CHAFARDERO 80

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 80   ANNO V

PRIMERA PLANA

El mismo Tribunal de Cuentas que condenó a Ana Botella de Aznar y varios concejales de su gobierno municipal a pagar veintitantos millones por la venta ilegal de vivienda protegida a un fondo buitre en el que, casualmente, trabajaba su hijo mayor, revoca su sentencia y la exonera de toda responsabilidad gracias a la milagrosa intervención de dos cargos de dicho tribunal nombrados por el PP; uno de ellos, antigua ministra de justicia con el citado Aznar. Hechos semejantes reconfortan el ánimo y aumentan la confianza del ciudadano medio en sus instituciones. Por supuesto, ninguno de los dos salvadores ha dimitido rojo de vergüenza, pues dicho color sigue estando mal visto.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

El alavés Javier Maroto, vicesecretario Popular, se empadrona en un pequeño pueblo cercano a Segovia  capital para poder ser nombrado senador por Castilla y León tras no conseguir escaño de diputado por Álava. El caso es llegar a fin de mes. Por supuesto, sigue siendo la misma persona honorable de siempre.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

La candidata popular a la Comunidad de Madrid es accionista de una inmobiliaria que lleva cuatro años sin actividad ni tiene  empleados. ¿Para qué tiene acciones de una empresa que no genera beneficios? ¿Se trata de simple altruismo o una tapadera para asuntos más turbios?

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

Un juzgado de familia coruñés entrega una niña a su padre, acusado de abusar de ella; puesto que, al no haber sentencia firme, tiene derecho al régimen de visitas estipulado. Como la víctima es menor, no tiene voz ni voto. En otro caso parecido, pero distinto, un camarero zaragozano pierde la custodia de sus hijos por “su extensa jornada laboral, lo que presupone que no puede atenderles adecuadamente“. ¿Y el sentido común? Tampoco tiene voz ni voto.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

El señor Alejandro Hernández, portavoz parlamentario en Andalucía del ultramontano Vox, considera igual de graves el asesinato de una mujer y el suicidio de su agresor. Sería aconsejable que este señor, y cuantos piensen (perdón por el verbo) como él, siguieran un tratamiento psiquiátrico que les permita ponderar con claridad situaciones semejantes o, en su defecto, que  les enseñe la diferencia entre una víctima y un verdugo. También seria aconsejable que energúmenos semejantes no accediesen nunca a un parlamento, gobierno o similar para no ofender a los demás.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos? 

El presidente de la Generalitat catalana, señor Torra, permite la presencia de “espías” en los colegios para que comprueben que los niños hablan en catalán; medida que, a todas luces, parece ilegal y consecuencia directa de la deriva nacionalista que sufre esta Comunidad, Autónoma cuyos dirigentes utilizan su lengua como arma política para señalar y dividir, lo que los equipara a su tan denostado Franco.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

Destacados voceros de PP y Cs condenan el posible pacto Psoe-Podemos, afirman que todo es un paripé que rompe España y que votarán en contra de la investidura de Sánchez como presidente, porque solo ellos pueden solucionar los problemas de la nación; tal y como hacen en todas las localidades donde gobiernan junto a los ultramodernos de Vox. 

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

Consumada la segunda negativa de Podemos a la investidura de Pedro Sánchez por las exigencias del primero, según el segundo, y las continuas negativas del segundo según el primero, parece razonable concluir que ambos son culpables por una mezcla de soberbia y necedad que vuelve a transmitir a los ciudadanos el siguiente mensaje: “Los intereses partidistas -y de algunos poderes fácticos- están por encima de los intereses nacionales”. A primeros de noviembre puede haber nuevas elecciones y volverán a pedirnos que confiemos en ellos. Lo más triste de todo es que Podemos es la única alternativa posible para que el señor Sánchez forme un gobierno "progresista o de izquierdas" más o menos estable, aunque no se fíe del señor Iglesias y viceversa. Sus peticiones de responsabilidad al bloque conservador es igual que pedírsela a unas hienas hambrientas. Sólo quieren mandar para “mantener la unidad de España”; aunque siempre olvidan añadir la coletilla “para esquilmarla mejor”. Parecen condenados a entenderse, aunque entre ellos se interponga la tradición cainita de la izquierda española.

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

Hace unos días escuché en la radio el viejo tema de “Viva la gente”, en el que se dice que “con más gente a favor de gente habría menos gente difícil y más gente con corazón”. Teniendo en cuenta que se trataba de un grupo usamericano “sin ánimo de lucro”, como se anuncia, y que puede tener detrás a  la CIA, otra agencia gubernamental desconocida o algún  telepredicador ultra que busca “anunciar la palabra del Señor por el mundo“, pensé que tenía poco éxito en su país de origen; pues ¿no eran Donald Trmp y sus seguidores gente difícil?  Es decir, ¿en qué idioma cantaban en su país para que gran parte de su población no los entendiese?

¿Cuándo despertaremos los ciudadanos?

El nuevo Peret y sus palmeros

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- Una diputada socialista de Castellón niega que el hombre estuviese en la Luna (en cambio, ella ignora que está allí).

. La alcaldesa popular de Oia (Pontevedra) crea la concejalía de la felicidad.

- Una empresa malagueña, concesionaria del 112, sólo concede los quince días de permiso correspondientes por matrimonio, y no en caso de ser pareja de hecho.

- Secuestra a una mujer durante veintiún días para casarse  y obtener la nacionalidad europea.

- Un tribunal no ve ánimo de matar en un hombre que apuñaló tres veces a su mujer.

- Tras retirar las multas de Madrid Central, el Pp madrileño culpa a la exalcaldesa Carmena de no luchar contra la contaminación.
- Vox y PP votan en contra de la concejalía de Feminismo y LGTBi de Palma, porque "es una ficción".
Según la Ministra brasileña de Mujer, Familia y Derechos Humanos, "las niñas del estado amazónico de Pará son violadas por no llevar ropa interior".
- El Pp coloca al diputado Juan José Cortés, detenido por un tiroteo, en la Comisión de Justicia del Congreso.
- Los nietos de Franco alegan que la decisión de exhumarle es electoralista.
- Se apuñala a sí mismo, porque "veía al demonio".

- La ONU declara el 18 de julio Día del Traidor Bajito (Rokambol).

LITERALIA I

EL PANTANO DE LOS CISNES

Hijo de un humilde muzhik sin tierra que trabajó toda su vida en semiesclavitud para Mijail Mijailovich Tilt, gran terrateniente de Cheliábinsk, frustré desde pequeño todas sus esperanzas de continuar la sagrada tradición familiar; pues, en lugar de arar o escarbar la tierra, me dediqué a dar grandes saltos que recordaban vagamente el “entrechat”.

Para  evitar su deshonra, mi padre, Feodor Feodorovich Estrellado  Minsk, me envió a Oymyakon, ciudad siberiana considerada la más fría del mundo, porque, en algún momento, alcanzó los 72 grados bajo cero. Allí residía mi tío Vania,  hermano de mi madre, Anastasia Minskina, y existía la Escuela Pública de Ballet más alejada de mi hogar. Mi familiar era un solterón de cincuenta y tantos años, militar retirado como héroe nacional, herido en combate, condecorado con todas las medallas existentes, que vivía holgadamente de su magnífica pensión en un caserón de tres plantas a las afueras de la ciudad, donde celebraba portentosas francachelas con antiguos camaradas de armas, en las que yo participé como camarero para ganarme el sustento,  y recibía a ciertas señoritas de costumbres algo relajadas; como comprendí años más tarde.

