Chafardero 125

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 125  ANNO VI

PRIMERA PLANA

En su "Elogio de la Locura" (1511), Erasmo de Rotterdam, autor muy querido por nuestra Inquisición, escribe: "Todo es regido por el beneplácito de Moría (estulticia, locura): la paz, la guerra, los imperios, las artes, lo risible y lo serio. En una palabra, todos los asuntos públicos y privados de los mortales".

El Estado autonómico se parece cada vez más a los antiguos reinos de taifas. Esta Navidad habrá tantos planes para las reuniones familiares como autonomías; cuyos dirigentes -algunos han llegado a preguntar si los niños son personas a la hora de contabilizarlos en las reuniones navideñas, ya que sólo se permitirán diez convivientes por vivienda según el ministerio- están más empeñados en salvar la campaña comercial de dicha época que la salud de sus conciudadanos. que tampoco demuestran mucha responsabilidad en sus actos que se diga. Es decir, es muy probable que todos los españoles seamos premiados en la lotería de Navidad con una tercera ola de coronavirus; pero, como siempre, la culpa será del gobierno. El partido innombrable hace oposición desde las autonomías que controla, ya que no puede hacerla en el Congreso ni el Senado, y se manifiesta en las calles contra las leyes que no le convienen ni interesan subido en sus vehículos de alta gama. Andar es costumbre de pobres. Su última batalla es la llamada "armonización fiscal" con la que se pretende equilibrar o equiparar la carga contributiva en todo el territorio nacional o español, pero la Comunidad capitalina se niega -como el contrapoder al gobierno en que ha decidido convertirse unilateralmente según palabras de su presidenta-, pues supondría subir impuestos a una minoría de afortunados -por su fortuna- que están exentos de tributar por la misma y que, por supuesto, votan al partido innombrable, y retraería la llegada de  nuevas empresas a la Comunidad, o las expulsaría directamente. No se trata, por tanto, de igualdad fiscal entre los madrileños, sino de beneficiar a unos pocos para que le sigan votando. La citada presidenta, junto a los actuales dirigentes de su organización, debe haber olvidado -costumbre muy habitual entre ellos- que su ex presidente Rajoy consideró necesaria dicha "armonización fiscal" entre territorios según publican algunos periódicos; pero todos sabemos que Mariano es poco menos que un apestado para la actual dirección innombrable; por lo que la opinión del ex mandatario es "otra cosa del pasado".

Después de atacar al gobierno por pactar los Presupuestos Generales con partidos independentistas y proetarras, el partido innombrable vota 17 enmiendas contra dichos Presupuestos junto a Bildu, ERC y Junts, partidos independentistas y proetarras.

En los actos de homenaje a la Constitución, la presidenta Ayuso afirmó que "parte del actual gobierno quiere derrocar la Constitución", algo imposible de hecho. Sólo pueden derrocarse gobiernos, imperios o monarquías. Añadió que "comprende y comparte las inquietudes expuestas en un manifiesto por unos ex altos mandos militares retirados sobre el peligro que corren la democracia y la unidad del país con el actual gobierno". Omitió, por ignorancia o por interés, que el principal impulsor de dicho manifiesto es el ex general Juan Chicharro, presidente de la Fundación Francisco Franco que el actual gobierno pretende ilegalizar por defender el anterior régimen.  Entre los firmantes del manifiesto figuran, según la prensa, el ex comandante Pardo Zancada, condenado por el 23F y Cristóbal Martínez-Bordiú, nieto del dictador  ¿Aprendieron democracia en los cuarteles tan insignes guerreros?  Días después, con motivo de la inauguración del Belén de la Comunidad en la Puerta del Sol, pronunció un discurso  en el que incluyó fragmentos como "Con el nacimiento de Cristo medimos los siglos y comienza nuestra civilización", "España siempre ha sido un pueblo universal, integrador, que promovía el mestizaje en América" o "... celebramos la Epifanía, la tradicional fiesta de los Reyes Magos, que simboliza la manifestación de Dios a todos los pueblos de la tierra, a todas las razas: orientales, blancos y negros".  Demostrados sus bastos (con b) conocimientos históricos, es muy probable que logre una cátedra en la universidad Rey Juan Carlos tras abandonar su actual cargo.

