Chafardero 129

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 129   ANNO VII

PRIMERA PLANA 

Los influenciadores -"influencers" en el original- han existido siempre. Este término se aplica a cualquier persona que condiciona o impulsa la vida de otra y abarca desde el arte hasta el crimen, pasando por la política, los negocios o los deportes. En nuestros días se aplica a todos aquellos y aquellas que marcan tendencias, es decir, moda, con su imagen, o cuelgan vídeos en Internet para comunicarse con sus seguidores, convirtiéndose en famosos por aparecer en las pantallas de sus ordenadores. Para otros sus mensajes y opiniones carecen de cultura o sentido común, como la influencer que afirma que "el agua deshidrata"; pero la siguen un millón seiscientas mil personas que creen realmente el mensaje que les transmite su ídolo, aunque carezca de rigor científico. El éxito absoluto lo alcanzan al aparecer en programas televisivos como asesores o expertos en, como ya se dijo, tendencias que a otros pueden resultar simples barbaridades. Han descubierto que el morbo y la curiosidad ajena pueden ser rentables. Por ese motivo, muchas mujeres jóvenes publican vídeos en los que aparecen desnudas,  manteniendo relaciones sexuales, o explicando sus secretos de belleza, cocina, etc, que sus admiradores pueden visionar previo pago. Otra influencer afirma que "lleva seis meses sin lavarse, porque quiere conoce al virus ése", y otra adopta poses conocidas de personajes famosos, con lo que ha conseguido siete millones de seguidores. Otros opinan de todo y sobre todo sin ciencia ni conocimiento, pero arrasan en las redes y ganan tanto dinero que algunos se instalan en otros  países para pagar menos impuestos. La estupidez siempre ha sido poliédrica. Todos y todas hemos sido influenciados al seguir a determinados cantantes, escritores, actrices y actores, mientras buscábamos nuestro lugar en el mundo. Entonces, nuestra imagen,  nuestros ídolos -esos melenudos- nuestros pensamientos y actitudes debieron parecer ridículos y censurables a nuestros mayores. Cambian los símbolos, permanecen las esencias. No obstante, cabe apuntar una notable diferencia; antes se defendía una visión más idealista -¿ingenua?- de la existencia; ahora se persiguen la rentabilidad económica y la notoriedad social.

Hace unos días otro conocido influencer como el señor Iglesias, vicepresidente del gobierno actual, comparó a los exiliados por el franquismo con la situación del fugado Puigdemont. Al día siguiente, una portavoz de su partido intentó aclararlo, apelando al significado que la Rae incluye de la palabra "exiliado". Parece que, al señor Iglesias, le aprieta demasiado el moño en ocasiones.

También puede ser que hablar o escribir sobre la estupidez sea una estupidez.

And Donnie took flight.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- Vox Pontevedra justifica su seguimiento de páginas de ideología nazi con que "la esvástica es un símbolo de bienestar" (sobre todo para judíos, gitanos, homosexuales y comunistas).

- Quince chilenos se contagian de coronavirus durante el cumpleaños de un gato. El minino sigue bien,

- Patrimonio Nacional pagó gastos de la casa de Corina, a 100 empleados de la Zarzuela y a la tripulación del yate "Fortuna".

- El Tribunal Supremo avala la sanción por "falta de subordinación" a una guardia civil que compró un chaleco antibalas con su dinero.

- La Junta de Andalucía permite saltarse el cierre perimetral provincial para cazar y esquiar con autorización (¿firmada por quién?).

- Un rabino ultraortodoxo afirma que la vacuna contra el covid vuelve gay a las personas. (Tendrá alguna experiencia).

- Vox Torrelodones intenta censurar un reportaje sobre donación de plasma por incluir la palabra "marido".

- Los miembros de las mesas electorales en Cataluña llevarán trajes EPI a última hora del día para que puedan votar los ciudadanos positivos de coronavirus.

- El Parlamento francés aprueba una ley que protege el patrimonio sensorial en el que se incluye "el cacareo de los gallo y las cigarras, o el olor a establo". 