Tras instalarme en el cuarto del servicio, un tabuco situado bajo la escalera en el que apenas cabían una cama, un baúl estrecho y una jofaina sin jabonera, me recordó mis obligaciones como criado y me puso  a cortar madera una mañana entera para fortalecer mis músculos y llenar la leñera. También debía prepararle la comida, barrer y fregar la vivienda, lavar la ropa sucia y prepararle el brasero con que calentaba su cama. Estaba tan ocupado con estas actividades y mi tío tan entregado a su vida disoluta que un año después de mi llegada aún no habíamos tratado sobre mi ingreso en la Escuela de Ballet, única razón de mi presencia en su casa.

Una tarde de primavera apareció en mi vida -en la de mi pariente llevaba algunos meses- Nadia Aritimova, hermosa joven de rostro sonrosado y figura cimbreante, novia de mi tío Vania y profesora auxiliar en la citada escuela, como descubrí después de atender a mi pariente; pues, cuando se despedía, me sorprendió realizando un magnífico “tour en l’air”.  Ante su extrañeza, mi tío recordó el motivo de mi estancia y preguntó a su amante si podía enseñarme a bailar. Algo perpleja, reticente ante un mozalbete de seis años que deambulaba por la casa con un tutú raído y sucio, sugirió que me presentara a las diez de la mañana del día siguiente en el despacho de madame Olga Sumarova, Directora de Instrucción Básica de la Escuela, quien me admitió como alumno tras un riguroso examen  de tres horas y ocho minutos. Regresé a casa de mi tío para recoger mis escasas pertenencias y despedirme de él. Por fortuna, no volvería a verle nunca más. Luego, me instalé en el dormitorio común de los aprendices en la Escuela Pública de Ballet. Desde ese día, y durante nueve años de duro aprendizaje,  mi jornada comenzó a las cinco de la mañana, en que desayunábamos un zumo de remolacha agria y un bol de café con leche de yak y dos galletas de centeno. Después, salíamos a correr hasta las ocho para quemar el exceso de calorías. Regresábamos a la escuela para asearnos y embutirnos el uniforme para asistir a la primera clase del día, Álgebra Espacial y Piruetas Básicas, que daba el altivo Piotr Truchonski de nueve a nueve y veinte. Después, diez minutos de  descanso para intercambiar opiniones y sacar brillo a las zapatillas.

De nueve treinta a doce,  tablas de ejercicio al aire libre y puro de Siberia.

De doce a una, visita a la enfermería para tratar los posibles catarros que hubieran aparecido por la sistemática exposición al traidor viento de la taiga.

De una a tres, la comida, a base de caldo de rábanos, zumo de berzas y compota de nabo y calabacín.  A diez minutos de la escuela, estaba situada la principal factoría de recogida y envasado de caviar de la región, pero nuestro administrador debía ignorar este detalle; pues, en mis años de estancia, no probé ni una miserable hueva de tan preciado manjar. 

A las tres y treinta y tres, con inesperada puntualidad inglesa, la directora nos aleccionaba brevemente para que siguiéramos progresando en nuestros estudios -¿no sería más correcto llamarles tormentos?- y, después, cedía la palabra al pope Stanislawsky para que dirigiera el rezo del rosario, ortodoxo por supuesto.

De cinco a ocho y media de la tarde, repetíamos los ejercicios gimnásticos tendentes a convertirnos en perfectos atletas e ingrávidos bailarines  o, en su defecto, en irrecuperables piltrafas humanas.

A las ocho y treinta y cinco, se distribuía la cena, compuesta por puré de rábanos y tarta de adelfas -años más tarde, un eminente botánico se sorprendió por mi buena salud, teniendo en cuenta la alta toxicidad de dicha planta-, regado todo ello con abundantes dosis de zumo de remolacha azucarera.

A las diez de la noche, nos retirábamos al dormitorio común; donde algunos  entregábamos nuestros cansados cuerpos al sueño reparador, mientras otros más resistentes se trasladaban al otro ala del edificio para mostrar sus progresos a las alumnas que residían allí.

Una desapacible mañana de noviembre me entregaron el diploma de graduación y un billete de tercera clase para el tren que me trasladaría hasta Volvogrado (antigua Stalingrado), donde proseguiría mis estudios de ballet clásico y algún que otro experimento.

Permanecí en dicha ciudad, y en su “Centro Circasiano de Danza y Piruetas Empíricas”, hasta los dieciséis años, siguiendo un régimen de comidas y ejercicios similar al señalado en párrafos anteriores.

Dueño de mi arte y de mis correspondientes títulos acreditativos, me trasladé a Moscú; donde realicé algunas pruebas para entrar como meritorio en el Ballet Bolshoi, pues preparaba una gira por Europa en aquellas fechas. Gracias  a mis innegables cualidades y mis arriesgadísimas cabriolas, logré un puesto como “mozo de cuerda y figurante circunstancial”; ya que mis diplomas eran… ¡papel mojado!.

Recorrimos las principales ciudades europeas y alguna que otra aldea innombrable entre vítores, aplausos y exclamaciones jubilosas. Finalizada la tournée, con gran experiencia como chico de los recados y abrillantador de zapatillas de las principales figuras de la compañía, comprendí que por ese camino no llegaría nunca a ser primer bailarín, mi única y verdadera ambición.

Merced a mis indiscutibles encantos físicos, logré una prueba ante la gran Svetlana Prosenskaya, Directora de Reparto. Tras satisfacer sus acuciantes deseos sobre una chaise-longue bastante incómoda, conseguí  la plaza de suplente del primer bailarín, que se entendía con madame Fedorovna, Directora de Producción.

Los tres años siguientes se consumieron entre nuevas giras, esporádicas sustituciones y regulares visitas al diván de Svetlana hasta que, cansado de dicha situación, solicité su mano tras nombrarle Directora General de la Compañía.

Su regalo de boda consistió en mi elevación hasta primer bailarín y coreógrafo ayudante de Mijail Puschnikov, héroe nacional. Desde entonces, mi vida se reparte entre ensayos y aclamaciones, estrenos y aplausos, premios y visitas al tapicero para que repare la chaise-longue. 
¡Por fin, había alcanzado la gloria!

Con los músculos fortalecidos y el ánimo templado, decidí probar mi resistencia y encargué a mi fiel Félix Soteiro que me infiltrase en…

LITERALIA II

CAPÍTULO VIII

Adalberto Rabazas era un hombre metropolitano (1).

-----------

NOTAS:

1) Todos los días laborables coge el metro en la estación de Iglesia y se apea en Tirso de Molina, pues la sucursal bancaria donde trabaja está en la calle de la Colegiata (2).

2) La estación de Iglesia toma su nombre del cercano templo de santa Teresa y santa Isabel construido en 1842; aunque el neoclásico actual es una reconstrucción tras arruinarse durante la guerra civil. Las malas lenguas afirman que está desnivelado. Como siempre llega tarde a trabajar, Adalberto Rabazas nunca tiene tiempo de fijarse en ese detalle (3)

3) La siguiente estación es Bilbao, sobre la glorieta  homónima donde antaño se almacenaba la nieve de la sierra para enfriar los sorbetes, limonadas y leches merengadas tan queridas por las clases pudientes de la ciudad.

También se ubica en ella el Café Comercial, despacho de tantos ilustres escritores desconocidos para el gran público. Muchas han sido las ocasiones en que Adalberto Rabazas ha traspasado sus puertas giratorias para tomar el vermú junto a su amigo Indalecio Gandarias (4).

4) Tribunal es la siguiente estación. Toma su nombre del edificio del Tribunal de Cuentas. Frente a él, entre la calle de Fuencarral y la plaza de Barceló, se encuentra el Museo de Historia de Madrid, antiguo Museo Municipal, de admirada fachada churrigueresca o barroco madrileño,  donde los dos amigos citados en la nota anterior se han detenido numerosas veces para intentar descifrar el sentido de una escultura,   ya desaparecida, en forma de tetraedro metálico denominada “La rectitud de las cosas”; sin que hayan  logrado descubrir ninguna rectitud ni ninguna cosa (5).

