrieron ciento cuarenta agentes. ¿Por qué los pegaron los asaltantes, si los dejaron pasar? El preclaro pensador y asesor presidencial guarda silencio al respecto o reserva sus respuestas para su próximo libro.

La recesión y el aumento de la inflación son peligros que algunos expertos, como el CEO de JPMorgan -por lo visto, el banquero más poderoso del mundo mundial-, ya han vaticinado; lo que supondría un empobrecimiento del país, pero Trump y su equipo económico hablan de “liberación y época dorada del país”. De momento, las bolsas llevan varios días en números rojos; lo que puede interpretarse como un aviso para navegantes, mientras el responsable de la Reserva Federal, nombrado por Trump en su anterior mandato, se niega a bajar el precio del dinero -lo que dificulta la operación económica de Donnie-, por lo que el presidente ha pedido su cese, ya que, por lo visto, no puede cesarle.

Setenta millones largos de Homers Simpsons han logrado colocar en la White House a su Señor Burns particular, y, ahora o luego, pueden terminar lamentándolo, si su vida laboral -Trump ha despedido a miles de empleados públicos que considera innecesarios- y económica empeora, mientras que todos los productos que se vendan en el país se encarecerán gracias a los aranceles que ha impuesto su amado líder.

¡Ajo y agua!

                                                            ------------------------------


P.d.- Murió el Papa, el pibe Bergoglio, de un ictus madrugador. En nuestro país aconfesional se decretan tres días de luto y los católicos que le pusieron a parir en vida por atreverse a mirar a los más desgraciados ahora demuestran ser más papistas que el Papa, como son más juancarlistas que monárquicos. ¡Ah!, ¿qué sería de nosotros sin las sacrosantas tradiciones?



SEGUNDA CLARIDAD


- Un vecino de Almendralejo roba farolas públicas de Alange (Badajoz) para colocarlas en su domicilio particular.
- Secuestran el manto de la Virgen de Tomelloso y piden como rescate cinco bidones de calimocho.
- Los alumnos infantiles del Colegio "Divino Pastor" de Málaga cantan el "Novio de la Muerte" vestidos de legionarios durante la Semana Santa. (Sus padres los graban en vídeo henchidos de orgullo y fe cristiana).
- "Sánchez ha ido a China como portavoz de Zapatero y su internacional antioxidante. Desde luego es lo menos antieuropeo y antiespañol que se puede ser".- (Isabel Díaz Ayuso dixit). (Si cambiamos antioxidante por antioccidente, quizá captemos el verdadero significado de las palabras de tan preclara  política ).
- Legionarios armados y  uniformados cantan "Rojo muerto, abono para mi huerto" y el "Cara al sol" en el albergue provincial de Cerro Muriano, donde estaban alojados, a otro grupo de huéspedes pertenecientes a la Unión de Juventudes Comunistas de España a los que llamaron "subcampeones del 36". 
- Los grupos municipales de PP y Vox en el ayuntamiento de Málaga votan contra una propuesta de la oposición para abolir la prostitución. 

















TERCERA CLARIDAD


RETRATO EN LA PARED



Siempre me he considerado discípulo de Octavio Carballo, el gran experto en grimorios, demonología y textos imposibles como el legendario Necronomicón del árabe loco Abdul Alhazred.

Octavio Carballo residía en una enorme casa señorial sita en la parte alta de la ciudad. Su única compañía era Perkins, un auténtico mayordomo inglés que cubría todas sus necesidades. Consideraba que la existencia de una familia o de una mujer eran contraproducentes para sus intereses intelectuales. Sin embargo había estado comprometido cinco veces desde que le conocí hace cinco años.

