EL CANDIL: Chafardero 126

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 126 ANNO VI

PRIMERA PLANA

Tres ideas para una película:

PRIMERA.- Para eximir a un ex consejero capitalino y abogado en ejercicio, presidente de la sección de Derecho Agroalimentario del Colegio de Abogados de Madrid, esta institución archiva una denuncia contra el aludido, presentada por la Asociación Libre de Abogados, por "ofrecer sus servicios profesionales a hosteleros y profesionales para que presenten denuncias contra el gobierno actual por su gestión de la pandemia", cuando "los letrados no pueden ofrecer sus servicios profesionales a las víctimas de catástrofes hasta transcurridos 45 días de las mismas". El motivo esgrimido por tan respetable institución para archivar la denuncia contra un destacado miembro de la misma es que "los empresarios no son víctimas del Covid19". Un posible final podría ser la primera página de todos los periódicos nacionales anunciando la aprobación por parte del gobierno de ERTES y ayudas diversas a las empresas afectadas por el coronavirus.

Un posible título sería: "Uno de los nuestros".

SEGUNDA.- Fiel a su doctrina, la iglesia capitalina realiza operaciones inmobiliarias -recordemos que uno de sus fines es atender a los necesitados- que implican el desahucio de los inquilinos de las viviendas que ha vendido o pretende vender. Tan escandalosa resulta la operación que deben intervenir el mismísimo Vaticano y el Obispo de Madrid para detener el negocio por miedo a posibles responsabilidades penales. Por otro lado, tan noble institución inicia una campaña contra la recién aprobada ley de eutanasia, en la que el paciente tendrá que solicitarla hasta cuatro veces para lograr su deseo: morir en paz. En un posible final, se proyectarían imágenes de manifestantes portando pancartas a favor de la vida y la libertad (en un flash rápido, la cámara descubre cuatro réprobas procesionando un coño insumiso camufladas entre la multitud); mientras, en segundo plano, hay escenas de ordalías y herejes torturados y quemados vivos bajo la atenta dirección de unos simpáticos frailecillos.

Un posible título sería: "Mi reino no es de este mundo".

TERCERA.- Mientras un obispo gordinflón saborea con deleite y gesto lascivo la pechuga de un faisán asado, disfruta la escena que se representa frente a él; una pareja de campesinos perpetúa la especie. El eclesiástico alaba la buena disposición del aldeano y la donosura de ella al entregarse a una maniobra que persigue la procreación y no el placer banal. La obra del Señor continúa a salvo. En paralelo, se muestran imágenes de una conferencia en la que una historiadora presenta un libro sobre usos y costumbres amorosas de las mujeres medievales, en el que se recuerda la repulsiva práctica del cinturón de castidad, o los casos de matrimonios infantiles para evitar, según palabras de un moralista de la época, que "las adolescentes usen la verdura". La película regresa al lujoso comedor de obispo, quien, consumado el acto de los campesinos, despide al labriego y le envía a roturar los campos eclesiásticos; mientras él se deja desnudar por unas solícitas monjitas antes de ayuntarse con la trémula aldeana. Otra de las costumbres recogida en el libro de la historiadora consiste en que los altos representantes eclesiásticos -por lo general, bajitos y gordos- tenían concubinas y barraganas para sobrellevar la existencia en este valle de lágrimas y que se mantenían relaciones sexuales en los conventos entre ellos y ellas, con ellos y ellas y con cualquier otro despistado -o no- que estuviese cerca y dispuesto a conocer... nuevos caminos del Señor. Un posible final sería ver a una de los monjitas que atienden al obispo depositando dos cestas con sendos recién nacidos, bastardos de su Eminencia, en la puerta de un convento.

Un posible título sería: Haz lo que digo y no lo que hago.

ADVERTENCIA FINAL: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- El diario ABC califica como "fuga de talentos" el viaje a México de unos novilleros.

- William Shakespeare se vacuna contra el COVID19.

- Una anciana de 80 años experta en artes marciales neutraliza a sus dos atacantes.

- El Tribunal Supremo absuelve a un hombre de maltrato, porque "sólo pegó, vejó y amenazó a su pareja, cuando estaba bebido".

- "Esa persona a la que usted se ha referido", responde la diputada popular Ana Pastor al ser preguntada por el rey emérito.

- Un conductor rompe el alcoholímetro al sobrepasar el limite establecido.

- La OMS afirma que Papá Nöel es inmune al coronavirus y podrá llevar sus regalos sin ningún de restricciones. Tras su visita a una residencia de ancianos, se contagian más de setenta internos.

- El obispo de Ciudad Real pide un día de ayuno por la aprobación de la ley de eutanasia.