5) Gran Vía es la siguiente parada. Construida tras el derribo de numerosas viviendas y uniendo varias calles preexistentes, durante la Segunda República se denominó Avenida de la CNT y Avenida de Rusia; aunque más popularmente era conocida durante la contienda civil como Avenida de los Obuses. También se la conoció como el Broadway madrileño por la gran cantidad de cines abiertos entre la Plaza de España y la Plaza del Callao en los que varias generaciones disfrutaron el mejor cine -norteamericano en su mayoría- del momento; mientras se ocultaban de la linterna del acomodador 6).

6) Sol venía después. El centro neurálgico de la ciudad, la plaza que nunca descansa y está vacía, hogar del oso y el madroño, emblemas de la ciudad -aunque algunas fuentes hablan de una osa-; cuando estos animales habitaban los bosques que  rodeaban la ciudad. Algunos días de primavera y verano, cuando aún no hace mucho calor, Adalberto Rabazas se apea en esta estación para contemplar la elegante estatua de la Mariblanca, representación de Venus, Diana o la Fe según a quien se pregunte, que coronó siglos atrás una fuente monumental existente en la plaza. Con melancolía, también contempla la sobria fachada del edificio de la Real Casa de Correos, antigua sede de la Dirección General de Seguridad, en cuyos calabozos penaron y sufrieron algunos amigos del barrio demasiado idealistas para la época. 

Sin embargo, la parte más famosa del edificio es la bola de su reloj que baja todas las Noches Viejas para anunciar el comienzo de un nuevo año, el momento más triste para Adalberto Rabazas (7).

7) Fin del trayecto: Tirso de Molina, alias de fray Gabriel Téllez, mercedario, poeta y dramaturgo barroco. Algún munícipe ocurrente la rebautizó  como  plaza del Progreso, suceso que nunca llegó hasta allí.

Algunos días Adalberto Rabazas permanece  solo unos instantes en el andén, entre tren y tren,  a la espera de comprobar el rumor que corre sobre el lugar, según el cual pueden escucharse los alaridos de los monjes -quizá los del propio Tirso de Molina- del antiguo convento de la Merced, situado en la zona; cuyos huesos fueron arrojados a los andenes y cubiertos por azulejos tras descubrirse los restos del edificio durante las obras de construcción del túnel.

En la superficie, suele tomar un café con leche en un bar que hace esquina con Mesón de Paredes con la intención de encontrarse por casualidad con el director de la sucursal para que le invite. El susodicho, don Restituto Casto, vive en el número doce de la calle citada junto a su señora, doña Marianita Samper. Se conocieron en una sala de fiestas que existió en la plaza llamada “La Espléndida”. Tienen seis hijos. Durante sus vacaciones, realizan visitas guiadas a los principales templos religiosos del país (8).

8) Adalberto Rabazas aligera el paso hacia el banco. No quisiera encontrarse con el Rosario de la Aurora, que pasaba por la calle de la Colegiata, donde está la sucursal,  y la plaza de Tirso de Molina, y que terminó a farolazos en cierta ocasión, cuando se encontró en una calle estrecha con otra procesión y ninguna de las dos quiso cederse el paso.

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Los sampietrini son un cuerpo hereditario de trabajadores que inspeccionan y reparan continuamente la  basílica de san Pedro.
- En la llamada “Biblia de los maltratadores”, traducción del reverendo inglés Edmund Becke, puede leerse el siguiente párrafo de la Primera Epístola de Pedro: “Hay que tomarla (a la esposa) como una ayudante necesaria y no como una esclava o sierva. Y si ella no es obediente y sana hasta donde debe, se anima a golpear la furia de Dios en ella para que así pueda ser obligada a aprender su deber y hacerlo”.
- En la llamada “Biblia de los adúlteros” (Inglaterra 1631), puede leerse el siguiente mandamiento: “Cometerás adulterio”. Parece ser que el traductor de la Vulgata olvidó añadir el preceptivo “no” al comienzo de la frase.
- En un párrafo del Deuteronomio del anterior volumen, puede leerse: “El Señor nuestro Dios nos ha mostrado la gloria de su gran culazo”. En este caso, se cambió “great-asse” por “greatness”, grandeza; aunque parece que no se trata de un error involuntario por parte del amanuense anónimo.

FRASELOGIA

-  Puesto que no habían conseguido cambiar la sociedad,  habían cambiado ellos.- (Andrea Camilleri).

- Lo contrario a cada verdad es igual de auténtico.- (Hermann Hesse).
- No miente sólo aquel que habla contra lo que sabe, sino también quien habla contra lo que no sabe.- (Friedrich Nietzsche).
- El camino del infierno está asfaltado de buenas intenciones.- (" " ").
- Ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.- (" " ").
- La política es el campo de trabajo para ciertos cerebros mediocres.- (" " ").
- La madurez del hombre es haber vuelto a sentir la seriedad con que jugaba de niño.- (" " ").
- La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.- (" " ").
- La edad de casarse llega antes que la de quererse.- (" " ").

- “Señoras y señores, tengo que serles franco:  estoy hasta los cojones de todos nosotros”.- (Estanislao Figueras, Presidente de la Iª República).

CONTRAPORTADA

Mirando las puertas de Tannhäuser

CHAFARDERO 79

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚM. 79  ANNO V

PRIMERA PLANA
Nuestros políticos consideran que es el cargo el que otorga la honorabilidad y no su desempeño. Baste como ejemplo el honorable alcalde capitalino actual, señor Almeida, niño bien y exalumno del Opus, con el desmantelamiento de Madrid Central, quien, durante el acto de investidura a ningún candidato -por falta de acuerdo entre los distintos partidos- en la Asamblea de Madrid, afirmó, honorable él, que: “Carmena me pidió que reconociera que he sido un poco gilipollas con ella”. Razón no le falta. Días después, su colega Díaz Ayuso afirmó que “Madrid Central había matado El Rastro y traído un aumento de la delincuencia en esa zona”. Que sepamos los coches de la policía pueden seguir entrando en Madrid Central.
Nuestros políticos son incapaces de  negociar para formar gobiernos, incumpliendo su función esencial por la que les pagamos los ciudadanos.
Nuestros políticos mienten y nos traicionan, pactan con el diablo y niegan haber pactado con él. Presumen de dignidad y se muestran indignos, desprecian al contrario -o al elegido como tal- y babean ante el poderoso, desprecian al gobernado y exigen obediencia ciega.
Nuestros políticos son incompetentes y soberbios, pero sobre todo insensibles a cuanto no sea su brillo y su protagonismo
Una parte importante de los votantes de Vox son militares y policías, lo que implica una enorme intranquilidad ciudadana. El ejército y las fuerzas de seguridad deben supeditar su ideología personal al cumplimiento de la misión encomendada. Memos símbolos y cantos a la muerte y más servicio público al margen del gobierno imperante. Más respeto a la democracia existente y sometimiento a la legislación actual, o, de lo contrario, que dimitan, o sean expulsados, de sus cargos por incongruencia manifiesta.
En un nuevo ejemplo de talento natural, el señor Rivera exige al señor Sánchez que forme gobierno de una vez para que él pueda ejercer la leal oposición. Recuerda el caso del niño enfadado al que han quitado un juguete y no le dejan jugar con él.
Es de agradecer la sinceridad de la señora Monasterio, cubana de nacimiento, candidata de Vox a presidir la Comunidad Autónoma de Madrid, española por matrimonio, al afirmar que “su partido ha venido a combatir el consenso socialdemócrata que tanto daño ha hecho”. Es decir, estos últimos cuarenta y un años de democracia han sido dañinos para ella, el partido que representa y sus votantes suponemos. También suponemos que han pasado todo ese periodo de tiempo en la cárcel, en el paro o en las más absoluta miseria. Entonces, ¿por qué pacta con un partido socialdemócrata como el PP? ¿Será por eso -criticar la socialdemocracia- por lo que el señor Jiménez Losantos ataca tanto a Vox o se habrá vuelto comunista sin darse cuenta?
El citado partido Vox cuestiona la existencia de brecha salarial entre hombres y mujeres o de que  la violencia de género sólo sea contra las mujeres, dos asuntos que parecen bastante claros para los demás. Según esto, ¿podríamos cuestionar la existencia de Vox?
En general, los políticos  tienen el esfínter muy relajado.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- Multado por circular en silla de ruedas motorizada por el arcén de una autopista.
- Vox presenta una moción para retirar un busto del Ché Guevara en Leganés.
- Sentencia pionera: cobrar cinco euros de más a un cliente es una estafa.
- CARTEL EN UN ESTABLECIMIENTO PÚBLICO:  “Las tardes de agosto las abrimos por las mañanas”.
- Un candidato republicano a la presidencia usamericana se niega a viajar con una periodista si no hay otro hombre presente.
- Tres millones y medio de ciudadanos-as siguen una entrevista televisada a Isabel Pantoja.
- La Guardia Civil presenta su Plan de Igualdad en un acto sin mujeres.
- Un acusado de falsificar firmas e ingresar dinero en B, nuevo presidente de Castilla-León.
- El vicepresidente del PP en Huelva anima a los freseros que abren pozos ilegales dentro del Parque Natural de Doñana a que continúen sus protestas tras el cierre de dichos pozos.
- El Poder Judicial prepara el uso masivo de robots capaces de predecir sentencias.
- La ilustre consejera andaluza de Igualdad, perteneciente a Ciudadanos, “reclama evidencias científicas sobre la brecha salarial entre hombres y mujeres después de que Vox cuestionara su existencia”.
- Fallece por segundo día consecutivo una mujer de 103 años.
- Una enfermera brasileña en prácticas inyecta café con leche en vena a una paciente.
- Tras discutir en un bar, un cliente vuelve disfrazado de buzo y dispara con un arpón




