CHAFARDERO 75

<<EL CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚM.  75  ANNO V

PRIMERA PLANA 75

Los que me conocen saben que tengo un profundo sentido religioso de la vida, consecuencia de mi afortunado paso por las aulas de un colegio de curas. Este es el motivo de que mis plegarias, desde el 28-M, elevadas a ese buen Dios que tanto nos cuida y beneficia, estén centradas en rogarle que permita a los líderes del "trifachito" seguir atacándose sin piedad, discutiendo quien es el rey del centro y quién el jefe de la oposición por el bien del país y sus habitantes. ¡Cuánto más se debiliten, menos daño nos harán!
En una encuesta realizada entre los votantes de Vox, todos reconocieron seguir manteniendo las figuras de una bailaora flamenca y un toro bravo sobre sus televisores por buen gusto, amor a las tradiciones y defensa de los valores patrios. En todo caso, resulta fácil identificarles:  basta con observar las antenas parabólicas sobre los techos de cuevas y cavernas.

¿En qué consiste el centro político? En la falta de ideología.
¿Qué defiende un partido que se define centrista? Todo y nada, lo que lo convierte en chaquetero, oportunista, no fiable.
La señora Díaz Ayuso, candidata popular a la presidencia de la Comunidad de Madrid, afirmó recientemente que "un atasco es poesía"; aserto que me genera una terrible duda: ¿Todos los poetas son o deben ser conductores para poder crear sus obras? Y también: ¿los políticos deben demostrar continuamente, con sus actos y palabras, su incapacidad e insolvencia mental? Una persona más o menos ilustrada, profesional reconocido, ¿no puede desarrollar una carrera política o será que los grupos que financian -y crean- a los políticos -como el caso del señor Rivera p.e.- los prefieren ignorantes, zafios, groseros y soberbios para poder manipularles  más y mejor? ¡Ah, misterios tiene la vida!
El gran poeta y premio Nobel mejicano Octavio Paz (1914-1998) escribió en su aclamado poema “Piedra de sol” los siguientes versos: “…recobrar nuestra herencia arrebatada/ por ladrones de hace mil siglos”, y también: “…dejar de ser fantasma con un número / a perpetua cadena condenado  / por un amo sin rostro”. Hace unos días elegimos al capataz general de la finca (los verdaderos dueños nunca se presentan a las elecciones). Dentro de unos días, elegiremos a los capataces secundarios, representantes todos  del sistema,  la sociedad, el poder,  la ambición,  la codicia,… 
José Luis Sampedro dijo que “sin libertad, lo que vivo  no es mi vida“.  Renunciamos  a ella hace muchos siglos a cambio de una falsa seguridad.
Muere Eduardo Punset, un hombre inteligente y generoso. Míster Trump sigue vivo.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- Absuelto de acoso sexual a una menor, porque “ella carecía de inocencia”.

- Un drogadicto alicantino roba una torre de alta tensión para venderla en centros de reciclado.

- El candidato de Ciudadanos a la alcaldía de Granada afirma que “la forma de su cabeza revela una moralidad profunda”.

- Tres heridos graves en una coctelería por la deflagración de un cóctel flambeado.

- Multan a un hombre por quitarse el preservativo sin permiso de la mujer.

- Aprender a conducir una moto Harley Davidson, asignatura universitaria en Estados Unidos.

- Una jueza lleva a una perra como testigo en el juicio contra su amo por maltrato animal.

- El alcalde de A Coruña se ausenta durante un debate y sientan en su lugar a un muñeco con su cara.

- Descalifican a un judoka por caérsele el móvil en pleno combate.

- Muerde a un policía y arranca el chaleco a otro tras negarse a pagar un taxi.

- “Me votas o al pilón”, reza un cartel electoral de un pueblo conquense

- Absuelta una empleada grabada mientras robaba, porque no sabía que había cámaras en la casa.

- El exPapa del Palmar de Troya condenado a seis años de cárcel por robar en la basílica del Palmar.
- Decenas de personas fumigan las calles de Estella por donde antes pasó Albert Rivera.
- Despiden a una camarera por dar comida gratis a un estudiante sin dinero.
- Un vibrador y un kit de depilación fue el premio para las ganadoras del Campeonato de Squash de Asturias.

- Proyectan las cuentas suizas del rey emérito en la fachada del palacio de la Moncloa (“El Jueves”.

- Graves disturbios en un mitin del PP tras caerse una cartera al suelo.- (“El Jueves”).

LITERALIA I

Séptima entrega de las aclamadas aventuras del gran Fermín Estrellado, “El hombre múltiple”.

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A TRAVÉS DEL ESPEJO

Mi compañero alcanza el metro y noventa centímetros en la cruz, tiene los ojos verdes, el pelo castaño y ondulado, una dentadura poderosa, y responde al nombre de “Old Fashion III”. Cuando no participamos en las carreras, trabajo como funcionario de Correos en la única estafeta existente en el pueblo. ¡Se trata de un magnífico ejemplar! Por mi parte, soy un trotón de mediana alzada (1’30 ms), alazán careto,  cumplí siete años el pasado abril, y me llamo “Fermín Estrellado“. Soy fruto del afortunado cruce entre Tamerlán Ruiz de Luzón, semental de sementales, y Walkiria López y Morán, grácil yegua roana.