Aquella tarde acudí a su domicilio para admirar su última adquisición: la edición príncipe de “El atanor místico”, texto hermético atribuido al supuesto alquimista alemán Johannes Schwart, Juan el Negro, alumno aventajado del gran mago Abramelín. Cuando llegué, Perkins me hizo pasar al salón de fumadores, donde descubrí -y aprecié- un retrato que mostraba a una mujer joven de rostro severo, pero atractivo, cabello negro sobre los hombros y prodigiosos ojos zarcos que iluminaban toda la habitación. Cuando Octavio -que aparentaba treinta años cuando ya había cumplido los setenta. ¿Serían ciertos los rumores que afirmaban que había logrado sintetizar la piedra siguiendo los pasos del legendario Fulcanelli?- se reunió conmigo, le pregunté la identidad de la modelo; mientras señalaba el cuadro con un dedo. Respondió que era su prometida, Adriana Rebolledo, única heredera del conocido filántropo e inversor en bienes raíces, con los que había amasado una inmensa fortuna, Marcial Rebolledo, marqués de Peñas Negras tras comprar el título. Después pasamos a conversar sobre su nueva adquisición, que me permitió ver, oler y acariciar con mis manos embutidas en sendos guantes de algodón. La primera vez que toqué sus páginas de recia vitela un escalofrío recorrió mi cuerpo, mientras la envidia más insana corroía mi cerebro. Tras una cena exquisita y una copa de coñac, me despedí de Octavio, quien, antes de salir a la calle, noche cerrada, me comentó que Perkins llevaría unas velas aromáticas, a las que era muy aficionada, a su amada Adriana por haberle incluido en su testamento y que, como mi domicilio estaba en su trayecto, podía acercarme hasta él. Le agradecí la invitación y me acomodé en el asiento trasero de su macizo Rolls Royce Silver Dawn negro y marfil.

A la mañana siguiente, leí en el periódico la noticia del inesperado fallecimiento de la rica heredera Adriana Rebolledo a consecuencia de un accidente doméstico. Según la reseña del diario, estaba dentro de la bañera, rodeada de espuma y velas aromáticas´ encendidas, cuando se prendió la cortina que la ocultaba de miradas indiscretas y pronto las llamas se extendieron por toda la casa. Aunque logró salir de la tina, la puerta del baño estaba atrancada por fuera como  descubrieron más tarde los bomberos y la ventana era demasiado estrecha para pasar por ella. Vivir sola en un gran chalet de dos plantas, carecer de servicio doméstico interno y tener los vecinos más cercanos a quinientos metros provocó que no escuchasen sus gritos, tardasen en descubrir el incendio y avisar a emergencias, lo  que aceleró el fatal desenlace.

Una terrible sospecha recorrió mi cuerpo. Recordé que mi admirado Octavio Carballo era el único heredero de la finada tal y como había sucedido con sus cinco anteriores prometidas, fallecidas después de que Perkins les entregase un presente de mi admirado Octavio en sus respectivos domicilios.

La próxima vez que nos veamos pienso comentarle la mala suerte de su mayordomo.




CUARTA CLARIDAD

- El político laborista inglés Ramsay MacDonald coincidió con el torie Winston Churchill en casa de una aristócrata londinense. Aunque se esforzó por no hablar de política, Churchill terminó diciéndole: “Ustedes no podrán cumplir todas las promesas que hacen al pueblo”; a lo que MacDonald respondió: “Posiblemente, pero al menor cumpliremos las que ustedes les hacen”.- ("Las anécdotas de la política", Luis Carandell). 

Conocido como travois, nombre de origen francés, lo emplearon los indios norteamericanos para transportar mercancías y heridos (sobre todo). Estaba formado por dos palos largos que se ataban en la grupa de los caballos por un extremo, mientras el otro arrastraba por el suelo, y varios maderos más pequeños transversales donde descansaban productos o personas.

- Conocido como “´Águila de Oyotún, Águila Imperial u Hombre-Águila de Oyotún”, es un geoglifo peruano de 60 metros de largo x 80 de ancho. Se ubica en el Cerro del Águila, ¡qué curioso!, y ha sido datado entre dos mil y dos mil quinientos años de antigüedad. Pertenece a la cultura peruana pre Chavin. Cercano a él se encuentra otro geoglifo llamado “Búho Místico”, de 65x25 metros. Ambos están realizados con la técnica del mosaico. 