- Una abuela neozelandesa cobra a su hija por cuidar de su nieto con el argumento: "No soy una guardería"

- Los independentistas catalanes vetan a los escritores Juan Marsé y Ruiz Zafón por escribir en castellano. y el Papá Noël vasco castigará sin regalos a los niños que le escriban cartas en castellano.

- Un Colegio concertado de Santa Pola reparte propaganda con el logo del PP entre sus alumnos contra la ley Celaá junto con la carta a Papá Noël. (foto de un extracto de dicha propaganda)

OLDIES

Steely Dan, míster Donal Fagen, teclados y voz, y el extinto míster Walter Becker, guitarras, acompañados de grandes músicos como algunos integrantes de Doobie Brothers como Jeff Baxter o Michael McDonald., llevan treinta años elaborando temas elegantes llenos de ritmo y optimismo. Sirvan de ejemplo estos dos temas.

Por cierto, según una leyenda muy, muy antigua, el nombre del grupo proviene de un consolador que aparece en la novela "On the road" (En la carretera) del beatnik Jack Kerouac.

Deacon Blues: https://www.youtube.com/watch?v=YhQ5Dg6gdEw

Aja: https://www.youtube.com/watch?v=fG2seugAgnU

LITERALIA

Capítulo II de "Snoop".

Acudimos al “Black Swan” el sábado siguiente sin haber avanzado en nuestras pesquisas. Yo había rellenado todos los crucigramas de la semana, mientras Cora se pateaba la ciudad en busca de nuevas informaciones. Sólo había conseguido descubrir que la seguía un Plymouth negro que conducía el desagradable “Angry Dog”. ¿Se estaba acercando demasiado a su jefe o no recordaba que nos dedicábamos a la investigación privada?

Bailamos alocadamente -yo sobre todo-, mientras la maravillosa Cora estudiaba a los clientes: una mezcla de sinvergüenzas, alcohólicos, prostitutas de lujo y aventureros/as en busca de algún/a incauto/a. Smiles nos estudiaba a todos desde su reservado, oculto tras las luces bajas, con Vera Ruby a su lado, etérea y callada, envuelta como un regalo en un carísimo vestido de satén almagre.

El lugar del pianista suplente lo ocupaba un rubiales llamado Lamont Oldham, según me dijo Cora; siempre muy interesada en estos temas. En cuanto al nuevo director de orquesta era un tal Cab Calloway, un músico de Rochester demasiado histriónico para mi gusto.

La velada transcurría con normalidad, algunas parejas se divertían en los reservados y los hombres de negocios trataban sus asuntos con la diplomacia habitual entre ellos, cuando apareció el sargento Whathappenedhere con cuatro agentes fuertemente armados. Se dirigió directamente a Smiles, y le mostró una fotografía. Luego, le preguntó:

¿Reconoce a este hombre?
Tiene el rostro muy desfigurado, agente.
Después de la paliza que le han dado, no me extraña – comentó el aludido.
La verdad es que pasa tanta gente por aquí que...
Estaba en la sala la noche en que murieron dos empleados suyos – insistió el sargento.
No caigo...
Es el pianista suplente – afirmó Vera Ruby con voz trémula.
¿De qué le conoces? - la preguntó Smiles con tono amenazador.
¿No recuerdas, cariño? Sustituyó a Archie, cuando sufrió su accidente.
¡Ah, sí! -admitió el dueño del local-. Ignoro sus datos personales. Hable con Melvin, el barman. Fue quien me lo recomendó.
¡Gracias, señor Patterson! - dijo el sargento. Luego, se dirigió a Angry Dog, y le preguntó:" ¿Puedo ver sus manos?".

El hombretón le mostró las palmas sin rechistar.

¿Los nudillos, por favor?

Tras observarlos detenidamente, el sargento afirmó:

¿A quién ha pegado esta vez?
Suelo hacer algunos asaltos con los chicos del gimnasio de Jimmy en la esquina de la calle – comentó el matón.

El sargento llamó a dos agentes, ordenó que detuvieran a Angry Dog y, antes de que que se fueran, añadió:

Saquen moldes de sus nudillos y comparenlos con los golpes del difunto. ¡Buenas noches, señor Patterson!

Se acercó hasta el mostrador y cambió unas palabras con Melvin. Después, abandonó también el local. Cora se acercó al barman y le pidió dos daiquiris. Cuando se reunió conmigo, me comunicó que:

Snoop, el pianista suplente se llamaba Edward “The Solver” Morton (9).
¿Era gestor?
Sólo asesino a sueldo.
¡Glup!
Tengo su dirección..
¿Piensas mudarte?
Recoge tus cosas y llévame hasta allí. La visitaremos antes que la pasma.