Desde mis primeros trotes de potrillo revoltoso, sentí bullir mi sangre al corretear junto al resto de la manada, animado por las voces entusiastas de los entrenadores y su palmada aprobatoria tras el generoso esfuerzo. Mi dueño, el baronet Alistair McNeilly, conocidas mis cualidades, contrató al mejor entrenador del país, Patsy Mulligan y me dejó en sus manos. ¡Estaba llamado a ser el rey de los hipódromos!
Cuando cumplí los tres años, conocí a Semíramis Hedges, una baya de prietas carnes. Fue el día más inolvidable de mi adolescencia; aunque después hubo otros muchos más.
Desde un primer momento, quise dejarle claro que mis intenciones eran naturales, pero honestas. ¡Sólo quería subirme encima de ella! Era tan alta que me impedía ver más allá de la punta de sus orejas. Poco a poco, sus reticencias fueron disminuyendo y un luminoso día pude apoyar mis patas delanteras sobre su aterciopelado lomo. ¡Disfruté de una vista paradisíaca y cálida, ¡muy... cálida!
Me hallaba una tarde contemplando el horizonte desde mi compañera, cuando un raro espécimen interrumpió nuestro embeleso. Según comentó Patsy, había salido de la cuadra sin su permiso y no había tenido oportunidad de quitarle la bolsa forrajera de la boca. ¡Qué visión más espantosa, oh, gran Pegaso!
Por lo visto, era un aficionado que había venido a la granja para probar como aprendiz. Se llamaba, como ya han podido suponer, “Old Fashion III” y, a pesar de tan desafortunada presentación –superadas las severísimas pruebas a que fue sometido-, se convirtió en mi pareja para las carreras.
Por entonces, repartía el correo en la capital del país y sólo podíamos entrenar los fines de semana. Para salvar dicho escollo, solicitó el traslado a la pequeña localidad donde se ubicaban las cuadras, y alquiló un establo limpio y económico.
Debutamos en las fiestas del pueblo con un rotundo fracaso entre las carcajadas de los lugareños. Profesional íntegro, “Old Fashion III” había olvidado entregar una carta urgente y, preocupado por ese motivo, no pudo concentrarse en la competición. Gracias a una perfecta labor psicológica de Patsy, superó todos los problemas y, poco a poco, cinta tras cinta, copa tras copa, fuimos subiendo escalafones en las apuestas de favoritos. ¡Cuando menos, ocuparíamos el último lugar! Entretanto, Semíramis me relajaba de las tensiones y sinsabores propias de mi profesión con sus caricias y arrumacos. Por su parte, mi compañero se prometió con una hermosa joven llamada “Moonlight”, que resolvió todas sus dudas y necesidades.
Ese mismo verano, nos trasladamos a una coqueta casa que compré en el campo con los beneficios obtenidos apostando por otros participantes en las carreras en que nos inscribíamos. Como “Old Fashion III” quería ayudarnos, permitimos que tirara del carromato de la mudanza.
Patsy, siempre ambicioso y emprendedor, nos habló del Grand National de Rodfork, que otorgaba diez millones para el ganador y su nombre inscrito en la primera página de la “Gaceta Equina”. Mi compañero pidió una excedencia laboral de dos años y yo me despedí, entre sollozos, de Semíramis, que volvía a estar fuera de cuentas.
Acompañados por nuestro preparador y sus ayudantes, nos instalamos en las Montañas del Feldespato, el lugar donde se vio el primer ejemplar de mi raza. 
Gozamos de aire puro, buenas comidas, diez horas de sueño, intensos entrenamientos para fortalecer la musculatura y sabios masajes de Frau Herta, rolliza berlinesa que compaginaba sus funciones con las de barragana de Patsy.  Entremedias, participamos en varias carreras con el propósito de reunir el dinero suficiente para pagar la inscripción de Rodfork. No ganamos ninguna, pero siempre logramos el premio de consolación.
Tras ocho meses de continua preparación, nostálgico de las puestas de sol desde Semíramis, empaquetamos nuestras pertenencias y nos reunimos con la familia. Me recibió mi segundo hijo, un potrillo precioso.
Nos jugábamos todo a una carta, pues nuestro futuro dependía del triunfo en el gran concurso. Necesitábamos ganar para salir de pobres y seguir junto a  nuestras respectivas compañeras; porque, sobre todo..., ¡odiaban a los perdedores!
Entre ropas multicolores, fanfarrias festivas y congéneres emperifollados, me paseé por la pista estudiando a los demás competidores. Aunque todos parecían serenos y confiados, sus continuas miradas a diestro y siniestro manifestaban lo contrario. Las apuestas estaban 8 a 1 a favor de “Gentlemen Jim”, un purasangre inglés del jeque Al-Mutahid. Mi nombre no aparecía en ningún pronóntstico.
Entretanto, Patsy atalajaba a “Old Fashion III”, que mascaba chicle indolentemente. Los altavoces avisaron por última vez a los contendientes para que se personaran en la pista, donde serían revisados por los jueces. Mi compañero, conducido de la brida por nuestro preparador, apareció engalanado con nuestros colores –azul y oro- y con sus nuevas botas de punta reforzada. Tenían tres clavos delante y cinco detrás, lo que garantizaba un agarre perfecto al turf.
Por mi parte, me introduje en una ligera camisola celeste, me apreté los botos marrones y negros, sujeté la fusta bajo mi axila derecha, coloqué graciosamente la gorra sobre mi cabeza y me dirigí hacia la sala de pesaje.
Cumplimentadas estas formalidades reglamentarias, me reuní con mi montura. Patsy nos recordó el plan de la carrera. Nos deseó mucha suerte, y nos rogó que no apareciéramos por las cuadras sin los laureles de campeón. ¡Él también odiaba a los perdedores!
Presionados por todas partes, tuvimos serias dificultades para entrar en el cajón de salida. “Gentlemen Jim”, el máximo favorito, estaba situado a nuestra izquierda. La táctica era muy sencilla: mantener el ritmo de nuestro contrincante y apretar más que él al final de la carrera. Pero, ¿qué debíamos hacer si otro contrincante nos adelantaba?
Los cajones se abrieron de improviso y “Old Fashion III” salió disparado. Tuve que refrenar su ímpetu, pues la carrera duraba tres mil quinientos metros y debíamos dosificar los esfuerzos, aunque parece ser que nos tranquilizamos demasiado. Hasta la mitad del recorrido todo se desarrolló normalmente, y los demás oponentes nos sobrepasaron, como en las apuestas. Decidí corregir anteriores maniobras y alenté a mi compañero.
- Nos vemos debajo de un puente.
No reaccionó  y mantuvo la cadencia de paso.
- Nos abandonarán todos, viejo amigo – insistí, pero no surtió el menor efecto.
Desesperado, empuñé la fusta y le golpeé repetidas veces en el costillar y las ancas. Sorprendido o molesto, se detuvo en seco,  me miró fijamente a los ojos y protestó:
- ¿Cómo te atreves, penco sarnoso?
Acto seguido, aceleró su paso hasta superar a “Gentlemen Jim” en la misma línea  de meta por una oreja, en la llegada más apretada que se recuerda, cuando los apostantes ya hacían cola frente a las taquillas para recoger sus beneficios.
El periódico del día siguiente reseñó en su crónica varios acontecimientos curiosos:  nuestro resonante y sorpresivo triunfo, la ola de suicidios que siguió al inesperado desenlace de la carrera o la pelea en que se enzarzaron el  caballo-jinete y el hombre-montura ganadores por unos intolerables fustazos que no se recogían en el contrato firmado entre ambos.
Pero, como decía Patsy: “En las Antipodas, todo sucede al revés”. Mas, mi natural inquieto y la oportuna aparición de Félix Soteiro me embarcaron en una nueva aventura como...



LITERALIA II

CAPÍTULO III

Adalberto Rabazas era un hombre tradicional (1).

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NOTAS:
1) La tradición de su familia le obligaba a pedir la mano de su prometida el día 21 de marzo, inicio de la primavera, por representar la promesa de una nueva vida y coincidir con un descenso del precio de las flores; dada su supuesta abundancia en dicha estación.
Adalberto Rabazas  visitó por primera vez el apartamento de Maripi Civantos de la Esparraguera tras dos años de relación discontinua. Las habitaciones estaban decoradas en tonos pasteles. El mobiliario era de estilo chinesco en recuerdo al origen de su perra lhasa apso “Suzette”, nativa del Tíbet, actual provincia china desde su ocupación en 1951. Es posible que la pareja tuviera su primer encuentro amoroso tras disfrutar las delicias chinas que la joven encargó en el restaurante “El lama feliz”, sito en los bajos del edificio donde se ubica su apartamento. También es posible que “Suzette”, consciente del odio que Adalberto Rabazas profesa a su especie, le atacase al verle abrazar y besar a su dueña, comportamiento incomprensible para el animal; cuando no representativo de una agresión. También es posible que, caballero trasnochado,  Adalberto Rabazas señalase a su prometida, tumbada sobre su cama con los brazos abiertos hacia él  y la mirada expectante, que la respetaría hasta el día de sus nupcias; aunque ella prefiriese divertirse hasta entonces (2).
2) También llamadas esponsales, ceremonia por la que dos personas se convierten en esposos durante la que se entregan las arras (3)
3) Trece monedas -doce de oro y una de platino en origen- del mismo tamaño que “representan los bienes  repartidos durante los meses del año y la decimotercera para compartir con los pobres“.
Los padres de Adalberto Rabazas contrajeron nupcias -don Sisenando tenía veinte años y doña María Milagrosa, dieciocho- en el Cuartel de Reclutas sito en la localidad gerundense de San Clemente de Sasebas, donde su progenitor aprendió los secretos  del cornetín de órdenes. Los contrayentes intercambiaron trece balines del calibre 32 en vez de monedas. Ofició el comandante capellán don Raimundo Blancaflor Lloret. Doña María Milagrosa   no paró de moverse dada su avanzada gravidez (4).
4) Embarazo. 
Adalberto Rabazas nació catorce horas después de la boda en el dispensario del cuartel. El parto lo dirigió el capitán veterinario don Hermenegildo Calatrava Gastón -el acuartelamiento tenía trescientas acémilas y doce caballos como dotación- y el estudiante de enfermería Pepillo Garcelán, natural de Luarca (5).
5) Municipio asturiano donde la familia Rabazas del Calvario pasó las vacaciones estivales,  dadas las bondades de su clima y  la estrecha amistad que surgió entre el citado estudiante y Doña María Milagrosa, hasta que nació la hermanastra de Adalberto ante  el estupor de su padre, ausente por participar en unas maniobras,  quien nunca la consideró hija suya (con razón). Recibió el nombre de Llara (6).
6) Derivado del llar, el lar, la cocina de la casa.
Estudiante brillante, se convirtió en una notable bioquímica como su paisano Severo Ochoa (7).
7) Celebrado científico y Premio Nobel. Sobrino de Álvaro de Albornoz, presidente del gobierno en el exilio (8).
8) En el que coincidieron los abuelos de la señorita Civantos de la Esparraguera: don Nicanor, alto cargo republicano, y doña Margarita de la Encarnación Bermúdez Paniagua. Ella estudiaba Bellas Artes en la Sorbona. Él sobrevivía dando clases de español. Se conocieron en el Louvre, frente a la “Gioconda” (9).
9) Célebre retrato de Lisa Gherardini, esposa de Francesco del Giocondo, realizado por Leonardo da Vinci. Mucho se ha discutido sobre su sonrisa, llegando a afirmarse, incluso, que se trata de un autorretrato del pintor (10).
10) Adalbarto Rabazas estudió arte dos años en la Sorbona hasta que comprendió que no era su camino. Malvivió en un apartamento del segundo piso del número seis de la rue de la Huchette, residencia de la abuela de Maripi Civantos de la Espararaguera muchos años antes. Ambos frecuentaron el café Procope (10).
10) Establecimiento parisino fundado en 1686 por el italiano Francesco Procopio dei Coltelli.
La primera vez que Adalberto Rabazas visitó el apartamento de su prometida descubrió un posavasos del citado local. Ella le contó la historia de sus abuelos entre los ladridos histéricos de “Suzette”. Emocionada por su recuerdo, la rubia y sugestiva joven se acurrucó entre los brazos de un desprevenido Adalberto, quien, también por primera vez pudo calibrar la calidad de sus carnes. Luego, se atusó el bigote.