- Llamada “Miss Golondrina” y bautizada como María de la Salud Bernaldo de Quirós y Bustillo, fue la primera mujer española en conseguir el título de piloto internacional de aeroplano en 1928. Sin embargo, como suele ser habitual, encontró muchas trabas para ejercer profesionalmente. El primer, y principal, obstáculo fue el glorioso general Alfredo Kindelán, fundador del Ejército del Aire, franquista primero y monárquico siempre, pues se negó a condecorarla con la insignia de piloto militar por “ser mujer” y la prohibió volar. También le denegaron el carnet de socia del Real Aeroclub por la misma razón. Tuvo que conformarse con instruir a otros futuros pilotos, varones, en el aeródromo de Getafe, tarea que podía desarrollar a pesar de su sexo. El heroico general Kindelán nunca expuso las razones que le llevaron a impedirla volar junto a sus compañeros. Quizá eran demasiado ridículas.



- Retrato de Mary Fields, "Mary la Diligencia", cowboy, primera conductora negra de Diligencia en Montana, Usamérica. 



 


QUINTA CLARIDAD




"Cada cual es rey de sí mismo y aspira a ser emperador de los demás".- ("La tournée de Dios", Enrique Jardiel Poncela).



viernes, 18 de abril de 2025

candiliterario 47

 






EL CANDIL LITERARIO

Nº 47  ANNO I




EL ASUNTO





15 de Febrero

De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Tal y como quedamos en nuestro anterior correo, el asunto sigue en marcha.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Llevaba días esperando la confirmación. Cuenta conmigo para lo que necesites




3 de Marzo

De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Ayer hablé con Félix Sánchez. Está de acuerdo con el asunto y promete toda su colaboración.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Nos vendrá bien cualquier ayuda.


De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Mientras enviabas tu respuesta, he recibido un mensaje de Francesca. Mi amigo Toni Blas le ha comentado el asunto y está entusiasmada. Ha prometido enviarme algunas ideas al respecto.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Creo que no la conozco. ¿A qué se dedica?



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Es masajista en el spa del hotel Tres Delicias. Tiene unas manos divinas y un cuerpo escultural que nos pueden resultar útiles en un asunto tan delicado como el que nos ocupa.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



¿Está disponible o tiene algún compromiso estable?



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Creo que mantiene una relación a distancia con un conde italiano, un tal Arnolfo Michelangelo di Cambio Ponti dApulia, que proviene de una familia toscana con palacio propio en la localidad de San Gimignano; donde produce un magnífico chianti llamado Lacrima dArdinghelli.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Me das muchos detalles para aclarar poco. Por cierto, me ha entrado un correo de un tal Arthur OBrady, en el que se ofrece a participar en el asunto. Añade que es experto en Tai- chi-Chuan.


De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



No le conozco de nada. Tengo que dejarte, pero piensa en el asunto.



14 de Marzo

De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Desde la última vez que hablamos, no he dejado de pensar en el asunto. Tuve que acudir al dentista para que me empastara una muela y, en la sala de espera, conocí a una galerista alemana, Ulrike von Schwartz. Ahora mismo expone las esculturas oníricas de un tal Guido X ,que vende cómo rosquillas; aunque nadie conoce su verdadera identidad.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



¿Hablas de nuestro asunto a todo el mundo que conoces? No quisiera recordarte la gran responsabilidad que tenemos entre manos.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Saqué el tema por casualidad, para mitigar el miedo y los nervios que soportas en la consulta de un odontólogo. He salido varias veces con ella. ¡Es un auténtico tanque: lento, pero devastador!



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Ya he visto las fotografías que me has enviado. Son suficientemente explícitas, aunque sospecho el uso del fotoshop.




De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Ulrike comentó que las hizo en Cancún, durante la luna de miel con su exmarido Klaus Schneider, que fabrica salchichas de Frankfurt de la marca Bockwurst.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Marga y yo también fuimos allí en el viaje de novios. Lástima que no conozcas a Pancho. ¡El mejor barman del país!