Un grupo de neonazis pronuncian proclamas franquistas durante un mitin del líder de Vox, Santiago Abascal, en Barcelona; quien, días atrás afirmó que "eran de los suyos" los ex militares que hablaron de "matar a 26 millones de rojos". El citado señor Abascal y los principales dirigentes de su partido podrían decirnos cuánto dinero están ganando con su paripé de partido político y su mensaje lleno de odio, tópicos y refritos.

El alcalde socialista de Vigo inaugura la iluminación navideña de la ciudad, pero pide a los vecinos que no vayan a verla para evitar aglomeraciones y posibles contagios por coronavirus. Para no ser menos, el alcalde capitalino coloca las suyas, en las que destaca más de un kilómetro de lucecitas rojas y amarillas que conforman la enseña nacional, un símbolo típicamente navideño. 

Parece que seguimos viviendo en tiempos del gran Erasmo.

¿ QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- "Creo que, dentro de 50 años, gracias a la gestión que han hecho los gobiernos del PP y el buen recuerdo que tendrán de ella, los ciudadanos pedirán que se cambie el nombre de Isabel Zendal por el suyo.- Teodoro "Lanzagüitos" García Egea, secretario general del PP, sobre su compañera Ayuso.

-- El SEPE (Servicio Público de Empleo Estatal) manda cientos de cartas notificando ERTES a la calle Covid nº 19 al carecer de datos actualizados de los interesados.- (Cadena ser).

- La aldea austriaca Fucking ("lugar de la gente de Focko") pasará a llamarse Fugging a partir de 2021.

- "...las mujeres no te pertenecen a ti, las mujeres no son un animal al que puedas golpear. Si somos compasivos con los animales, entonces, las mujeres son animales, los niños son animales. Animales con derechos. ", afirma el preclaro estadista israelí Benjamín Netanyahu, que continúa casado.

- El Estado de California prohíbe las ceremonias religiosas por el coronavirus, pero permite abrir a locales de striptease, licorerías y dispensarios de marihuana. Por este motivo, el reverendo Rob  Mccoy ha decidido convertir temporalmente su iglesia en un club de striptease.

- El alcalde socialista de Lliria se gasta 7500 € del consistorio en un concierto para perros.

´"Sólo las mujeres de clase deben llevar el pelo largo después de los cuarenta", afirma la diseñadora y perfumista Cagolina Heguega.

- El gobierno de Murcia emplea agua de un pozo ilegal desde hace 35 años para refrigerar su sede.

- La señora condesa consorte Esperanza Aguirre pide la creación de una plataforma que acoja a "socialdemócratas huérfanos".

- El político namibio Adolf Hitler Uunona gana unas elecciones regionales en su país para administrador de un distrito. Afirma que no desea "dominar el mundo".

-Durante un mitin en Castellón del general y diputado de Vox en el Congreso  Alberto Asarta confundieron a la asociación "Campaneros de L'Horta" con un grupo antisfascita. 

- PP y Cs quieren borrar del callejero del pueblo murciano de Albudeite los nombres de Paco Rabal y Rafael Alberti.

- La Comunidad de Madrid coloca una bandera nacional en el rombo de la boca de metro de Plaza de España. A continuación se sugieren otras posibilidades.

OLDIES

The Ladybirds fue el nombre de dos grupos, uno californiano y el otro canadiense, de los años 60 y 70, cuya característica era que sus integrantes actuaban siempre en topless. Antes de la música trabajaron como camareras también en topless. ¡Una rareza absoluta!

Tuvieron muchos problemas con las autoridades por su vestimenta "inapropiada". Actuaron entre 1966 y  1970.

https://www.youtube.com/watch?v=iB5uhKpjvG8&has_verified=1

 LITERALIA

SNOOP

I

Cora y yo íbamos todos los sábados por la noche a bailar al club “ The Black Swan “, propiedad de mi antiguo cliente Nicky “Smiles” Patterson (1), famoso en la ciudad por su ambiente sofisticado, los negocios, algunos legales, que se realizaban en sus reservados y los magníficos daiquiris que preparaba su barman Melvin.

Cora era mi secretaria, pero también la mujer más inteligente y bella que había conocido en mis cuarenta años de existencia. En cuanto a mi, Elmer “Snoop” Baker (2), era detective privado de tercera categoría con despacho propio en Park Avenue con la 23, y me ocupaba de divorcios e infidelidades matrimoniales; algunas reales. En las demás, contaba con la inestimable colaboración de mi fiel y sugerente Cora, una mujer con muchos recursos.