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- En 1190, los monjes de la abadía de Glastonbury (hoy en ruinas), la reconstruyeron tras su destrucción en 1184. Encontraron una tumba doble con un esqueleto masculino de dos de metros de envergadura y otro femenino que conservaba cabellos rubios. Anunciaron que habían encontrado, a 15 metros de la capilla y dos de profundidad, las tumbas de Arturo y Ginebra.. La losa que cubría los cuerpos contenía la inscripción: “Aquí yace enterrado el ínclito rey Arturo en la isla de Avalon”  En 1278, fueron enterrados bajo un sepulcro de mármol negro hoy desaparecido. Años más tarde Enrique VIII transfirió todos los bienes eclesiásticos al tesoro real al ser jefe de la nueva iglesia anglicana. 

- Los dos últimos pisos del campanario inclinado de Pisa se construyeron en cuña para compensar la inclinación del edificio.

- En el lenguaje medieval, “coger fruta” equivalía a tener relaciones sexuales.

- Los sampietrini son un cuerpo hereditario de trabajadores que inspeccionan y reparar continuamente la basílica de san Pedro

FRASEOLOGÍA

- Si se hubiera de definir la democracia, podría hacerse diciendo que es la sociedad en la que, no sólo está permitido, sino exigido, el ser persona.- (María Zambrano, filósofo y ensayista malagueña).
- No se pasa de lo posible a lo real, sino de lo imposible a lo verdadero.- (" " ").
- La acción de preguntar supone la aparición de la conciencia.- (" " ").
- Todo extremismo destruye lo que afirma.- (" " ").
- Prefiero una libertad peligrosa a una servidumbre tranquila.- (" " ").
- Vivimos con los cambios tecnológicos del siglo XXI y con estructuras sociales (familia, estado... ) del siglo XIX.- (Eduardo Punset).
- La felicidad es la ausencia de miedo; la belleza, la ausencia del dolor.- (" " ").
- No está probado que me vaya a morir.- (" " ").

CONTRAPORTADA

CHAFARDERO 74

<<EL CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 74    ANNO V

PRIMERA PLANA 74

“Al ser simples vendedores, los políticos necesitan una buena presencia para engañar a sus posibles clientes -los votantes- y conseguir que les otorguen, en este caso, su confianza. Una vez obtenida, olvidarán sus promesas, harán lo contrario de lo afirmado y, dado el caso, sojuzgarán sin piedad a todos aquellos que perturben sus verdaderos objetivos, osen recordarles sus compromisos o las maravillas del producto que vendían: su programa electoral".
Se trata, más bien, de un asunto similar a la garantía que tiene cualquier artículo que compremos. Una vez pagado o firmadas las letras, el amable dependiente que nos mostró los prodigios del producto que quería vendernos  comenzará a silbar y a mirar para otro lado. Entonces, demasiado tarde, comprenderemos que nos ha timado y que el concepto “garantía” puede ser muy flexible. Responsabilidad es una palabra inadecuada para explicar esta crisis. También sospechosa para los guardianes de la libertad y el status quo en que se basa nuestra gloriosa sociedad. La única ventaja que parece tener la ya citada crisis es descubrir que el sistema está viciado y corrupto, lo que no deja de ser una magnífica noticia.
Como simples vendedores que son, los políticos sólo quieren obtener más ventas que su competidor o su compañero de partido. Este es el motivo de que la palabra “escrúpulo” no figure en su vocabulario. Sólo venden humo; aunque, en realidad, juegan con nuestras vidas. Pero… ¡no les importamos! Nos ven como un sobre que contiene una papeleta de voto con el nombre de su partido o como una cartera que deben limpiar. Todo lo demás les parece superfluo, innecesario, molesto. Sólo somos un peldaño en la escalera que puede llevarles a lo más alto:  el poder más absoluto  posible. Entonces, culminada su misión, sin necesidad de vendernos nada más, conoceremos su verdadero rostro, su naturaleza rastrera, su desdén hacia todos aquellos que, convencidos por su oratoria o subyugados por su buena apariencia o porque dijeron representar sus mismos valores, les ayudaron a colocarse y disfrutar privilegios que  nunca les permitirán conocer a ellos. Democrático es todo aquello que me beneficia y encumbra. Antisistema, el resto; aunque sea cierto y probado. Como simples vendedores que son, los políticos sólo buscan engañarnos para alcanzar el objetivo que siempre nos ocultan: ser el único rey de la montaña”.- (Capítulo 91 de “Los nombres de la crisis”, de un servidor).
Un sábado por la noche la fachada de la Casa de la Panadería de la madrileña Plaza Mayor, entre las nueve y la once, fue el lienzo sobre el que se proyectó una imagen en la que podía leerse: “QUE NO VUELVAN”, y, debajo, un fragmento de los llamados “papeles de Bárcenas” en el que podían leerse los nombres de M. Rajoy, R.Rato y Pío García Escudero, y, a su derecha, unas cifras. Casi de inmediato, ofendido, herido en su indigna dignidad, el PP exigió responsabilidades y depuraciones a la alcaldesa; mientras el portavoz municipal popular afirmaba que “en campaña no vale todo”. ¡Curioso que lo diga un miembro de dicho partido! Pero, ¿por qué se ofenden ante la proyección de un documento cuya existencia se han hartado de negar? Al fin y al cabo, se trata de la reproducción de una imagen publicada por los periódicos. ¿Cabe repetir, en este caso, el viejo dicho de “el que se pica ajos come”?