LITERALIA I

EL ROBINSON IMPREVISTO

<<Ayer se fue Viernes y hoy es sábado. He intentado seguir las huellas que ha dejado en la arena, pero terminan en un galimatías inextricable. No logro comprender el motivo de su desaparición, pues siempre me porté como un auténtico compañero con él.
Según mis cálculos, lo encontré al tercer mes de naufragar en esta isla perdida en la inmensidad del mar; pues, aunque logré salvar todas mis cartas marinas, no he conseguido situarla entre las conocidas.  Mi catamarán “Flying Horse” se hunde lentamente en la costa sur entre los furiosos embates de las olas. Sin embargo, he podido recuperar casi todo el material que llevaba a bordo y levantar un precario, aunque eficaz, refugio. Con el catalejo, he logrado vislumbrar tierras que parecen hallarse a pocos días de navegación. Incluso, me ha parecido ver un barco que se dirigía hacia mi isla, pero nunca ha llegado hasta aquí.
Mi alegría fue inmensa, cuando vi acercarse a un joven semidesnudo, cantando alegremente por la playa. Me escondí entre los médanos que la dominan, y, cuando llegó a mi altura, salté sobre él. Ante su estupor, lo despojé de sus escasos ropajes y lo poseí con pasión salvaje; mientras le ofrecía mi busto sediento. Tras este primer asalto, recompuestas las formas, me presenté:
- Me llamo Eleanor Russell y eres el primer hombre que veo desde que embarranqué en esta isla hace unos tres meses. Espero que comprendas mi situación...
- ¿Qué?... ¿Cómo?
Me pareció un patán, pero representaba mi única compañía después de tanta soledad, y, aunque pueda parecer atrevida, mis veintisiete años y mi espléndida anatomía necesitaban ejercicio diario.
- He podido construir una pequeña cabaña con lo que rescaté del yate – proseguí.
Me miró perplejo y lleno de curiosidad, mientras preguntaba:
- ¿No serás una sirena que pretende arrastrarme hasta las profundidades del mar?
- ¡Qué va! Soy la primogénita de un magnate tejano y había salido a navegar en mi nuevo barco, cuando una tormenta me sacó de mi rumbo y me arrastró hasta aquí.
- ¿Y dices que llevas tres meses aquí sola?
- Eso creo.
- ¿De qué vives?
- De lo que pesco y de las conservas que traía en el barco.
- ¿Has explorado la isla?
- Sólo la costa sur.
- Entonces, ¿no sabes qué hay en el lado norte?
- De momento, no lo necesito. Tengo todo lo necesario en este lado.
- Eeeeh, me llamo Fermín y soy... ¡Hum!... pescador de bajura. Había salido a por unos pulpos para la cena, pero el temporal estrelló mi barca contra los farallones.
- Entonces, ¿hay tierra muy cerca de aquí, verdad?
- Relativamente. Yo aprovecho la Corriente del Golfo para acortar la travesía. En todo caso, apenas hay tráfico marítimo por esta zona.
- Eso explica que no haya visto ningún barco en todo este tiempo.
- Sí, eso lo explica.
La noche se  fue cerniendo poco a poso sobre nosotros. Una brisa gélida nos puso la piel de gallina; por lo que, tomándolo de la mano, nos encaminamos hacia mi campamento. Tras una cena a base de galletas rancias y carne salada, nos acostamos en un rústico camastro de arbustos; donde Fermín, que había aceptado gustosamente el apelativo “Viernes”, me hizo alcanzar algunas cimas del placer; pues, según dijo, guardaba las otras para futuras ocasiones. Luego, nos dormimos profundamente.
Cuando desperté, el sol aún no estaba alto; pero mi compañero había desaparecido. Mientras me desperezaba, escuché unos martillazos y algún que otro juramento. Al salir al exterior, descubrí a “Viernes” reformando la covacha con algunos listones de origen desconocido; pues no había árboles por las cercanías. Me saludó con un familiar movimiento de manos y me señaló una fogata en la que había preparado café y huevos fritos; de gaviota, supuse. Mientras yo desayunaba, completó su obra y se reunió conmigo. Me besó tras la oreja.
Ocupamos la mañana en bañarnos, recolectar lapas, coquinas y pequeños cangrejos y revolcarnos entre el vaivén de las olas. Después de una opípara comida con los mariscos que habíamos reunido y un pez desconocido y sabrosísimo que “Viernes” había atrapado con una nasa -como llamó a una especie de jaula  rudimentaria que había construido con algunos alambres que encontró entre mis pertenencias-, hicimos la siesta hasta el atardecer; en que paseamos por la solitaria playa cogidos de la mano. Comencé a hacer proyectos de futuro, una vez que nos rescataran, pero él se limitó a preguntar:
- ¿De verdad no sabes qué hay en el lado norte?
- No lo necesito, Fermín.
- Tienes razón. Estamos perfectamente.
Los días se fueron sucediendo entre excursiones por el lado sur de la isla y plácidos abrazos por cualquier excusa hasta completar otro mes, según mis cálculos. Hoy día treinta y uno, “Viernes” ha desaparecido. ¿Quién acariciará mi cuerpo entre el oleaje marino?>>
Dejé a Eleanor durmiendo como una niña. Caminé hasta el lado norte, donde cogí el transbordador. Me dirigía hacia la casa que había alquilado mi representante, cuando me saludó Rogelio, calafate en paro.
- ¡Buenos días, don Fermín!
- ¡Buenas!
- ¿Ha tenido buena pesca?
- ¡Mejor de lo previsto! Salí hacia una semana a visitar la Isla de las Dunas, y me encontré –más bien me asaltó- con una náufraga hermosísima, cuando caminaba tranquilamente hacia la parte norte para tomar el transbordador. La mujer parecía desesperada, pues saltó sobre mí y me poseyó en un periquete; aunque yo no opuse mucha resistencia, como puedes suponer.
- Don Fermín, no necesita inventarse historias para ocultar sus canas al aire.
- Si no me crees, pásate por allí. Tiene una pequeña cabaña junto a la Fuente de las Gaviotas, y ha perdido la noción del tiempo.
- ¡Voy a ir, hombre!... ¿Y dice que es guapa?
- No le falta de nada. Si no fuera por los compromisos que he adquirido en la ciudad, no me ves más el pelo. Por si fuera poco, ignora la existencia del transbordador que une la isla con la costa cada media hora. Se considera una especie de Robinson Crusoe femenino.
- ¡Está tronada!
- ¡Está para mojar pan!
Nos despedimos sin más. Rogelio siguió mis instrucciones y Eleanor le acogió en su seno como mi sustituto. Yo tuve que ausentarme por motivos profesionales y me olvidé de tan bella mujer hasta que descubrí en el aeropuerto un libro titulado “Entre viernes y sábado”. Al leer el nombre de la autora, lo compré enseguida y comencé a leerlo con gran curiosidad. Relataba su peripecia en la Isla de las Dunas y su encuentro con dos generosos nativos –Rogelio y yo-. En la segunda parte de la narración, contaba su rescate y el descubrimiento de nuestro auténtico comportamiento. En el apéndice final, jura y perjura que, con la ayuda de la fortuna paterna, no parará hasta encontrarnos y denunciarnos por abusos de todo tipo. Telefoneé a mi representante y le rogué encarecidamente que me buscase algún trabajillo en...