OLDIES

Muddy Waters, Aguas fangosas, fue el exitoso apodo de Mackinley Morganfield por haber nacido en el delta del Missisipi. Está considerado el padre del blues de Chicago. Personalmente, preferimos traducir, dada la libertad que nos otorga desconocer el idioma inglés, su mote como "Aseo Fangoso" por razones obvias. Fallecido en 1983  su viuda ha mantenido inalterable su habitación por si... volvía. Sirvan como ejemplo algunos de sus clásicos:

I cant be satisfied: https://www.youtube.com/watch?v=vTgwDknZlkA

Rolling Stone. https://www.youtube.com/watch?v=z5RwNit_HUw

Rollin ' and Tumblin'; https://www.youtube.com/watch?v=OqnOI_86RNc

 

LITERALIA

Quinto capítulo de "Snoop"

V

De nuevo solo en el despacho tras un contundente desayuno -huevos revueltos, bacon y café solo para mi; tostada con mantequilla y mermelada, tarta de ruibarbo y té con leche para Cora- en el bar de Joe, busqué el crucigrama del diario deportivo, y me dispuse a resolverlo; mientras pensaba en la fisonomía de alguien apellidado Scheck. Me enfrenté a la primera definición del pasatiempo: con seis letras, pagaré. Pasé a la siguiente: cálamo, otras seis letras. La tercera era: bocoy, cinco letras. Desesperado, impotente, me centré en el crucigrama infantil. Primera definición: juguete redondo, tres letras. Aparté el diario, encendí el primer cigarrillo del día, y esperé a que mi eficiente secretaria fuese más afortunada que yo. Los Yankees habían ganado la noche anterior.

A media mañana, harto de hacer anillos de humo, llamaron a la puerta del despacho. Tras abrirla, me encontré con la descomunal figura de Angry Dog, acompañado de Smiles y la soberbia Vera Ruby

• ¿Podemos pasar, Snoop? - saludó Smiles.

• ¡Cómo no! - respondí, apartándome a un lado.

• Tu despacho es un antro infecto – insistió Smiles.

• Los negocios no van muy bien – admití.

• Por eso hemos venido. La policía quiere cerrarme el “Black Swan” hasta que resuelva el caso de la muerte de los pobres Archie y Johnny, y no me lo puedo permitir. Parecen no haberse enterado de que su forense ha dictaminado que Archie murió de un infarto fulminante debido a su... arriesgada forma de vida, y Jhonny, pues..., asesinado por un pistolero de tercera categoría.

• Pero a Archie le disparó un marido celoso - señalé.

• Cuya detonación le provocó un infarto fulminante – insistió Smiles-. En cuanto a ese matón ….

• Por cuya desaparición, la pasma detuvo a tu guardaespaldas, ¿recuerdas?

• Josh -Angry Dog- es muy grande y llamativo, pero le soltaron por falta de pruebas.

• Siempre has tenido buenos abogados, Smiles.

• Quisiera que investigaras la vida y milagros de Johnny para descartarnos a mi y a mi personal del asunto, y evitar el cierre del local. Era un gran músico con un brillante porvenir.

  Estuve tentado de confesarle que sabía que había presionado al pobre Johnny para que abandonase su apartamento, pero entonces Smiles hubiera descubierto que le estaba investigando, y tendría que vérmelas con Angry Dog, perspectiva que me desagradaba profundamente.

• - Mis honorarios son treinta al día más gastos.

• Me parece bien. Cora merece lo mejor.

• Desde luego.

• Espero que sigáis acudiendo al “Black Swan” todos los sábados por la noche para que me informes de tus avances en la investigación.

  Vera Ruby permanecía sentada frente a mi, mirando fijamente la pared, con un cigarrillo entre sus sensuales labios. Tenía esa belleza inerte y mortecina, que atrapa a tipos como yo.

• Allí estaremos – señalé.