El día anterior el señor Casado, presidente popular, acusó durante un mitin a Podemos de “asesinar  opositores al régimen venezolano de Nicolás Maduro”, ¡y se quedó tan tranquilo! ¡Curiosa especie la humana! Parece que la contradicción es una de sus principales características, es decir, cambiar de opinión según quién y qué diga o según afecte o no a intereses particulares. También podría tratarse de un simple arrebato de soberbia popular, algo que, junto a insultar, como dijo el ya citado dirigente, no hacen nunca “las gentes de bien”.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- “Sigue fumando, te esperamos“.- Eslogan de una funeraria..

- Entregan a Pablo Casado un Master en Cosmología, Astrofísica y Astrología durante un acto en las islas Canarias como forma de boicot.

- Un ingeniero aeronáutico diseña ropas infantiles que crecen con los niños.

- La Virgen de la Caridad desfilará en la Semana Santa sevillana con un fajín de Franco, como hace desde el año 2000, y una saya fabricada a partir de un traje de luces del torero Morante de la Puebla, simpatizante de Vox.

- El diario “Faro de Vigo” felicita a Coppola por su ochenta cumpleaños junto a una fotografía de Scorsese.

- El alcalde de Estella (Navarra) convierte la plaza de toros en un cagadero público para perros.

- Los tradicionales cuentos de “Caperucita Roja” y “Blancanieves” vetados por sexistas en una escuela pública catalana.

- Se desprende parte de la fachada de la sede popular en la calle Génova al colocar un cartel con el mensaje: “Valor Seguro”.

- Un británico recorre más de trescientos kilómetros para dibujar su silueta en Google Maps.

- Los bomberos portugueses no pueden llevar tatuajes, ser calvos, tartamudos o tener acné, cicatrices visibles, o menos de veinte dientes naturales entre otras condiciones.

LITERALIA I

Sexta entrega de las aclamadas aventuras del gran Fermín Estrellado, “El hombre múltiple”.

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PLAN DE DESARROLLO

¡Qué bien se ve todo desde las alturas!

Mis aptitudes baloncestísticas destacaron desde un principio en el colegio. A los trece años, medía 1’92 ms y era el pívot titular de todas las secciones de baloncesto del mismo. Ya lo decía mi madre: “Hijo mío, ¿adónde vas a llegar?”.  A los dieciséis, me fichó el que sería equipo de toda mi vida: “EL RASCACIELOS C.B.”. A esa edad, alcanzaba los 2’03 y mi juego interior no tenía parangón en todo el país. Entretanto, completaba mi desarrollo físico con sesiones diarias de pesas, balón medicinal y bicicleta estática. Dormía a las mil maravillas.

El seleccionador sub-18 se fijó en mí y me convocó para el Campeonato Europeo de ese mismo año. En un partido histórico, intenso e irrepetible ganamos a los rusos en semifinales por un contundente 99 a 98 gracias a un espectacular mate de nuestro base a falta de dos décimas de segundo para el final del partido. En la final, frente a los yugoslavos, sólo pudimos aguantar quince minutos y caímos derrotados por un ajustado marcador: 113 a 43. ¡Habíamos entrado en la leyenda!

De regreso a España, una multitud de enfervorizados aficionados nos recibió en Barajas con cánticos y abrazos. ¡Por fin, el país reconocía la existencia de nuestro deporte! ¡Por fin, abríamos las fronteras al resto del mundo! ¡Por fin..., empezaría a ganar dinero!

El años siguiente, diesiete años y 2’16 de altura, pivote indiscutible del “RASCACIELOS C.B.” y de la selección absoluta, mantuvimos un emocionante codo a codo con el equipo de “LOS ALTIVOS B.C.”. En el partido final, campeones imbatidos en nuestros respectivos grupos, la descarada y parcial actuación de los árbitros decidió la suerte de un partido sin suerte. Nuestro quinteto inicial fue el siguiente: Juan “Cerebro” como base; Paco “Certero” y Luis “Muñeca Tonta”, aleros; Pepe “Rebotes” y yo, Fermín Estrellado,  hombres altos. Por “EL ALTIVOS B.C.”, se alinearon Pons, Fort, Tremp, Les y Douglas, un americano nacido en la base de Torrejón. En el descanso, el marcador señalaba un ajustado 54 a 52 a nuestro favor. A los diez minutos del segundo tiempo, habíamos ampliado la ventaja hasta los doce puntos, gracias, sobre todo, al acierto de nuestros tiradores y al estrecho marcaje a que sometía a Douglas –y que le obligó a abandonar la práctica de este deporte, abatido y humillado-. Pero, a falta de cinco minutos, 86 a 73 en el marcador, el colegiado auxiliar, Matías Ramillete, comenzó su descarada actuación en contra nuestra. Primero, expulsó a nuestro base por cinco personales consecutivas en ataque. Después, echó a Pepe “Rebotes” por cinco bloqueos ilegales. Era verdad, pero... ¿quién no los ha hecho durante un partido?  Amedrentados, los dos aleros se encogieron y fueron incapaces de encestar durante el resto del choque. Por su parte, los sustitutos de los sancionados bastante tuvieron con no caer en las continuas trampas que les tendía el artero trencilla. Nos manteníamos igualados en el marcador, cuando ese mal nacido de Matías Ramillete me pitó una personal intencionada o flagrante; porque, en un acto totalmente reflejo, y, por tanto, involuntario, había incrustado a Douglas contra el tablero. El suplente del americano, que fue atendido rápidamente en el hospital más cercano de politraumatismo craneal y complejo de ebanista, anotó los dos tiros libres correspondientes y, en la jugada subsiguiente, volvió a encestar desde un lateral de la cancha entre los alaridos de sus escasos seguidores y nuestras miradas más asesinas. Al término del partido, 86 a 103 para “LOS ALTIVOS  B.C.”. La policía local, muy a su pesar, se vio obligada a proteger a los árbitros de las justificadísimas iras de mis técnicos y compañeros. Aunque poníamos toda la ilusión del mundo en cada partido que jugábamos Con la selección,  descendimos de categoría en una campaña nefasta y olvidable. Ruiz-Prada, el seleccionador, marcó un hito en la historia de los dirigentes nacionales (tanto deportivos como políticos) al presentar su dimisión, que, por supuesto, le fue aceptada inmediatamente. Las causas de su posterior suicidio, para el que contó con la inestimable colaboración de una segadora eléctrica, no han quedado muy claras. Se han formado dos grupos de opinión a este respecto: uno defiende que se mató por vergüenza deportiva; el otro, más escéptico, afirma que lo hizo, porque aceptaron su dimisión sin excusas ni objeciones tras veinte años de triunfos y sacrificios. Según cuentan, se sintió tan abandonado, único chivo expiatorio de la tarde, que, en un acto entre histriónico e irracional, se dejó engullir por esa máquina tan insaciable.

A mis tiernos veintidós años y 2’26 metros de altura, contraje matrimonio con Maruchi, pivote titular de “LAS CÁLIDAS” de Algeciras. Esa temporada rendí tan poco que faltó un ápice para que fuera traspasado a otro equipo. Por el contrario, mi mujer alumbró su primer hijo, acontecimiento del que me hizo partícipe. Le llamamos Ricardo Manuel, “Elmer” para los amigos. Las dos siguientes temporadas, perdidas la titularidad en mi equipo y en la selección, padre de dos de males, tuvieron que extirparme el menisco derecho y tardé seis meses en recuperarme.

Con veinticinco años y en plena madurez deportiva, recuperé mi nivel de juego y ganamos la liga nacional y la copa de Campeones de Copa. Para entonces, Matías Ramillete, víctima de una comprensible agresión que le mantuvo ingresado ocho meses en la UVI, se había retirado del arbitraje activo  para beneficio de este deporte y sus practicantes.