LITERALIA II

CAPÍTULO VII

Adalberto Rabazas era un hombre costumbrista (1).

---------

NOTAS:

1) Enrique Civantos de la Esparraguera era un cincuentón de sienes plateadas y sonrisa Profidén,, bronceado antinatural y modales campechanos. Su sorpresa fue mayúscula, cuando se presentó ante él Adalberto Rabazas y le solicitó la mano (en realidad, quería todo el cuerpo) de su hija Maripi.  Ignoraba que su “niña” tuviese novio formal, o mantuviese una relación tan avanzada. Siempre la consideró una frívola casquivana, y sabía que ella definía a todos los hombres como “un atajo de moscones”. El arquitecto le dio largas hasta hablar con su primogénita. Su estudio -”Civantos & Plummer, Arquitectos Internacionales, S.L.”- estaba situado en el número 2 de la calle de la Princesa (2).
2) La citada princesa es la infanta Isabel de Borbón y Borbón, alias “La Chata”, muy querida por los madrileños y con estatua en el Paseo de Rosales, que murió desterrada en Francia. Hija de Isabel II y su marido-primo Francisco de Asís de Paula de Borbón, llamado “Paquita” por el populacho. Hasta 1931, residió en el palacio de la Quintana (3).
3) Sito en la calle homónima, posee una galería que recuerda el estilo romano clásico (4).
4) Similar a la que Enrique Civantos de la Esparraguera construyó en su chalet de  la barriada del Viso, y donde pinta sus afamados cuadros su esposa, Lulú Schaff; mientras contempla los espléndidos atardeceres madrileños. Dada la similitud de sus obras -en realidad, todas sus pinturas son  iguales-, muchos críticos opinan que sus verdaderos autores son los alumnos de algún centro especial para sordomudos al que realiza alguna generosa donación a cambio (5).
5) Uno de los mejores lugares para disfrutar el atardecer madrileño es el Templo de Debod, edificio egipcio reconstruido piedra a piedra en dirección este-oeste, es decir, siguiendo el recorrido del Sol por el cielo. Regalo del gobierno egipcio en 1968 para salvarlo de las aguas -formaba parte de los templos de Nubia-, cuando se construyó la presa de Assuán. Está situado en el emplazamiento del desaparecido Cuartel de la Montaña (6).
6)  Lugar donde los franceses fusilaron a los sublevados madrileños del dos de mayo de 1808  y que Goya inmortalizó en sus famosos cuadros.
Desaparecida edificación militar construida en el siglo XIX en la Montaña del Príncipe Pío, en la que se produjo un alzamiento armado contra la República en julio de 1936. Tras su entrada en el recinto, vestido de civil, el general Joaquín Fanjul, sin mando en la capital, proclamó el estado de guerra y se atrincheró en el interior junto a 1500 hombres (180 falangistas entre ellos). En el acuartelamiento, se guardaban decenas de miles de cerrojos de fusiles, mientras las armas las custodiaba el gobierno en otros cuarteles para evitar los levantamientos militares. Dos días después, tras intensos bombardeos y cañonazos, finalizó la asonada. El edificio, muy deteriorado, fue derruido posteriormente. El solar conoció varios destinos hasta el actual. El 15 de agosto, tras juicio sumarísimo, se los condenó por rebelión. El general Fanjul, junto a su hijo médico, murió fusilado (7).
7) Cerca de cuya calle vive un probo funcionario con ínfulas de escritor que estudió el bachillerato en el ya citado colegio “San Miguel Arcángel” muchos años después que don Sisenando, el cornetín de órdenes, y trabajó en mismo el banco que Adalberto, como administrativo contratado, durante seis meses. Allí probó por primera vez el salchichón a la pimienta negra típico de la localidad oscense de Ainsa (8).
8) Dotada de un magnífico casco antiguo medieval , empedrado y florido, fue capital del condado de Sobrarbe junto a Boltaña. Durante su etapa bancaria, el funcionario citado y sus compañeros de despacho compraban tan exquisito embutido en el cercano mercado de Barceló (9).
9) Donde Adalberto Rabazas sigue comprando desde que acompañaba a su madre de pequeño.


CRÓNICA DE SOCIEDAD (URBI ET ORBI)
- Una leyenda suiza afirma que Poncio Pilato está enterrado en el monte Pilatus o Frakmünt (Montaña Partida) de 2132 metros.
- Todos los hogares griegos tenían un gran falo en su fachada en honor a Mercurio, protector de las puertas.
- Los marineros griegos dejaban caer pesos en forma de delfines para hundir los barcos enemigos.
- El Báratro era el hoyo  o precipicio, según las traducciones, donde los atenienses arrojaban los cadáveres de los criminales ejecutados.. Significa infierno.
- El fármaco era la víctima (animal se supone) que sacrificaban anualmente algunas ciudades griegas para expiar sus pecados.
- El arconte tesmótetas pagaba tres óbolos a los asistentes a la Asamblea de ciudadanos libres, celebrada al amanecer en la Pnyx, tras entregar un vale que habían recogido al entrar a la misma. Alrededor de la Asamblea se trazaba un círculo bermellón para dejar fuera a los retrasados y no pudieran cobrar por su asistencia.
- Algunas mujeres griegas -viudas y solteras- tenían permiso para emplear consoladores de cuero forrados con piel de perro.
- Diómedes fue un bandido mítico que daba como comida a sus caballos a los que pretendientes  de sus hijas que se negaban a yacer con ellas.
- Si un ciudadano griego acusaba a otro de poseer en su casa bienes que le pertenecían, tenía derecho a entrar en ella para buscarlo, aunque debía dejar fuera la capa para que no escondiera nada bajo ella, alegando que era suyo.
- En caso de denuncia, el demandante, en presencia del demandado, debía depositar una fianza determinada según el asunto denunciado para que el magistrado de turno iniciase la instrucción. En caso de perder, también perdía dicha fianza.
- El actor que representaba el papel masculino lucía un hermoso falo artificial para destacar su condición.
- El giratorio o ekkyklema era una plataforma circular que hacía salir a escena los decorados o a los personajes muertos. Las periaktoi eran pantallas giratorias para cambiar los decorados del escenario.
- Antonio de Castro y Rossi, gaditano de pro, alcalde de Cádiz, gobernador de Huelva, publicó en 1848 un libro titulado “El Buscapié” escrito por Cervantes, muerto doscientos treinta y dos años antes. Según explicó, lo encontró en un mercadillo callejero. En su edición, incluyó numerosas notas que pretendían explicar la gran fortuna que había tenido al encontrar una obra perdida de don Miguel hasta que se descubrió que era un plagiario. Al fallecer, su viuda reclamó los derechos de autor.