• No te demores, Snoop. Necesito mantener abierto el local para que mis otros negocios sigan prosperando. ¡Ya me entiendes!

- ¡Claro, claro!

Salieron del despacho sin despedirse. Respiré profundamente. Habían dejado tras ellos un tufillo gélido, casi letal. Me serví una generosa dosis de whisky, y me enfrenté de nuevo al crucigrama. Féretro, cinco letras...

• ¡Ataúd!... Esta es fácil – exclamé orgulloso.

  Cora reapareció poco antes de comer. Llevaba una falda de cuadros tableada, una chaqueta azul marino con el escudo de la universidad de Fordham en el bolsillo superior, una corbata de lazo negra y una graciosa boina roja ladeada sobre su hermosa cabeza. Parecía una auténtica universitaria.

  - He tenido buena pesca, Snoop.

  - Yo también: nos han visitado Smiles y Vera Ruby con su matón.

  - ¿Qué querían?

  - Que investiguemos a Johnny para que demostremos que la pasma está equivocada en sus pesquisas y evitemos el cierre del “Black Swan”.

  - ¿No les habrás dicho nada?

  - ¡Claro que no, cariño! Soy un profesional.

  - Bien. Ahora agárrate bien a la silla y escucha mis descubrimientos.

  - Quiere que vayamos a su local todos los sábados por la noche para informarle.

  - Ya lo hacemos, Snoop.

  - Tenemos poco tiempo, Cora.

  - Emmanuel Scheck era el padre de Smiles, cuyo verdadero nombre es Nicolaus Hans Scheck. Su progenitor falleció en 1905, y emigró desde Pfozheim, en la Selva Negra.

  - ¿No son todas verdes?

  - Es una región de Alemania.

  - ¡Ah!... ¿Cómo puede un muerto ser socio de una empresa?

  - Es una argucia para evitar la entrada de extraños en la misma. Es decir, Smiles tiene dos votos en el Consejo de Administración, es decir, la mayoría; pues te recuerdo que sólo había tres socios.

  - Entonces pagará muy bien al tercero para que apoye siempre sus decisiones.

  - ¡Y tanto!

  - Entonces, ¿no lo has encontrado?

  - ¡Por supuesto!, aunque Rebecca Mae Gustaffson es bastante esquiva.

  - Por la mejor, cariño – dije, llenando dos vasos con whisky.

  - Parece que está muy interesada en borrar sus huellas, pero unos cuantos billetes y un par de botones desabrochados ante las personas adecuadas hacen milagros... ¡Qué fáciles sois los hombres, Snoop!

  - ¿Eh?... ¿Cómo?

  - Rebecca Mae Gustaffson nació en Trosa, localidad conocida como “el fin del mundo”, hija de un pastor luterano llamado Noak Sander Gustafson y de Úrsula Birgit Lundgren, ama de casa. Emigraron a Nueva York a finales del siglo pasado, instalándose en Cabot, Arkansas, donde aún residen sus padres.

  - Muy interesante, pero no aclara su presencia en la sociedad inmobiliaria de Smiles.

  Entonces, Cora, la prodigiosa Cora, realizó un truco de magia. Extrajo una fotografía del bolsillo superior de su chaqueta y me la mostró. Una hermosa joven rubia de sonrisa confiada me observaba, mientras yo la observaba a ella; mientras mi boca se iba abriendo hasta dolerme las mandíbulas. Satisfecha, Cora añadió:

  - Te presento a Rebecca Mae Gustaffson.

CRÓNICAS DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- El Manuscrito del Aperreamiento data de 1560. En él se describe una práctica bastante habitual usada por los conquistadores españoles para obtener información de los nativos sobre el escondite de su oro,  de otros indígenas fugitivos o para obligarles a convertirse al cristianismo. Mastines, dogos y  y alanos eran los perros más empleados en estos casos. El citado manuscrito presenta a Hernán Cortés y su intérprete-amante Malinche (Malintzin) presenciando el tormento de los sacerdotes y los seis señores de Cholula -atados con una misma cuerda- para reducir la resist4encia del pueblo choluteca a las tropas españolas. Las figuras representadas más abajo son Andrés de Tapia, primer encomendero de Cholula y, frente a él, Temetzin, nombrado rey de la ciudad por los conquistadores, a quien no tardarían en ahorcar. Tras él, está su sucesor Xochitotozintli, más comprensivo con los intereses de los conquistadores.