Ese mismo año, se permitieron los dos extranjeros por equipo y, en consecuencia, el campeonato ganó en colorido. Recuerdo con especial agrado mis duelos con Chapman,  una montaña negra de 2’14 metros y 130 kgs de puro músculo. Nos enfrentamos por primera vez en nuestro campo “El Coliseo del Imperio del Estado” –en inglés “The Empire State Coliseum”- en la quinta jornada de Liga. A pesar de mi estatura y corpulencia, me resultaba imposible coger la posición en el interior de la zona y, para una vez que lo conseguí, tiró de mis calzones hacia abajo con tanta fuerza que me desnudó ante diez mil enfervorizados espectadores. Entre la hilaridad general, tapándome las vergüenzas, me retiré al vestuario para recomponer mi atuendo. En la puerta, me esperaba una mujer de ubérrimas formas que respondía al simpático nombre de Chitín Salaz. Impresionada por mi desnudo, se había empeñado en convertirse en mi amante en la sombra –o al Sol-. 

Reacio en un principio a sus pretensiones, padre y marido responsable, una detenida y grata toma de contacto me sacó de mi error inicial. Por los altavoces de la cancha, se anunció a los presentes que no volvería a incorporarme al juego; pues, inexplicablemente, habían desaparecido los equipos de repuesto. (Chitín siempre ha sido muy imaginativa).

Ese mismo año bauticé a mi cuarto hijo –Jorge Justo, “Calvin” para los amigos- y al primer vástago de mi satisfactoria relación con Chitín. Le llamamos Máximo y, con el tiempo (como todos), ha llegado a convertirse en estrella del cine gracias a las oportunas y desinteresadas enseñanzas de su madre, quien, abnegada y ejemplar, le mostró todos los secretos del arte de Talía.

Mas la obligación de atender a dos mujeres jóvenes y entusiastas, fue disminuyendo mi capacidad física y aumentando mi cansancio. Apenas dormía, comía poco y mal, y, luego, en los entrenamientos, no podía seguir el ritmo marcado por el entrenador.

Antes de que mi gloriosa carrera deportiva terminara en un equipo regional sin aspiraciones,  abandoné la práctica activa del baloncesto, adquirí una granja con el dinero recaudado en mi partido-homenaje, y dediqué el resto de mis años a criar vacas, conejos, cerdos, ovejas, gallinas y los sucesivos hijos que alumbraron mis dos mujeres; excelentes amigas, por otra parte.

Sentado en la mesa de roble macizo de mi despacho, rodeado de mis dieciséis descendientes y mis cuarenta nietos, pongo término a este breve apunte biográfico; más que nada, porque los dos pequeños me han quitado el tintero para decorar su habitación y... ¡así no hay quien siga!

Por esta razón, mi ubicuo representante me introdujo en un paquebote con rumbo a...

LITERALIA II

UN RETRATO APROXIMADO

CAPÍTULO II

Adalberto Rabazas era un hombre sucinto (1).

NOTAS:

1) Medía metro sesenta raspado, llevaba el pelo negro (natural) cortado a cepillo, bigote fino y estrecho y gafas redondas de falso intelectual. Vestía trajes  oscuros a medida, pajaritas y chalecos de fantasía, sombrero Borsalino gris y sempiternos zapatos de charol en invierno, amén de capa de terciopelo negro con esclavina de plata. En verano, trocaba este atuendo por trajes claros, camisas de seda blancas y color hueso, sombrero Panamá, bastón flexible de bambú y zapatos enrejillados de rafia color crema. Completaban su atuendo varias fundas dentales doradas que le conferían, según él, el aire de un auténtico dandy; aunque según los demás era un simple petimetre (2).

2) Personaje  que se caracteriza por su excesiva elegancia y aires afectados. Sinónimo de individuo presuntuoso, esclavo de la moda.  Parece que el término deriva del francés “petit maître”, pequeño señor, señorito. En castellano, existe la palabra “pisaverde”, equivalente a “presumido y afeminado”; tal vez lo que más modernamente se ha llamado metrosexual. Aparece por primera vez en “El burgués gentilhombre” (1671), de monsieur Jean Baptiste Poquelin, alias Molíére (3).

3) Dramaturgo y actor francés responsable de la superstición del color amarillo entre los actores tras sufrir una hemoptisis (acceso sanguíneo en las vías respiratorias) en escena vestido con ropas de dicho color.  Otras fuentes citan el verde. Estudió en el College Clermont, actual Louis-le-Grand, centro jesuita sito en la rue Saint Jacques,  San Iago o  Santiago (4).

4) Una discusión habitual entre Adalberto Rabazas y su prometida, la señorita Maripi Civantos de la Esparraguera, se centraba en confundir la calle anterior con la Place de la Tour de Saint Jacques (Torre de Santiago); donde se  encuentran el Hotel Lutecia, hospedaje de la citada señorita durante su viaje de graduación, y  la torre homónima, único vestigio existente de la iglesia de Saint Jacques de la Boucherie (Santiago de la Carniceria), destruida en 1797,  cuyo pórtico fue mandado construir por el supuesto alquimista Nicolás Flamel (5).

5) Copista, rabino, librero  y escribano francés (1340-1418), vivió en el número 51 de la rue de Montmoréncy junto a su esposa Perenelle o Pernelle, según los autores, en una casa que aún sigue en pie. La leyenda afirma que sintetizó la piedra filosofal y  el elixir de la eterna juventud. Tras exhumar su tumba, se descubrió vacía; lo que alimentó los rumores sobre la inmortalidad de la pareja, a la que algunos viajeros, demasiado fantasiosos sin duda, aseguraron haber conocido en la India años después de su fallecimiento (6).

6) De allí provenía, según cuentan, el auténtico elefante “Dumbo”, que actuó entre 1889 y 1892 en el celebérrimo “Moulin Rouge”; donde el gran Henri de Toulouse-Lautrec Monfa lo inmortalizó en un famoso cartel, hoy desaparecido, como reclamo publicitario para el establecimiento construido en 1889 por el español Josep Ollier (7).

7) Empresario nacido en Tarrasa y afincado en París, inventó las apuestas mutuas tan habituales en los hipódromos. Enterrado en Pére Lachaise(8).

8) Cementerio intramuros situado en la rue du Repos (Calle del Reposo), nombre muy apropiado para su ubicación. Entre muchas otras celebridades, en él yace enterrado un oscuro pintor que nunca alcanzó el éxito en vida, el belga Henri Ludovic Schaff, creador del movimiento artístico “schaffismo”, que sólo siguió él, y bisabuelo de la ya citada Lulú Schaff, madre de la conocida señorita Maripi Civantos de la Esparraguera (9).

9) Rubia, sugestiva y estudiante de magisterio como ya se apuntó, vivía alquilada en un coqueto apartamento de la calle Claudio Coello nº diez. Conducía un Mini Cooper Clubmann rojo con techo negro. Necesitó un permiso especial del decano de su facultad para poder llevar a las clases a “Suzette “, su perra lhasa apso de dos años (10).

10) Adalberto Rabazas odia los perros.