FRASEOLOGÍA

- Cada uno de nosotros ha de encontrar por sí mismo lo "permitido" y lo "prohibido" para sí mismo, es decir, lo que le está permitido y prohibido.- (Hermann Hesse).
- Vosotros mismos tenéis que ser vuestros dioses.- (" " ").
- Ser amado no es nada. Amar lo es todo.- (" " ").
- Dinero y poder son inventos de la desconfianza.- (" " ").
- La sabiduría definida por exclusión consistiría en saber que no sabes nada.- (Un servidor).
- La Iglesia, efectivamente, reconoce el derecho de las mujeres casadas al placer; pero no es conveniente que ellas lo sepan.- ("La saga/fuga de J.B.", Gonzalo Torrente Ballester).




CONTRAPORTADA

CHAFARDERO 78

<<EL CHAFARDERO INDOMABLE

NÚM. 78  ANNO V

PRIMERA PLANA 78

En contra de lo afirmado por los antropólogos de Atapuerca, el Homo Antecessor no se extinguió. En la actualidad, están todos afiliados a uno de los tres partidos que forman el denominado “trifachito”.

Excusándose en el incumplimiento del acuerdo firmado entre el PP y Vox para poner un alcalde capitalino popular, el partido de extrema derecha, ultraconservador o derecha radical -según a quien se pregunte-, rompe dicho acuerdo -que entregaba concejalías de gobierno a Vox a cambio de su apoyo, aunque el PP haya intentado cambiar este término por Juntas de Distrito-, y se pasa a la oposición en todas aquellas ciudades donde hubieran alcanzado acuerdos semejantes; lo que debilita la posición de sus ¿exsocios? populares. Para demostrar que habían acordado la entrega de dichas concejalías, representantes de Vox hicieron público el documento de dicho acuerdo; cuyo punto 3 ha suscitado bastante guasa e indignación, pues señala que: “las partes mantendrán discreción sobre este acuerdo”. ¿Qué temían si se hacía público? ¿Por qué pactan contra los deseos y necesidades de los ciudadanos los autoproclamados “representantes populares”? ¿Los miembros/as de Vox no saben leer o se trata de un claro ejemplo de venganza contra el PP, su hermano mayor? 

En un nuevo colmo del cinismo, que se superará en cualquier momento, el líder de Cs en la Comunidad de Madrid, señor Aguado, pide al grupo socialista que se abstenga por responsabilidad y facilite un gobierno estable, presidido por él desde luego. De que su partido haga lo mismo a nivel nacional, en justa reciprocidad, nada de nada. ¡Sería irresponsable!

El señor Iglesias, como cabeza visible, y sus adláteres, están convencidos de ser  los únicos progresistas del país, convencimiento que les obceca y puede perjudicar más todavía sus futuros resultados electorales

El señor Rivera, y sus adláteres, están convencidos de ser los únicos demócratas constitucionalistas del país -lo que parece lógico al ser un término inventado por él- y de ser los únicos que pueden solucionar los múltiples problemas del país, entre los que se encuentran ellos. 

Ciego de soberbia y ambición, el señor Rivera parece convencidos de que acierta al pactar con la derecha para desbancar al pérfido socialista, que amenaza con unas elecciones si no sale investido presidente,  en las que Ciudadanos podría perder muchos apoyos por su ofuscamiento y escasa cintura política; lo que disminuiría su ego y su influencia política. Al fin y al cabo, parece que, antes de ganar el gordo, hay que conformarse con la pedrea. Por su parte, el señor Iglesias insiste en pertenecer al gobierno del señor Sánchez, en un acuerdo que denomina “de colaboración”, amparándose en sus cuarenta y dos diputados en el Congreso; cuando su actitud parece más un chantaje que simple cooperación.

Cierta noche tuve un sueño en el que los ciudadanos/as, hartos de la soberbia, estupidez y ninguneo de los políticos, asaltaban las sedes de los partidos, los centros de poder político, religioso,  militar y económico, para manifestar su ira y frustración. También soñé que lo televisaba 13TV por ser la emisora más pía de la nación. ¡Fue un espectáculo memorable, catártico, extático, ver a los principales líderes políticos correr por las calles de las ciudades, pidiendo clemencia y piedad, prometiendo  respetar los derechos de todos y todas, trabajar gratis para el bienestar general; mientras los perseguían hordas de parados de larga duración, jubilados indignados con su magra pensión agitando sus bastones con gesto amenazante, parejas que no pueden conciliar su vida laboral y familiar, marginados de todo tipo y condición, trabajadores que no llegan a fin de mes, estudiantes y científicos que deben emigrar por cerrárseles todas las puertas para investigar y modernizar el país…!  El sueño terminó con la mirífica visión de algunos políticos patrios cruzando la frontera y otros, saltando al mar para escapar de sus ofendidos conciudadanos; mientras los barcos de  Salvamento Marítimo permanecían amarrados en sus puertos al carecer de autoridades que los ordenasen zarpar. ¡Hacía tiempo que no dormía también!

Fue el primer día de un nuevo tiempo, tal vez aquél en que gobernasen sólo los mejores, los verdaderos aristócratas, de la nación. Aquella fecha se conoció, desde entonces, como el Glorioso Día de la Regeneración, la nueva fiesta nacional.

Homo Antecessor pactando

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- El presidente de El Salvador nombra  “Ministro de Youtube” por decreto al español Auronplay.

- Realizan una procesión durante una romería en Pontevedra con personas vivas dentro de ataúdes.

- La candidata de Vox a la presidencia de la Comunidad de Madrid, señora Rocío Monasterio, madre de cuatro hijos, afirma que “el descenso de población con síndrome de Down se debe al exterminismo eugenésico”.

- La consejera Popular de Cultura de la Junta de Andalucía promociona las ruinas romanas de Itálica con fotos del Coliseo de Roma.

- Oferta laboral: “Busco empleada de hogar que me limpie el piso semidesnuda o sin ropa interior”.

- Uno de cada cinco ingleses utiliza aceite de cocina para conseguir un bronceado perfecto.

- Un controlador aéreo sancionado por hacer huelga el Día de la Mujer.

- Rociarán  con agua bendita desde un helicóptero  la ciudad colombiana de Buenaventura para “erradicar al diablo”.

- RTVE se disculpa por cocinar platos catalanes en un programa de “Master Chef” en Valencia.

- Un portero acude a rematar un córner y regresa a su portería en moto
- Un supuesto demógrafo afirma en televisión que "los gais y lesbianas son una bendición para el mundo, porque no procrean y ya somos muchos".
- Hacienda revela que el PP pagó su sede de Bilbao con donaciones para proteger a sus concejales de ETA.

- Donald Trump elogia al ejército por tomar el control de los aeropuertos en la Guerra de Independencia de 1775.

LITERALIA I

CAPÍTULO VI

Adalberto Rabazas era un sentimental (1).

------------

NOTAS:

1) Sobre todo en el cine. Lloraba cuando moría alguno de sus actores o actrices favoritas (cuando era pequeño, creía que sucedía en realidad), o una pareja se prometía amor eterno ante un horizonte despejado, o una madre encontraba a sus hijos tras una truculenta odisea, o…. Durante su etapa parisina, vio todas las películas de Miou Miou (2).

2) Sylvette Herry, actriz francesa nacida en 1950. Adalberto Rabazas adoraba su rostro redondeado enmarcado por una melena rubia a lo garçon.