Aquella fatídica noche nuestro camarero habitual, Arthur, nos condujo hasta nuestra mesa al pie de pista. Se lo agradecí con un billete de cinco. Cora lucía espectacular dentro de un vestido de noche negro sin hombreras y generoso escote. Sus labios refulgían bajo el carmín escarlata que había elegido para la ocasión. Su espesa melena rubia caía en ondas sobre sus contorneados hombros que tantas veces había... Por mi parte, parecía el maître del local con mi esmoquin negro -alquilado-. Tras paladear el primer cóctel de la noche, salimos a bailar los compases de “I got rhtym”, de Gershwin, interpretados por la orquesta de Johnny Brief (3).

Clientes habituales del local, danzábamos ajenos a todo lo que no fuese la melodía. Ese fue el motivo de que no nos percatásemos del cambio de pianista al comienzo de “Summertime” hasta que, sentados de nuevo a la mesa, Arthur comentó que Archie, el teclista original, había fallecido en acto de servicio. Todos pensamos en un infarto traidor, dado su estilo de vida con mujer, tres hijos, y dos amiguitas casi menores de edad a las que visitaba todas las noches. Más prosaica de lo necesario, la realidad fue que le había disparado un marido celoso por haber guiñado el ojo a su señora, sentada también en primera fila de pista. ¡Una verdadera lástima! Archie era un magnífico joven  -sobre los treinta, dientes blancos, sonrisa perfecta y admirados bucles castaños- que soñaba con dirigir su propia orquesta un día no muy lejano.

Corrían rumores de que el establecimiento era una tapadera de Nicky “Smiles” Patterson para blanquear sus ingresos, digamos, más opacos. ¡Ya saben!... Drogas, prostitución, armas, dinero y documentos falsos, automóviles robados... ¡Lo habitual en aquellos tiempos! Ciudadano ejemplar, donaba todos los años una cantidad de cinco cifras a los huérfanos de la policía. Siempre vestía terno blanco con pantalón negro, camisa de seda azul claro y pajarita azul marino. Un fino bigote destacaba en su rostro inocente. Junto a él, Josh “Angry Dog” Wilkins (4), su chico para todo, un hombretón de dos metros de envergadura, mirada fiera y manos descomunales, y Vera Ruby -su chica -actual-, una belleza deslumbrante de suave cabello castaño claro y profundos ojos glaucos que permanecía siempre agarrada al brazo derecho de Nicky, su protector y antiguo jefe, pues había sido la cigarrera del local. Aquella noche lucía un largo traje de lamé dorado que desnudaba su espalda. Cora y ella eran buenas amigas, todo lo amigas que podían ser dos mujeres que rivalizaban en cualidades.

Volviendo al asunto del pianista, mi querida Cora comentó que no tocaba el Sí bemol, a lo que respondí, haciéndome el interesante, que sería pariente lejano de Mozart. A mitad de “Rhapsody in blue”, la música se detuvo y nosotros con ella. El citado Johnny Brief, director de la orquesta, yacía inclinado sobre su atril. Siempre perspicaz, mi adorada Cora señaló:

• Snoop, ¿has visto el hilillo de sangre que nace de su sien?

• ¡Por supuesto que sí! - mentí.

Tras la sorpresa inicial, “Angry Dog” subió a la pista, cargó el cuerpo sobre sus hombros y desapareció por una puerta lateral. Siempre hay una por fortuna en estos casos. Luego, apareció "Smiles" para tranquilizar los ánimos, presentar al nuevo director -el saxofonista principal Eddy Blower (5)- e invitarnos a una copa a cargo de la casa.

Expertos en la materia, Cora y yo colegimos que algo anormal estaba ocurriendo. “The Black Swan” también era famoso por las sorpresas que solían producirse en su interior una noche sí y otra también, pero dos muertos por disparos en tan poco tiempo parecía demasiado. Nos acercamos al reservado de Nicky, quien nos ofreció una copa de champán, y saludó a Cora con un chasquido interesado. Ella le sonrió con inocencia.

• Nicky, estoy... eh, estamos a tu disposición.

• ¡Gracias, chicos! Lo del pobre Archie ha sido un desgraciado malentendido y lo de Johnny... eeeh... parece que un cliente melómano no soportaba su interpretación del clásico de Gershwin.