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- “Strange Fruit” es un tema clásico del jazz popularizado por la gran y trágica Billie Holiday, cuando sólo tenía veintitrés años. Su autor fue Lewis Allan, judío afiliado al Partido Comunista de los Estados Unidos, llamado Abel Meeropol en realidad. Está basada en el linchamiento y ahorcamiento en un árbol de Thomas Shipp y Abram Smith, dos negros, en Marion, Indiana, en agosto de 1930.  Su letra es la siguiente: “De los árboles del sur cuelga una fruta extraña / sangre en las hojas y sangre en la raíz. / Cuerpos negros balanceándose en la brisa sureña. /  Extraña fruta cuelga de los álamos / Escena pastoral del valiente sur / Los ojos saltones y la boca retorcida / Aroma de las magnolias, dulce y fresco / Y el repentino olor a carne quemada / Aquí está la fruta para que la arranquen los cuervos / Para que la lluvia la tome, para que el viento la aspire, para que el sol la pudra, para que los árboles lo dejen caer / Esta es una extraña y amarga cosecha”.
Billie Holiday terminaba vomitando cada vez que la interpretaba.
- En los primeros vehículos a vapor, el chauffeur  era la persona encargada de alimentar la caldera que producía dicho vapor. La palabra deriva de la palabra francesa “Chauffer”, que significa “calentar”.
- Musla al.Mayriti (950-1008) fue matemático, astrónomo, astrólogo y alquimista en la Córdoba del califato. Nació en Madrid, tal y como atestigua su apelativo al-Mayriti, “el madrileño”.

FRASEOLOGÍA

“”Elogio de la locura” (1511), Erasmo de Rotterdam.

- La Naturaleza es más madrastra que nadie. Ha sembrado en el talante de los hombres, sobre todo en los más alocados, el vicio de afligirse de lo suyo  y de admirar lo ajeno.
- ¿Sucede algo en este mundo que no sea necedad, hecho por necios y entre necios?
- Nada hay tan estúpido como que un candidato halague al pueblo y trate de comprar su voto con dádivas, corra tras el aplauso de un rebaño de necios, se sienta satisfecho de sus aclamaciones y se deje llevar en cortejo triunfal.
- Esta misma insensatez crea naciones y mantiene imperios, autoridades, la magistratura, la religión, los consejos y los tribunales. Toda la vida humana, en fin, no es más que una especie de deporte de la insensatez.
- En vivir en la insensatez, la ilusión, la mentira y la ignorancia consiste la existencia humana.

- Cuanto peor es una cosa, más atrae a la muchedumbre; ya que la mayoría de los mortales es propensa a la estupidez.

CONTRAPORTADA

CHAFARDERO 73

<<EL CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚM. 73   ANNO V

PRIMERA PLANA 73
Dada  la cercanía de varias elecciones, a pesar de nuestra tierna juventud y subsiguiente inexperiencia mundana, he podido diferenciar diversos tipos de votantes que, humildemente, paso a reseñar: el que espera obtener algo, ya sea un cargo o un beneficio económico; el fanático que vota siempre a los suyos, hagan lo que hagan; el indeciso que decide su voto a última hora y casi siempre elige a un partido distinto al de la votación anterior; el temeroso que opta por el menos malo para evitar -o intentarlo- que gane otro candidato que aborrece;  el novel, por sentirse, quizá, más adulto;  el nihilista que no vota nunca por considerar que todos los políticos son igualmente corruptos e incompetentes y sólo pretenden embaucar a los ciudadanos para seguir beneficiando a los ricos y poderosos y a ellos mismos, o ese otro que tampoco  vota por desprecio, indiferencia, olvido o… no haber conseguido el cargo o el beneficio económico que esperaba en la legislatura recién terminada, y el bromista o pasota que vota en blanco, o convierte su papeleta en  nula al incluir frases o dibujos que la invalidan.  Pueden existir otros tipos de votantes, pero recuerdo a mis amables lectores mi tierna juventud y la subsiguiente inexperiencia mundana.
El líder supremo del emergente partido español-taurino-cazador-revisionista-xenófobo-católico y familiar Vox considera oportuno que “los españoles de bien” puedan portar armas para usarlas en casos de defensa propia.. Sería de agradecer que prohombre tan preclaro explicase su concepto de “español de bien”, qué tipo de armamento considera más adecuado y cuáles serían los supuestos que entrarían en la definición “defensa propia”. En todo caso, ya soñamos con duelos al sol en la Puerta de ídem en los que podría participar  Billy el Niño o el comisario homónimo. 
Tal vez por aquello de que los extremos pueden tocarse, el líder supremo de Podemos defendió la misma posibilidad -el derecho a usar armas-, cuando era profesor de Ciencias Políticas en la Universidad Complutense; donde siguió trabajando a pesar de tamaño disparate.
Él otro día -siempre hay uno- don Adolfo Suárez Illana, hijo de, ferviente católico y contrario al aborto por tanto -curioso colectivo: defiende la vida, pero nunca ha dudado en torturarla o eliminarla para defender su fe, la única verdadera por supuesto-, número dos del PP por Madrid al Congreso, afirmó que “en Nueva York habían aprobado una ley que permitía el aborto después del parto”; lo que implica la eliminación del recién nacido. Aunque fuese cierto, ¿qué relación guarda una ley usamericana con la campaña electoral española? Quizá el señor Suárez ignore la diferencia entre aborto y neonato, condicionado por su profunda fe cristiana; pero, en todo caso, representa un buen ejemplo  de lo fácil que resulta ser político, al menos en nuestro país: basta con ser ignorante, rico y manipulable.
El robo de un teléfono móvil a una asistenta del señor Iglesias, Pablo, cuando era eurodiputado, ha descubierto una trama policial -amparada, parece ser, por altos dirigentes del ministerio del interior que habrían utilizado confidentes venezolanos a los que concedieron la nacionalidad española por “los servicios prestados“; aunque ya sabemos, por experiencias pasadas que los gobernantes no saben nada de cuanto sucede a su alrededor, pues parecen vivir en otra realidad paralela; quizá en Matrix- que espiaba con dinero público al citado líder de Podemos con la sana intención de frustrar un gobierno de coalición entre su partido y los socialistas del señor Sánchez, según ha declarado el omnipresente comisario Villarejo -en cuyo poder se ha encontrado documentación que contenía todos los datos grabados en la tarjeta de memoria del citado teléfono móvil-. Por supuesto, la prensa seria ha omitido mencionar esta maniobra policial por el bien del país, suponemos. El asunto representa otro ejemplo del desprecio popular por la democracia y los españoles, sus votantes incluidos. Sólo les importa mandar y mantener los privilegios propios y ajenos, es decir, el sistema. Por si quedan dudas, nos permitimos recordar las recientes palabras del señor García Egea, número dos  del PP, quien afirmó, más o menos, que, “en democracia se puede eliminar a los que no piensan como tú”. Pero, ¿por qué votaron PP, PSOE y Cs dos veces contra la comparecencia de Villarejo en el Congreso para que hablase sobre la policía política que organizó, parece ser, la citada trama de espionaje al señor Iglesias?
Alumno aventajado del presidente usamericano, Vox propone construir un muro en Ceuta y Melilla que pague Marruecos (y, si no quiere, iremos todos los españolitos con las armas compradas en Carrefour y les obligaremos).

ESPAÑOLITOS BIEN CAMINO DE MARRUECOS

Siguiendo las enseñanzas científicas del citado líder yanqui sobre el hecho probado de que las vacunas producen autismo, ha surgido una nueva moda entre los usamericanos: “las fiestas de la varicela”; en las que niños sanos se reúnen con niños portadores de dicha enfermedad para que se contagien y, de esta forma, no necesiten vacunarse. El gobernador republicano de Kentucky llevó a sus nueve hijos -sanos todos ellos- a una de estas fiestas para dar ejemplo de patriotismo y fe ciega en el Gran Timonel e inmortalizó la efeméride con un posado ante los fotógrafos presentes en el que lucía una sonrisa angelical que algunos -demócratas- calificaron de “idiotizada”.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

. Según “El Jueves”, “Vox ha fichado a la momia de Franco para la lista de san Lorenzo del Escorial”.
- La empresa FCC incluye los gastos de una comida en la factura de mantenimiento de las zonas verdes de Zaragoza.
- “José María Aznar, el futuro es hoy”.
- El Secretario de Estado usamericano, mister Mike Pompeo, afirma que “es posible que Dios haya enviado a Trump para salvar al pueblo judío”.
- “¿Eran guardaespaldas o personas?”, preguntó el abogado defensor de Oriol Junqueras durante una sesión del juicio del procés.
- Un vuelo de British Airways con destino Dusseldorf aterriza por error en Edimburgo.
- “Tienes que formarte mucho para ser candidato”, responde Pablo Casado a la pregunta de una niña.
- Un granjero siberiano gana el Campeonato Mundial de Bofetadas.
- Una asesora de Trump y telepredicadora anima a sus fieles a donar su primer salario a su iglesia para conseguir las bendiciones de Dios. 
- El presidente de la Comunidad Islámica Mezquita Ishbilia, que promueve la construcción de dicha mezquita en Sevilla, reclama que el rey “pida perdón por las atrocidades cometidas durante la toma de Granada por los Reyes Católicos”.