De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



He recibido otro correo de Francis Campoverde. Insiste en que el asunto le interesa y en que podemos contar con su pequeño capital.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


He hablado a Graciela sobre el asunto. La encontré por casualidad en el teatro, y, luego, cenamos en el nuevo restaurante del hotel Hesperia, que regenta el famoso chef Rai Fornadella. Me costó un riñón, pero sigue tan cariñosa como siempre.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Creo que no la recuerdo.


De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Es aquella fotógrafa submarina que conocí en Península Valdés, mientras realizaba un reportaje sobre las ballenas francas.




De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



¡Ah, es buceadora! ¿Y dices que hablaste con ella del asunto?



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



De forma muy somera. Me preguntó que estaba haciendo y ¡no pude resistirme! Pasamos casi todo el tiempo viendo su último trabajo fotográfico sobre los pingüinos de Magallanes. ¡Es una queridísima amiga!




De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Estoy impaciente por conocerla. Seguimos en contacto.


22 de Abril

De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Disculpa el retraso, pero he estado ayudando a Ulrike a montar la nueva exposición de una pintora coreana que está en la onda. Se trata de la señorita Minkuk. ¿La conoces?



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


No la he oído en mi vida. ¿Alguna novedad sobre el asunto?



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


José Luis Panizo, de la conocida gestoría Panizo e hijos, me ha enviado un documento en el que reconoce su interés por el asunto.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


¿Para qué necesitamos un gestor?


De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Para manejar el asunto, supongo.


De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Mistress Edith Jo Atkinson me ha mandado saludos. La he ganado para nuestra causa. Sus contactos en las altas esferas pueden abrirnos muchas puertas.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


¿La misma Edith Jo Atkinson que fue relaciones públicas de Dior y Fashion International? ¡Vaya puntazo el tuyo!



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Esa misma. Debe tener un pacto con el diablo, porque se conserva igual que hace treinta años: lustrosa, soltera y con un gigoló veinteañero colgado del brazo.




De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Creo que deberíamos concretar más el asunto. Se acerca la fecha prevista para reunirnos todos los interesados y aún no tenemos una propuesta clara.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Recuerda que he conseguido muchos apoyos, así que ya tenemos un punto de partida sólido. Mi hombre en USA está negociando las licencias.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Tengo que despedirme. Ulrike ha salido de la ducha, y quiere mostrarme su colección de bañadores para este verano. Seguimos en contacto.



17 de Mayo

De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Estoy en el hotel Chelsea de Nueva York con Maritza Gondrowsky, la famosa filántropa suiza. Coincidimos en el avión, y pude charlar con ella. Parece dispuesta a invertir en el asunto.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



¡Enhorabuena! Yo disfruto una semana de vacaciones en la isla de Lamu junto a mi querida Ulrike. Está muy interesada en el arte nativo. He aprovechado la estancia para tratar con el señor Gustavo Adolfo Bengoechea y Diz, agregado cultural de nuestra embajada en el país. Afirma que comprende la importancia de nuestro asunto.




De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Regreso el veinte. Podemos vernos al día siguiente en el Tres Delicias e intercambiar opiniones tras una sesión con Francesca.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Tendrá que ser a partir del veintiséis. Ulrike quiere viajar a Berlín para enseñarme el Altar de Pérgamo y las Puertas de Ishtar.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Espero tus noticias, entonces. Creo que ya debemos conocernos.



2 de Junio

De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Ulrike se quedó en Berlín por el repentino fallecimiento de su abuela materna. Ignoro, cuando volverá. Entretanto, me he instalado en casa de Adriana Montealegre, azafata de Airnostrum. Tiene veinticuatro años, más curvas que el Jarama y una caída de ojos insoportable. Además, no sabe nada del asunto.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Me alegro por ti, pero desconfía de todo y de todos. Marga y yo vivimos una segunda luna de miel. He pergeñado un proyecto global sobre el asunto que te remito en formato PDF. Espero tu opinión.




De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Adriana no debe preocuparte. Mi vida profesional no le interesa para nada. Dice que soy su papaíto y que tengo mucho que enseñarle.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


No te entretengas tanto, y trabaja en el asunto. ¿Qué harás, cuando regrese Ulrike?