• Pero, Nicky..., ¡le han pegado un tiro!- argüí.

• Vivimos tiempos peligrosos, querido Snoop... ¡Hoy estás preciosa, Cora!

• .Muy amable, Nicky.

• ¿Cuándo dejarás a este cantamañanas y trabajarás para mi? Tendrás todo lo que necesites.

• ¡Gracias de nuevo, pero Snoop satisface todas mis necesidades! - respondió mi brillante secretaria.

Entonces, apareció el sargento Whathappenedhere (6) y preguntó:

• ¿Qué ha pasado aquí?

• Nada importante, agente -respondió Smiles-. Una desagradable confusión y un amante de la música demasiado sensible a las versiones.

• Nos han dicho que hay dos fallecidos.

• Dos empleados míos.

• ¿Comprenderá que debemos investigar lo sucedido?

• ¡Por supuesto, sargento! Mis empleados y yo estamos a su disposición. Tómese algo a mi salud.

• ¡Estoy de servicio, señor Patterson!

• Nadie le denunciará a sus superiores.

• Mientras llegan los detectives, echaremos a un vistazo.

• ¡Claro, claro!

El policía distribuyó a sus hombres por todo el local para que anotasen los nombres y direcciones de los presentes. Cora y yo regresamos a nuestra mesa, apuramos otro daiquiri, y nos miramos en silencio hasta que ella me preguntó:

• ¿Te has percatado de que el pianista suplente era manco?

• ¿Por eso no tocaba esa nota...cómo era?

• Sí bemol.

• Esa misma... ¿Por qué te intriga ese detalle?

• Porque tenía dos manos. 

• ¡Me estás liando, Cora!... ¿No era manco?

• Supongo, pero no usaba la izquierda para tocar el piano.

• Entonces, ¿cómo sonaba tan bien?

• ¿Acaso no hay dos pianistas?

• Entonces, ¿qué necesidad había de sustituir al pobre Archie?

• Aquí hay gato encerrado, Snoop.

• Ya se encargará la policía del asunto – afirmé.

• ¿Esos inútiles?... Volvamos a casa. Mañana investigaremos a los dos fallecidos y sus agresores.

• ¿Tan pronto?

• Debemos estar despejados.

Nos despedimos de Nicky “Smiles” Patterson. Conduje mi flamante Oldsmobile 88 Club Coupé hasta mi apartamento del Bronx.

Cuando me levanté la mañana siguiente, Cora había desaparecido. Una nota sobre la nevera me informaba de que estaría toda la mañana en el Archivo Municipal siguiendo una corazonada. Encendí el primer cigarrillo del día, me preparé un café bien cargado, y comencé a rellenar el crucigrama del periódico.

Mi querida Cora, más atractiva que nunca con un traje chaqueta color marengo, su Borsalino negro y sus gafitas redondas aleopardadas, volvió hacia la una a.m. Se sirvió un whisky corto, encendió un pitillo, y dijo:

• Snoop, ¿sabías que Archie y Johnny Brief vivían en el mismo edificio de apartamentos?

• No.

• ¿Y sabías que dicho inmueble está situado en la esquina de la Décima con la 42?

• Tampoco. ¿Es un dato relevante, cariño?

• Está en pleno Hell's Kitchen (7).

• ¿En un asador de pollos?

• ¡No, tonto!...Fue el escenario de luchas callejeras a finales del siglo XIX. Emigrantes alemanes e irlandeses en su mayoría.

• Sigo sin cogerlo.

• Ahora es una zona muy solicitada por artistas, bohemios e intelectuales; lo que está incrementando el precio de los alquileres.

• ¡Ya!

• Resulta que el edificio donde vivían los pobres Archie y Johnny pertenece a una empresa llamada... (Cora buscó el dato en una agenda de tapas negras)....”Plumbers & Bricklayers SL” (8).

• ¡Qué nombre tan estúpido! - exclamé.

• ¡Cierto!... Pero lo importante es que pertenece a tres socios. A dos no los conozco, pero el tercero es un tal Nicholas Patterson, un viejo conocido.

• Tampoco me suena – admití.

• Smiles, bobo, el dueño del “Black Swan”.

• ¡Ah, caramba!... Le felicitaré cuando lo vea.