La señorita Civantos de la Esparraguera, por su parte, amaba a George Clooney, como muchas otras mujeres de su generación. Enloquecía, cuando salía en la pantalla de un cine o de la televisión, o cuando veía fotografías suyas en las revistas rosas. Para burlarse de ella, Adalberto Rabazas comentaba que era más atractivo el cerdo vietnamita que tenía por mascota. Comenzaba una gran discusión entre ellos que derivaba en silencios tensos y miradas asesinas hasta que él se disculpaba y la besaba fugazmente en los labios. Seguían solteros, y, como ya se dijo, la respetaría hasta el matrimonio. Sin embargo ella no había prometido nada, por lo que le besó hasta  casi perder la respiración. No era George Clooney, pero un encanto como admirador (3).

3) Consecuencia de su admiración por Miou Miou, Adalberto Rabazas hablaba a todos sus conocidos del gran cómico francés Coluche (Michel Colucci), con el que la actriz había trabajado en alguna película, competidor de François Mitterrand a la presidencia francesa durante la campaña de 1981 y fallecido en accidente motociclista cinco años después (4).

4) Antes de convertirse en interventor del banco y, por tanto, en una persona respetable que debe cuidar su aspecto y costumbres, Adalberto Rabazas pilotó una Triumph negra de 1200 cc con la que conquistó a numerosas turistas durante sus vacaciones en Javea. No se consideraba un mujeriego, pero disfrutaba la compañía femenina. Siempre respetuoso, aunque decidido hasta que conoció a la señorita Civantos de la Esparraguera, vivió de flor en flor o, mejor dicho, de cama en cama. Tal vez fuese amor, o, tal vez, miedo al qué dirán (5).

5) Coletilla referente a la opinión ajena sobre la vida de los demás basada en simple envidia muchas veces; pero capaz de destruir una reputación. Como algunas personas están dispuestas a creérselo todo, no necesita basarse en hechos reales o comprobables. Su efecto puede multiplicarse a gran velocidad y, como toda mentira, terminar convertido en un asunto de difícil solución (6).

6) Adalberto Rabazas también solía emocionarse, cuando se resolvía una situación complicada; aunque no le afectase personalmente.  Como un sábado por la noche en que ayudó a una joven a zafarse de un admirador demasiado cariñoso. Resultó ser su vecina y, pocos días después, su amante; aunque nunca lo consideró una señal de agradecimiento. Se llamaba Rosalía, era azafata y hacía perder la cabeza a muchos hombres. También era rubia y sugestiva, pero distinguía perfectamente entre el Palacio Real y el Palacio de la Ópera (7).

7) Quizá este desvalimiento -o lo que él consideraba tal- le hizo enamorarse de Maripi Civantos de la Esparraguera. Comprendió que ella le ayudaría a ordenar su vida; aunque la citada señorita sólo pensara en divertirse en todo momento o meter billetes en el diminuto bañador de algún musculoso y bronceado bailarín. Tenía veintidós  años y se sabía hermosa y deseada. El creía que le ayudaría a sentar la cabeza (8).

8) Postura que nadie sabe en qué consiste (9).

9) La primera cita entre ambos transcurrió en el Parque del Retiro, donde repitieron los actos propios de los enamorados; remar en el Gran Estanque, buscar un lugar apartado y discreto, entre la arboleda, donde estuviesen tranquilos y pudiesen conocerse mejor… Para la ocasión, ella se presentó con una blusa rosa sin hombros, un short blanco y una enorme pamela que ocultaba su hermoso rostro. Él vestía traje beige de alpaca, camisa blanca sin cuello y un canotier. En un merendero, bebieron sendas limonadas, bebida que él aborrecía. Luego, caminaron hacia el Palacio de Cristal frente al que se sentaron. Ella comentó que habría llevado a muchas mujeres a aquel lugar. El reconoció que algunas, pero ninguna como ella. Se miraron con ternura. Él se atrevió a besarle en la mejilla. Ella se sentó sobre él:

- Lo he pasado muy bien, pero he quedado con mis amigas.

- ¿Ahora?

- Hay un concurso de camisetas mojadas que no quiero perderme.

Después, Maripi Civantos de la Esparraguera se levantó, y dirigió hacia la salida (10).

10) Mientras la veía alejarse, Adalberto Rabazas suspiró rendido.

LITERALIA II

LA FURIA

¡Cómo añoro aquellos tiempos!

Entonces sí se jugaba al balompié, con clavos de hierro y punteras reforzadas con planchas de metal macizo. Entonces, las lesiones resultaban irreversibles y el partido se convertía en un verdadero espectáculo, viril y apasionado. Pisar el campo contrario equivalía poco menos que a jugarse las piernas, o, lo que es lo mismo, la vida.

Ahora, fíjense qué casualidad, me viene el recuerdo del pobre “Chinito de Tora-Tora”. Poseía un regate diabólico –gastaba una colonia a base de azufre- y una velocidad imparable. Sus avances por la banda izquierda aún levantan ardientes comentarios entre los verdaderos aficionados. Una tarde, ¡dita sea!, el destino se cruzó en su camino en forma de alevosa agresión. En el equipo rival, debutaba un defensa central impresionante, llamado “GORILITA MARTÍNEZ”, de metro noventa y cinco de estatura, hombros interminables, mandíbula prominente y mirada torva. A la media hora de juego, “Chinito” les había endosado cuatro goles y este defensor decidió igualar la contienda. La siguiente escapada de “Chinito” se vio cortada bruscamente por un patadón en su bajo vientre, que se encogió hacia adentro. “Chinito” murió desinflado, cuando le desclavaron la bota del contrario. ¡Una verdadera lástima! Incluso, se llegó a culpar de negligencia a los facultativos que le atendieron. Si no le hubieran extirpado el borceguí, se comentaba, “Chinito” aún estaría entre nosotros, haciéndonos vibrar con sus caracoleos e internadas por la banda.

¡Qué tiempos aquellos!

¿Y qué decir de Panchito, “el delantero colibrí”? Verle saltar, mantenerse en el aire y rematar imparablemente a gol constituía una de las mayores delicias para el espectador que, gustoso, pasaba religiosamente por la taquilla. El solo –con la inestimable colaboración de su primo hermano, el lateral derecho- goleó al líder en una tarde memorable. Durante las cuatro Ligas en que actuó como profesional en nuestro equipo, fue el máximo goleador del Campeonato. Posteriormente, apareció Pichichi y utilizaron su nombre como denominación genérica del máximo realizador de una temporada. Los gerifaltes lo consideraron más publicitario, aunque nosotros, el selecto Club de los Insobornables, siempre defenderemos a Panchito frente a Pichichi.

Pues bien, como iba diciendo, Panchito era alto y desgarbado, casi espiritual. Con las piernas era un auténtico zoquete; pero, con la cabeza, era... ¡un espectáculo incomparable! Tuve la suerte de coincidir con él durante su última temporada en activo. Como era habitual, encabezaba la lista de goleadores con una sustancial  ventaja; cuando nos enfrentamos a nuestro máximo contrincante. Entre ambos equipos había algo más que una rivalidad deportiva. Por ejemplo, y lo cito a título de simple anécdota, nuestro portero, un muchachote rubio y fornido, era el “querido” de la mujer del entrenador contrario, que, a su vez, se la pegaba a nuestro extremo izquierdo. El partido comenzó muy bien para nuestros colores; pues, a pesar del embarrado césped del campo ningún jugador de nuestro equipo cayó al suelo. En el minuto cinco, gol del medio derecho; en el doce, gol del líbero. En el quince, en el veintidós, en el treinta y en el cuarenta y tres, gol de Panchito. Final del primer tiempo: 6–2 a nuestro favor. En la reanudación, continuó el festival Panchito, que logró tres goles más de bellísima factura. Nuestra afición vibraba con el juego desplegado por sus jugadores. Entonces, un malnacido –perdón, un marrullero- esgrimió un matamoscas, o, en su defecto un potente directo a la mandíbula de Panchito, que cayó fulminado –también, inconsciente- al césped. No volvió a jugar. Cogió tanto miedo a los defensas rivales –aunque nunca lo confesó, sólo temía sus puños- que regresó a su antiguo trabajo. ¡Una auténtica pena, señores!