Minutos después recorríamos la ciudad en mi coqueto Oldsmobile 88 Club Coupé, El cuchitril donde había vivido The Solver era un infecto apartamento en el que parecía que no había estado nadie hacía mucho tiempo. Impersonal, sórdido, oscuro y nauseabundo, la presencia de dos vasos con whisky todavía sobre una mesa redonda en el salón, un montón de cacharros sucios en el fregadero de la cocina, una cama sin hacer y un traje arrugado y dos camisas blancas en el armario nos permitieron comprender que, en efecto, alguna vez hubo un inquilino. La sugestiva y sagaz Cora revolvió todos los cajones de la vivienda en busca de alguna pista que nos aclarase el hecho de que sólo utilizase una mano para tocar el piano. Sabía que mi chica no me defraudaría. Entretanto, yo releía el diario deportivo de la semana anterior. Sin darme tiempo a terminar el periódico, Cora se presentó con varios brazos articulados de madera de los que colgaban correas para sujetarlos al cuerpo del usuario, según me explicó Cora. Con lógica, le pregunté:

- ¿Fabricaba marionetas?

Mi preciosa secretaria me miró con condescendencia. Luego, respondió:

Snoop, ¡estás perdiendo facultades!
Como no te expliques mejor.
Son prótesis, ¡brazos falsos!.
¡Qué original!... ¿Para qué sirven?
Para matar – respondió Cora muy seria.
¿Cómo?
Te lo explicaré, cariño. Del hombro al codo es una extremidad normal; pero el antebrazo esconde una pistola adaptada para dispararse al elevar la mano (me lo mostró hasta que escuché un siniestro clic), el dedo corazón es el cañón, y la última falange, al desenroscarla, se convierte en un sofisticado silenciador.
¡Un arma extraordinaria! - reconocí.
¡Desde luego!
¿Conoces a alguien en la ciudad que haya podido fabricarla?
- Sí. Le visitaremos mañana. Llena el depósito del coche.
¿Nos iremos de picnic por fin?
No, visitaremos a tu antiguo vecino Ralph “Filigree” Abercrombie (10).
¡Oh, el viejo Ralphie!... ¡Cuántas carreras ante la policía compartimos cuando éramos unos simples golfillos en nuestro barrio!
Pues ahora es el mejor fabricante de armas modificadas del Estado.
¡Ha prosperado!... Me alegro por él.

Abandonamos la covacha sin encontrar indicio alguno que relacionase a The Solver con Smiles.

NOTAS.- 9.- Edward “El solucionador” Morton

10.- Ralph “Filigrana” Abercrombie

CRÓNICAS DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Según la tradición china la felicidad que disfrutará una persona en su vida viene determinada por la separación existente entre sus cejas, es decir, a mayor espacio, más desgracias. En cuanto se enteren los influencers, todos seremos cejijuntos.

- La palabra "nostalgia" existe desde 1688, cuando un estudiante de medicina alsaciano llamado Johannes Hofer la incluyó en el título de su tesis: "Dossertatatio medica de nostalgia oder Heimwehe" para describir la enfermedad que aquejaba a los soldados de la guardia suiza papal alejados de sus montañas natales.

- Durante el siglo X, el chino fue el idioma oficial de la corte imperial japonesa. Para evitar que una mujer (de la corte) alcanzase cargos relevantes oo el propio trono imperial sólo aprendían japonés, la lengua del pueblo.

- En cierta ocasión, el poeta francés Gabriel Pomerand pronunció una conferencia en la Sociedad Geográfica de París bajo el título: "Las ventajas de la prostitución" que resultó muy divertida para los asistentes y valió al ponente un juicio por atentar contra la moral.

Un grupo de hackers logró entrar en la página web del ministerio de Hacienda rumano y crear un "impuesto a la estupidez" que gravaba en proporción directa a la importancia del cargo desempeñado.

- Siglos antes de que monsieurs Diderot et D'Alembert elaborasen su enciclopedia, los chinos desarrollaron entre 1403 y 1408 la enciclopedia de Yonghe o Gran Canon de los Vastos Conocimientos de la era Yonghe, emperador de la dinastía Ming. Dos mil sabios participaron en su elaboración hasta ocupar 23.000 rollos manuscritos y 370 millones de sinogramas. El original se perdió sn circunstancias desconocidas. Una primera copia ardió durante el incendio de 1557 que destruyó tres palacios de la Ciudad Prohibida; por lo que se elaboró una segunda copia, de la que, actualmente, parte está en manos de coleccionistas privados y parte en la Biblioteca Nacional de Pekín.

Man-Pupu-Nior (Los Siete Hombres Fuertes o Los Pilares de la Intemperie) son siete rocas que miden entre 30 y 42 metros. Son los únicos vestigios de una cordillera existente en la zona hace doscientos millones de años a la que la erosión, el viento y el clima fueron reduciendo hasta los restos actuales. Para los interesados en visitarles, se encuentran en la reserva natural Pechora-Ilich, república de Komi, antigua Zirinia, noroeste de Rusia.