LITERALIA I

Quinta entrega de las aplaudidas peripecias del inigualable Fermín Estrellado, “El hombre múltiple”.

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CULTIVANDO LA PACIENCIA

Comencé a pescar a los seis meses, cuando, incidentalmente creo, mi padre me arrojó al río. Una vez rescatado, extrajeron de mi boca un hermoso ejemplar de trucha que medía quince centímetros y que otorgó el campeonato nacional a mi progenitor entre las airadas protestas de los demás participantes.
En consecuencia, mi vocación quedó definida para siempre. Compaginaba las  clases de párvulos con los primeros pinitos como pescador profesional. Nunca logré pasar de los estudios primarios; pero, en cambio, gané el primer título provincial de pesca con mosca amaestrada. Había subido el primer peldaño hacia la gloria. Por entonces, contaba ocho años de edad y mi nombre comenzaba a sonar con insistencia en los círculos piscícolas. Hasta los doce, mi vida transcurrió pacífica y rutinaria, llena de premios y trofeos. Pero el destino más cruel se abatió sobre mí, cuando un escalofriante suceso marcó mi vida para siempre .
      Mi padre y yo competíamos por el título nacional absoluto en aguas leonesas               entre escombreras de carbón y presas hidroeléctricas. El Sil bajaba bravío  y    transparente.  En la orilla contraria a la que ocupábamos, un lugareño vigilaba, atento, sus múltiples cañas, cuando un monstruoso animal saltó del agua, engulló a mi padre y se introdujo nuevamente en el curso fluvial. Mi desolación fue tan grande que perdí el campeonato a favor del citado lugareño. Mi situación se resumía en dos palabras: huérfano y destronado.
Regresé a mi pueblo, cabizbajo y abatido. Pasé días enteros cavilando cómo vengar la desaparición de mi progenitor, cómo hallar aquel impresionante animal que truncó mi felicidad y me obligó a buscar un trabajo para subsistir. Visité las empresas establecidas cerca de mi residencia. Conocidas mis grandes dotes de pescador, me contrataron en “ANDAMIOS Y CUBIERTAS, S.A.” como botijero jefe; aunque era el único. Mi labor consistía en mantener llenos y frescos los botijos  estratégicamente repartidos en las obras que realizaba la empresa para que los obreros no estuvieran sedientos y no frecuentaran demasiado las cantinas del lugar. No cobraba demasiado, pero, sin duda alguna, me movía en mi elemento: el acuático.
El siguiente campeonato nacional se celebró en una localidad cercana a mi pueblo natal. Aunque me ví obligado  a realizar horas extras para abastecer a todos los trabajadores, pude asistir al concurso y hacerme con el título con suma facilidad. 
Asimismo, pesqué la trucha más pesada –cuatro horas me costó sacarla del agua- y más larga –aún la están midiendo- que se recuerda. Enterado de mi hazaña, el señor Morales, Jefe de Personal, me aumentó el sueldo y me asignó un ayudante. Ese año, conocí a dos personas fundamentales en mi vida: María Encarnación, la mujer que (amo) mejor cocina las truchas a la navarra y el ya citado señor Morales, compañero de pesca y el mejor buscador de lombrices terrestres que he visto nunca.
Los años fueron transcurriendo -¡qué remedio!- y, con los veinte recién cumplidos, ostentaba el récord de campeonatos ganados a tan tierna edad. Paralela a la actividad deportiva, se fue afianzando mi connivencia personal con el señor Morales, lo que me permitió elevarme hasta la Dirección General de Estructuras Metálicas de “ANDAMIOS Y CUBIERTAS, S.A.”.
¡Había resuelto mi vida!
Por razones del  cargo, pude viajar al extranjero, conocer diferentes técnicas de pesca y adaptarlas a mi método de captura, ya casií infalible. De este modo, a los veinticuatro años, campeón invicto, soltero codiciado, me enfrenté al segundo gran acontecimiento de mi existencia: el CXIII Campeonato Nacional de Pesca de la Trucha Común en Aguas Bravas, cuyo número de participantes se vio mermado por la confusión de muchos aspirantes que se trasladaron a la Costa Brava.
Tras un viaje largo y tedioso, María Encarnación, el señor Morales y el que suscribe tomamos dos habitaciones en el albergue del pueblo, donde descansamos toda la tarde en brazos del placer. Nos unían la feroz pasión por la pesca y un sutil amor por las más refinadas piruetas sexuales.  A la mañana siguiente, con el alba salimos a inspeccionar la zona donde se desarrollaría el concurso. Marcamos  tres grandes pozas bastante prometedoras, y, después, fuimos a conocer y saludar a los señores jueces. Regresamos al hostal, comimos en abundancia y nos abandonamos a la lujuria durante una larga siesta. Tras el goce, la devoción. A las cuatro de la madrugada, cada uno de nosotros ocupaba el lugar previamente señalado. Las truchas picaban con presteza y facilidad. Todo parecía transcurrir con fortuna y normalidad hasta que un gran remolino agitó las tranquilas aguas y un monstruoso animal –que guardaba un curioso parecido facial con mi padre- salió de las profundidades y engulló a un pescador semidormido. Antes de que pudiera regresar al río, salté sobre su lomo con el fin de arrastrarlo hasta la orilla. 
Luchamos enconadamente, me golpeó contra las rocas y los árboles sumergidos, sobrenadé y buceé a una velocidad escalofriante y, finalmente, nos lanzamos al vacío desde una estrecha cascada. ¡Nos dirigíamos hacia un suicidio seguro! De pronto, recordé el cuchillo que guardaba en la bota. Oprimí con las rodillas el lomo del animal y le clavé la hoja repetidas veces en su cabeza. Su ímpetu inicial fue menguando hasta vararse en la orilla, saltar dieciséis veces y expirar agotado. Arrastrándolo  penosamente, llegué hasta el jurado, y mostré orgulloso mi captura. Seguro de mi victoria, permití que me fotografiasen junto a un ejemplar tan destacado. Pero, cual no sería mi sorpresa al oír al presidente descalificarme por fraude y cohecho. Ante mis insistentes e indignadas preguntas, argumentó su fallo en que... “no podemos declarar vencedor a un participante incapaz de distinguir una trucha común de una orca silvestre”. Y el muy puñetero... ¡tenía razón! El artículo 23.1 del Estatuto del Pescador Solidario prohibía taxativamente capturar cualquier otro tipo de animal distinto a las truchas durante el transcurso de un campeonato oficial. Sin embargo, no todo fue tristeza y desencanto. Ganó el señor Morales, y yo pude disfrutar en solitario las habilidades de María Encarnación, mientras el brillante triunfador roncaba ruidosamente por el alcohol ingerido.
Al año siguiente, gané el torneo internacional de Yellowstone y bauticé a mi primogénito con el nombre de Trucho Estrellado Morales, pues, en verdad, ninguno de los dos podía confirmar su paternidad.
Por una vez, mi vida transcurría tranquila y afortunada entre cabos anzuelos y sedales, cuando apareció Félix Soteiro con un billete de avión para la capital; donde me había conseguido un contrato para....