Al año siguiente, descendimos de categoría entre las carcajadas de todos nuestros contrarios. ¡No ganamos ni un solo partido! Pero, con la nueva temporada, resurgimos de nuestras cenizas gracias a la inestimable colaboración de un yugoslavo que fichó la directiva. Se llamaba... Frontich. Fue, ahora puedo decirlo con la serenidad de los años, el primer extranjero que jugó en nuestro país. De mediana estatura, tez cetrina, complexión rocosa, mirada reconcentrada –no veía tres en un burro-, su principal habilidad consistía en avanzar en línea recta, “de frente... Frontich”. No se detenía ante nada ni nadie. 

¡Era un valiente! Mas, por desgracia, sólo nos duró un año. En su camino, se cruzó un defensa que, tras carga ilegal que no sancionó el árbitro, lo incrustó contra el poste derecho de la portería. En el quirófano, le apreciaron rotura múltiple de varias costillas, ausencia de dentadura –lo que aún constituye un misterio sin resolver- y multitud de astillitas clavadas en piernas, tórax y brazos. Tras una dolorosa y lenta recuperación, volvió a su país; donde abrió un taller de carpintería con los restos del citado poste.

Mas, queridos lectores, ¡qué tiempos aquellos!

Otra fiera del balón era “Parrita”, el jugador más inteligente que he conocido, y... ¡he conocido unos cuantos, créanme! Marcaba pocos goles, pero, desde una posición retrasada –dentro de la portería-, elaboraba jugadas que, indefectiblemente, finalizaban en gol en uno u otro campo. ¡Un verdadero portento, sí señor! Muchos equipos de campanillas reclamaron sus servicios; pero, fiel a sus colores, idiota perdido, declinó todas las ofertas que recibió, y que le hubieran hecho millonario. Aún se recuerda aquella jugada: “Parrita” controló el balón en nuestra línea defensiva, levantó la mirada y le deslumbró el potente sol de las cinco de la tarde. Cayó al suelo. Atendido rápidamente por las asistencias, se reanudó el juego. De nuevo la pelota en su poder, “Parrita” avanzó hasta nuestra línea medular –zona de sombra- y levantó la mirada en busca de un compañero desmarcado. Dribló a  un par de contrarios y cedió al extremo, que,  a su vez, superó al lateral y centró al área; donde nuestro ariete remató, entre el delirio de los graderíos, al larguero. ¡Nunca estuvimos tan cerca del gol en ese partido! El subsiguiente ataque del contrario finalizó con un disparo impresionante que se coló por la mismísima escuadra sin que nuestro arquero pudiera hacer nada por detenerlo. Perdimos el encuentro, pero aún se comenta aquella jugada de “Parrita”.

¿Y cómo olvidarme de Ungu-en-to Fernández Calm’a, “La leona africana”? Lo trajeron del antiguo Congo Belga y causó verdadero estupor  el día de su presentación. Hijo de  nativa y  español –un electricista que se desplazó hasta su aldea para hacer una chapucilla dominical-, nunca se adaptó plenamente a nuestra idiosincrasia. Jamás entendió el motivo de nuestras risas, cuando le nombraba el entrenador. Al unísono, la plantilla entera se revolcaba por los suelos, víctima de un ataque agudo de hilaridad. Jugó con nosotros durante tres temporadas y una confrontación amistosa. Intervenimos en un total de ochenta y tres partidos, de los que ganamos ochenta, empatamos dos y perdimos uno. Les hablo de los primeros cincuenta, y ya por entonces las malas artes habían invadido nuestro noble deporte. Horas antes de iniciarse el choque, y a cambio de cierta cantidad de dinero, nuestro masajista entró en el vestuario visitante y desveló el secreto de “La leona africana”. En fin, el resto lo pueden imaginar: todo nuestro equipo revolcándose por el césped y el pobre Ungu-en-to solo frente a la adversidad. Resultado final: 8 a 1. ¡Fueron muy considerados! Regresó a su poblado avergonzado de su nombre, compró un rebaño de cabras y dos mujeres y se lanzó a la transhumancia; perdiéndose otra gran figura del deporte rey.

Y, por hoy, nada más. Agradecerles su amabilidad por leer estos recuerdos aún vivos en mi corazón. Para lo que  gusten mandar, remitan sus cartas a: “Querubines F.C”, equipo de la Tercera División. Añadiendo: Para Fermín Estrellado,  “El tifón de la Solana”, cincuenta veces internacional absoluto.

Por aquello de que “el gusto está en la variación”, rogué a mi representante que me buscase una ocupación poco corriente y, siempre atento a mis deseos, logró incluirme en...

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Armand, señor de Sillégue, d’Athos y d’Auteville (1615-1643). Mosquetero gascón del Rey Luis XIV, primo del señor de Troisville. Muerto en Combate

Inmortalizado por Alejandro Dumas como Athos en “Los tres mosqueteros”.

El señor de Troisville aparece en la novela citada como “Señor de Tréville”.

Isaac de Porthau, Portau o Portauht (1617-1712). Primo de Athos y gascón como él. Mosquetero y capitán de mosqueteros. Dos hijos: Arnaud y Jean. Ictus. Inmortalizado como Portos.

Henri d’Aramitz (1620-1655 o 74). Mosquetero y sacerdote católico. Casado con  tres hijos. Sobrino de Troisville. Inmortalizado como Aramis.
- Dada la facilidad de movimiento y puntería, la ametralladora era un arma ideal contra blancos móviles como los barcos piratas; por esta razón se empleó contra los corsarios turcos, a los que se reservó una munición especial cuadrada más letal que la ordinaria y prohibida entre los cristianos.
- En 1799, el gobierno británico de William Pitt el Viejo implantó el primer tributo progresivo sobre los ingresos para financiar la guerra contra Francia. En principio gravaba los bienes suntuarios: caballos, carruajes, los relojes y  los sirvientes masculinos. Se conoció como “el triple gravamen” . Como no se recaudó menos de lo esperado, el gobierno  decidió gravar directamente todos los ingresos sin considerar su procedencia. En España, se introdujo en 1932 durante la IIª República.

- John Cleese, miembro fundador del combo Monty Python, se ha declarado admirador del cómico inglés Spike Milligan, integrante de un cuartero junto a Harry Secombe, Michael Bentine y un tal Peter Sellers. Obtuvieron un gran éxito radiofónico con el programa “The goon show“  hasta que el citado Milligan concluyó que debía a asesinar a Peter Sellers, lo que intentó con un cuchillo. 

Comprendemos la admiración de míster Cleese.

- En la antigua Grecia, el idiota era el  ciudadano que no desarrollaba actividad pública y se dedicaba a sus intereses particulares.
- En la Roma clásica, el fabricante de drogas y venenos se llamaba veneficus o, en otros casos, maleficus. 

- Las espinacas podrían entrar en la lista de sustancias dopantes.

FRASEOLOGÍA

- Festina Lente (Apresúrate despacio).- Clásico griego.
- Lo que antes se inició como pillaje, asumió luego el elegante nombre de recaudación.- (Thomas Paine, escritor y políticos británico).
- En España el mérito no se premia. Se premian el robo y el ser sinvergüenza. En España, se premia todo lo malo.- (Valle-Inclán).
- Lo mejor de la santidad son las tentaciones.- (“ “ “).
- Virtud es obediencia. La pregunta es tan sólo a quién se obedece.- (Hermann Hesse).
- Sólo es héroe aquél que halla el valor de ir pos de su propio destino.- (“ “ “).
- ¿Quién me habla? ¿Sois voces del otro mundo? ¿Sois almas en pena o sois hijos de puta?.- (Valle-Inclán).

CONTRAPORTADA

O Madrid Central mata.