- Rosario Pino (1871-1933) fue una actriz malagueña contemporánea y rival de María Guerrero en los teatros madrileños y musa de Benavente, don Jacinto. Pionera de la bicicleta, soportó todo tipo de insultos y escarnios por atreverse a una práctica reservada a las élites sociales. Tampoco debemos olvidar la infertilidad, histeria, disminución de la líbido y la pérdida de la virginidad que ocasionaba el uso de tan maléfico artilugio. Por si fuera poco, debía llevar pantalones durante sus paseos en bicicleta por la capital. ¡Un auténtico escándalo!

- Los saqueadores de tumbas ingleses  agotaron las reservas de nitrógeno de Europa continental; desenterraron más de tres millones de esqueletos, incluyendo las osamentas de cientos de miles de soldados y caballos muertos en las guerras napoleónicas, para enviarlos en barco al puerto de Hull, en el norte de Inglaterra, donde los esqueletos eran molidos en las trituradoras de huesos de Yorkshire para usarlos como fertilizante para la tierra verde y agradable de Inglaterra, un mantillo de los campos de batalla que también produjo dientes para ser reutilizados como dentaduras postizas. Al otro lado del Atlántico, los cráneos de más de treinta millones de bisontes masacrados en las praderas norteamericanas eran recogidos uno a uno por colonos pobres e indios desharrapados para venderlos al Sindicato de Huesos de Dakota del Norte, que los amontonaba hasta formar una pila del tamaño de una iglesia antes de transportarlos a las fábricas de Michigan que los molían para producir fertilizantes. Este negocio finalizó con la fabricación industrial de fertilizantes químicos. Por desgracia, su inventor también creó el gas mostaza y ganó el Premio Nobel de Química.

- En 1953, Boris Vian publicó su novela "El arrancacorazones" (L'arrachecoeur") en la que nos presenta a  una madre ultraprotectora que encierra a sus hijos en sendas jaulas para que no sufran. Tal vez se inspiró en la iniciativa de Emma Read, quien, en 1922, solicitó una patente de jaulas para niños y bebés (como la de la foto). 

.Terminamos la sección con una imagen que muestra, según los mayas, las utilidades de una hamaca.

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

"La libertad no hace felices a los hombres, sólo los hace hombres".-(Manuel Azaña).

CONTRAPORTADA

- Dime, espejito mágico, ¿quién es el más guapo del reino?