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Pasar por su casa a recoger mis pertenencias. ¿Has contemplado la Luna metido en una piscina junto a una criatura de contornos imposibles? ¡Nunca la había visto tan grande!




De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


¡Bueno, bueno, disfruta el panorama y la compañía, pero no olvides el asunto! Espero tus noticias.



6 de Junio

De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Adriana me ha cambiado por dos cretinos de veinte años, y Ulrike no me acepta en su casa por traidor y adúltero; pero ¡si no estamos casados! ¿Tú entiendes algo?




De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


Mientras tú te divertías, Marga y yo hemos remitido el boceto del asunto a Maritza Gondrowsky para recordarle su promesa de inversión, pero me ha contestado que la actual crisis financiera mundial ha limitado su liquidez y que no podrá ayudarnos en el asunto. Para reponerme, Francesca me dio un masaje doble. ¡Es una mujer increíble! Nadie me toca como ella. Luego, se ocupó de Marga. Se hicieron muy amigas. Cenamos juntos en el nuevo local de Adriá. Formamos un trío perfecto.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Entonces, ¿necesitamos más financiación para el asunto? Tal vez Ulrike, si me humillo lo suficiente, quiera participar en él. ¿Te he comentado que es una dómina experta?



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


No perdemos nada por intentarlo. Por mi parte, he contactado con un fondo de inversión qatarí que parece interesado en el asunto, aunque exige unas garantías muy estrictas.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



He conocido en el club a Pier Luigi, el famoso organizador de eventos. El asunto le ha parecido una monada super, super, según propias palabras.



De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com


No me parece una compañía adecuada para nuestro asunto. Es un buen profesional, pero siempre está rodeado de esa caterva de trepas y mariposones. Marga y yo cenamos esta noche con el abogado Rius y su encantadora esposa Montsita Argulló i Pradells. Parece muy interesado en contribuir al asunto con cierta cantidad que no puede justificar ante Hacienda. Ya te contaré.


17 de Junio

De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



¿Ya has estudiado el documento que te remití hace varios días? Se termina el plazo, y el abogado Rius quiere conocer tu opinión sobre el asunto antes de invertir su dinero. A su señora le ha fascinado el proyecto.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com


Estoy recuperándome en casa de mis padres del tratamiento a que me ha sometido Ulrike tras nuestra reconciliación. Aquí no tengo ordenador y no puedo moverme de la cama. ¡Qué precisión tiene con el látigo de siete colas! Te remitiré mi opinión sobre tu documento en cuanto pueda trasladarme al domicilio de Ulrike, y utilizar su computadora.


24 de Junio

De: yellowsubmarine@allmail.com

A: okmorgan@visavismail.com



Querido amigo, me congratula informarte de que el asunto está a punto de consumarse. He trabajado muy duro para lograrlo. Por cierto, Francesca me ha regalado dos botellas de Lacrima dArdinghelli. Serían una excusa magnífica para conocernos por fin.



De: okmorgan@visavismail.com

A: yellowsubmarine@allmail.com



Me parece una idea espléndida. Seguro que Ulrike y Marga se hacen muy amigas.

¿Cuándo quedamos para concretar el asunto?



Un nuevo mensaje entró en la cuenta de Tancredo Manzaneque, alias ok morgan. Pensando que se trataba de la respuesta de su interlocutor, yellowsubmarine, lo abrió inmediatamente. Perplejo, pudo leer: La compañía allmail.com ha presentado suspensión de pagos, y cancelado el servicio de correo electrónico que prestaba a todos sus clientes. La empresa lamenta las molestias causadas, pero la mala gestión de sus responsables le obliga a adoptar una decisión tan drástica.Tancredo Manzaneque continuó mirando la pantalla del ordenador, incapaz de asumir la noticia. La cuenta de allmail.com era la única forma que tenía para comunicarse con el desconocido yellowsubmarine y, por tanto, para informarle de que no había podido abrir el documento en formato PDF que le había enviado y seguía sin saber nada del asunto.