• Lo curioso es que Archie y Johnny eran los únicos inquilinos que permanecían en el edificio y se negaban a abandonarlo, según me contó el portero del mismo, pese a las presiones de los dueños, que pretenden derribarlo para levantar otro edificio más moderno y elegante donde cobrar alquileres más elevados a inquilinos de mayor poder adquisitivo.

• ¿Insinúas que Nicky ordenó matarles o está relacionado con su muerte?

• Es lo que debemos averiguar.

NOTAS: 

1.- Nicky “Sonrisas” Patterson.

2.- Elmer “Fisgón” Baker

3.- Juan Breve.

4.- Josh “Perro Furioso” Wilkins.

5.- Eddy Soplador.

6.- Sargento Quéhapasadoaquí.

7.- Kitchen, cocina, puede confundirse fonéticamente con chicken, pollo.

8.- Plomeros y Albañiles.

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Julián Torres fue condenado a muerte por "ser un elemento desde luego más que fusilable", según las autoridades franquistas. Su pena fue conmutada por treinta años de cárcel. Nunca pudo reintegrarse a su antiguo puesto durante la República: bombero. Otros compañeros fueron acusados de "tener pensamientos e instintos sanguinarios".

- Su hermano Albino fue condenado a muerte por "adhesión a la rebelión" a pesar de que numerosos testigos declararon que se "comportó de forma muy humana e hizo muchos favores". En la opinión de los  jueces, pudo más "su condición de comisario político del ejército rojo y que su esposa vendiese, por necesidad, tres mantones de Manila que encontró en la casa que ocupó la familia en el barrio de Salamanca, perteneciente a un general nacional".  La mujer se libró del paredón por su estado grávido.

- "The Holy Milk Men"  ("Los hombres de la leche santa") fue un grupo musical religioso usamericano de los años cincuenta; aunque ignoramos a qué leche se refiere su nombre. "The Faith Tones" ("Los tonos de la fe") fue un trío femenino de música religiosa, también usamericano, cuyo título más conocido fue "Jesús use me" o "Jesús, úsame". Suponemos que el citado Jesús no era el fontanero de su barrio. (Fíjense en el aspecto de la señora de cabello más oscuro).

 

- Víctor Lusting tenía don de gentes y buen aspecto. Dos cualidades básicas para su labor: vender. En 1958, el ayuntamiento parisino lamentaba el oneroso mantenimiento de la Tour Eiffel, argumento que aprovechó nuestro protagonista para reunirse en un hotel con los seis chatarreros franceses más importantes, a los que se presentó como representante del Ministerio de Correos y Telégrafos,  porque el gobierno pretendía derruirla. Tras conseguir 70000 francos de  uno, desapareció del país. Meses después repitió la jugada y escapó a USA con el botín. En el país de la libertad, prosiguió su labor. Inventó la "caja rumana", un artilugio que reproducía cualquier billete  que se introdujese en ella. Su mayor éxito fue timar al gran Capone. Sin embargo, una novia celosa le denunció a las autoridades, pues ella le quería en exclusiva y míster Lusing era laxo en amores. Falleció en prisión. El funcionario encargado de cumplimentar su profesión en el certificado de defunción anotó: "aprendiz de vendedor".

- Los "Lamed vav", según el profeta Isaías, ora pro nobis, son 36 personas justas encargadas de justificar ante Dios el propósito de la humanidad para evitar que la destruya. Son extremadamente humildes y desconocidos. Es decir, ninguno es político o estrella musical. Aparecen citados en el Génesis 18 : 24: "Tal vez haya en la ciudad cincuenta justos. ¿En verdad la destruirás y no perdonarás el lugar por amor  a los cincuenta justos que la habitan?". Por cierto, la ciudad era Sodoma y todos sabemos cómo acabó, por lo que se podría concluir que ser justos no parece muy rentable. El gran Borges los llama "Lamed Wufnik" en su "Libro de los seres imaginarios".

- En 1949, James T. Mangan registró ante un  notario de Cook Country (Irlanda) "ser poseedor del espacio sideral" al que llamó Celestia. Después, comunicó a todos los países del mundo su prohibición de realizar cualquier viaje a la Luna y pidió ser incluido como miembro en las Naciones Unidas.

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

El odio no es más que el fracaso de la imaginación.- (Graham Greene)

CONTRAPORTADA

Belén del Ayuntamiento de Alicante. 17 metros de altura y 140.000 euros de coste.  El de la grúa es el Niño Jesús descendiendo de los cielos a la cuna.