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Dom es una categoría religiosa de los benedictinos, cartujos y otras órdenes religiosas. Es una contracción de “dominus” y significa "maestro o señor".
- Pierre Perignon (1638-1715) fue un monje benedictino que inventó el método champenoise durante su estancia en la abadía de Hautvilliers, cerca de la ciudad francesa de Épinay. El citado método consiste en una doble fermentación del vino. La primera se produce en la barrica antes de ser embotellado. La segunda, en la propia botella, tras añadirle levaduras y azúcar de roca o licor de tiraje, que favorece el corcho especial que tapa la botella, colocada en una posición que facilita la caída de los posos hacia el cuello, que se congela. Después, se descorcha y sacan los sedimentos (degüelle). Luego, se coloca el típico tapón de corcho en forma de hongo y se deja en posición horizontal en la bodega varios meses hasta su consumo.
- Cuenta el periodista gallego Julio Camba (1884-1962) la costumbre de cierto centenario al que “todas las mañanas, a primera hora, le llevaban el periódico a la cama. Lo cogía, lo ojeaba, veía las esquelas de defunción, y sólo se decidía a levantarse, cuando se convencía de que no  había ninguna con su nombre”.

LITERALIA II

UN RETRATO APROXIMADO

Adalberto Rabazas era un hombre prosaico (1).




NOTAS;:
1) Nacido un Domingo de Ramos en Escalante (Cantabria) a finales del siglo pasado. Empleado de banca, hijo único de militar chusquero y ama de casa, sigue viviendo en el piso de sus padres, ya fallecidos, permanece soltero por costumbre, timidez o comodidad; aunque mantiene una relación discontinua con la señorita Maripi Civantos de la Esparraguera (2).
2) Hija de un arquitecto y una pintora naif, Lulú Schaff, tan ingenua que sólo pinta palotes sobre un fondo azul celeste. Es muy cotizada. La citada señorita Civantos de la Esparraguera, rubia y sugestiva, estudia magisterio en una universidad privada, y se reúne con sus amigas todos las tardes de sábado en la cafetería del Gran Hotel Emperador Maximiliano de la capital para merendar té con pastas. Solteras cotizadas, lucen vestidos elegantes, peinados a  la moda y joyas discretas para alejar a los moscones; aunque todas suspiran por casarse con un moscón y convertirse, por fin, en señoras verdaderamente respetables.
Su propiedad más preciada es un canotier que adquirió durante su viaje de graduación en la prestigiosa sombrerería  parisina “L’écran beige” (3)
3) ·”El biombo beige” era un negocio fundado en 1684 por monsieur Maurice François Ficelle, Cordelero Mayor de su Majestad, que, dadas sus escasa ventas,  lo transformó en un atelier de costura; aunque no alcanzó el éxito -y la fortuna- hasta que contrató al desconocido chapelier veneciano Beppo Traghettatore degli Canali, quien introdujo en la capital francesa el habitual tocado de los gondoleros de su ciudad, el citado canotier, y convirtió en multimillonario a monsieur Ficelle, lo que le permitió añadir un “de la” a su apellido para dotarle de “plus noblesse“. 
Heredó el negocio su primogénita, mademoiselle Mignonne Arthemis de la Ficelle, quien casó con el aludido sombrerero veneciano por amor y por… asegurar la continuidad del establecimiento, que permanece en la familia hasta nuestros días.
“El biombo beige” está situado en la rue Bauregard, nº 9 bis (4).
4) En el  número 57 de esta calle, puede verse una placa conmemorativa del fallido intento de fuga de su majestad Luis XVI el 21 de enero de 1793 que organizó el noble monárquico Barón de Batz (5).
5) Jean Pierre de Batz (1754-1822), contrarrevolucionario, conspirador contra la Convención, descendía de los vizcondes de Lomagne por su madre, madame Jeanne-Marie-Catherine de Laboge; aunque la línea masculina de dicha familia ya estaba extinta por entonces. 
Encarcelado varias veces por sus actividades políticas, se exilió en Suiza tras su última liberación, y terminó sus días junto a su joven esposa en su dominio de Chadieu, Authézat (6).
6) Perteneciente al departamento de Puy-de-Dôme. (7).
7) Cuya capital es Clermont-Ferrand, patria chica de los hermanos Michelin, Edouard y André, inventores del neumático desmontable para bicicletas y, posteriormente, para vehículos a motor (8)
8) Neumáticos que calza el automóvil de Adalberto Rabazas, un Morgan Plus 4 Plus descapotable fabricado en  1963, desde que lo compró su padre en 1964 y del que está enamorado a pesar de las incomodidades que sufrió, cuando era pequeño, durante los largos viajes estivales de  su familia hasta la playa alicantina del Postiguet (9)
9) Playa de la capital de provincia, situada a los pies del castillo de santa Bárbara, enmarcada por el celebrado Paseo de las Palmeras (cuyo pavimento recuerda las olas del mar). Su nombre deriva de un postigo por el que se atravesaban las murallas de la ciudad, ya desaparecidas.
Lugar de reunión de miles de madrileños durante los meses de verano, Adalberto Rabazas aprendió a nadar en sus aguas, saboreó deliciosas horchatas en las cafeterías del citado paseo marítimo y devoró miles de altramuses -o chochos-, que sus padres le compraban en los puestos callejeros, junto a su vecino y amigo Ricardo Guitián (10).
10) Apellido recogido por primera vez en un documento de la catedral de Vich en 1011, considerado una degeneración de Witiza (11)
11) Rey visigodo (687-710) y abuelo de Sara la Goda, hija de Olmund o Almundo, que se estableció en Sevilla tras la invasión árabe; donde casó con un musulmán del que tuvo dos hijos, según relató su tataranieto el cronista andalusí ibn al-Quityya, autor de la “Historia de la Conquista de al-Andalus”.
Una rama lateral de su progenie permaneció en la península ibérica tras la Reconquista, dedicada a la venta de apio durante sucesivas generaciones; por lo que era conocida como “los rabazas”, nombre común del apium nodiflorum y apelativo que terminó convertido en su apellido.
Uno de estos descendientes era don Sisenando Rabazas Muslim, cornetín de órdenes en el Regimiento de Cazadores de Montaña “Arapiles 62”, con plaza en la muy noble -y fría- villa de la Seo de Urgel, y padre de nuestro desmesurado protagonista, Adalberto Rabazas, del Calvario por su santa madre, doña María Milagrosa .

FRASEOLOGÍA

Fragmentos de “Las nubes” , poemario de Luis Cernuda, publicado en 1943.


1) Triste sino nacer / con algún don ilustre / aquí, donde los hombres / en su miseria, sólo saben / el insulto, la mofa, el recelo profundo.
2) … cuando la blanca verdad veo traicionada / por manos ambiciosas y bocas elocuentes.
3) … la tierra ha sido medida por los hombres / con sus casas estrechas y sus matrimonios sórdidos / su venenosa opinión pública y sus revoluciones / más crueles e injustas que las leyes / como inmenso bostezo demoníaco /no ha sitio en ella para el hombre solo, hijo dorado y deslumbrante del divino pensamiento.
4) … aquellos que,  en la sombra, suscitaron la guerra / resguardados en la sombra / disfrutan su victoria.
5) Quisimos ser hombres sin adorar a dios alguno.
6)… los vencedores, caines sempiternos.
7) ¿Qué es lo útil, lo practico / sino la vieja añagaza diabólica / de esclavizar al hombre / al infierno del mundo?
8) La hermosura es paciencia.

CONTRAPORTADA

Ideario femenino del tripartito andaluz.