chafardero 128

<<EL  NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 128   ANNO VII

PRIMERA PLANA

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Trump es  uno de los suyos, uno de los oligarcas que han presidido USA desde su fundación. Recordemos que algunos de los firmantes de su Constitución tenían esclavos. Han tenido que morir cuatro personas, producirse un asalto al Capitolio por los partidarios de un presidente soberbio y demagogo para intentar impedir el nombramiento oficial de su sucesor para que los políticos -republicanos en su mayoría- abrieran los ojos, recordaran -tal vez- que su padre ya fue arrestado por un oscuro suceso en el que participó el Ku Klux Klan y que fue demandado por negarse a alquilar sus apartamentos a afroamericanos (seamos correctos). Trump no engañaba a nadie -no hay más ciego que el que  no quiere ver-, siempre déspota,  grosero, ignorante, machista e irresponsable; pero era uno de los suyos, pertenecía a la élite blanca y católica usamericana nacida para gobernar y  educar a los pobres negritos e inmigrantes ilegales sudamericanos que llenan el país y les cuidan sus jardines o les lavan los coches; uno de los pocos ciudadanos que puede sufragar y movilizar recursos suficientes para alcanzar la presidencia de los USA, una plutocracia en toda regla. Por estos motivos, les ha sorprendido tanto el asalto al Capitolio -que hizo sonar todas las alarmas como suele decirse-, la actitud retadora e irresponsable -como siempre- de Donnie al negarse a aceptar los resultados electorales que le  privaban de la presidencia que le protegía de varios juicios pendientes, le facilitaba sus negocios particulares, y le permitía conseguir todos sus caprichos; aunque fuesen estúpidos o aberrantes. Trump representa los peligros que encierra permitir que un descerebrado detente tanto poder, como ya explicó el gran Albert Camus en su espléndida obra de teatro "Calígula". En todo caso, Trump dejará el cargo (si no le echan antes), pero sus millones de votantes, sobre todo los más extremistas -como los supremacistas blancos Proud Boys, "los chicos orgullosos" ¿de qué?-, armados hasta las cejas, seguirán allí, dispuestos a repetir el asalto al Capitolio o donde haga falta si lo consideran oportuno; serán siempre un peligro latente para la estabilidad y convivencia usamericana  que míster Biden y su vicepresidenta Kamala Harris -mujer y negra- deberán atar en corto.

Significados admiradores patrios de Donnie como Santi Abascal y sus secuaces, diputados y diputadas populares o los intelectuales Albert Rivera y Rosa Díez no han tardado en comparar el asalto al Capitolio usamericano con la iniciativa de Podemos y el Psoe en 2016 y 2019, cuando no gobernaban,  que pretendía rodear el Congreso y el Parlamento andaluz. El hecho de que, en este caso, no se asaltase ningún edificio público ni los  manifestantes fuesen armados o disfrazados de búfalo son detalles incidentales para mentes tan preclaras como las citadas. No obstante, tras la retirada de Donnie, siempre les quedará el gran Boris Johnson.

Mark Twain, creador de Tom Sawyer, escribió en su diccionario: “Político e idiota son sinónimos”. 

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- El "baile del gorila" es el apelativo que ha recibido la danza que ha protagonizado el alcalde capitalino para recibir a los Reyes Magos en el palacio de Cibeles, sede del ayuntamiento. Ignoramos quién era el simio.

- Visión de futuro: Once días antes de firmar su contrasto con la Comunidad de Madrid, Cruz Roja puso anuncios para encontrar sanitarios  cualificados para vacunar.

- Trumpistas y conspiranoicos del Vaticano denuncian una alianza entre Biden y el Papa para hacerse con el poder.

- "Así acaban todos los populismos", afirma el experto en populismos y empleado de la cadena Fox (la más ferviente seguidora de Trump) Chemari Aznar tras el al asalto al Capitolio usamericano.

- El señor Roberto Centeno, ex consejero delegado de Campsa y actual colaborador del diario digital "Alerta digital" afirma que "los asaltantes del Capitolio usamericano eran seguidores de Podemos".

- “España y todas las naciones democráticas deben impedir que los datos de sus compatriotas, de millones de españoles, y de millones de europeos acaben en manos de una empresa controlada por una tiranía comunista aprovechando la instalación de la nueva tecnología del 5G” , afirma el gran estadista Santi Abascal.

- La concejala capitalina de Cultura, señora Andrea Levy, celebra que en Madrid nieve más que en Polonia; mientras la presidenta de la Comunidad "conmina  a los vecinos a retirar la  nieve y el hielo y el alcalde indica los lugares dónde pueden recoger gratis la sal para echarla en las calles".

- Trabajo investigará a las empresas que obligaron a sus empleados a dormir en los lugares de trabajo por el temporal de nieve.

- El ministerio de Defensa publica un disco con canciones de la Legión en versión flamenca.

- Holanda confisca bocadillos de jamón y queso a camioneros británicos en cumplimiento estricto de las condiciones del Brexit, según las cuales "queda prohibida la importación de carne y lácteos británicos a la UE".

- Se inyecta un té de hongos alucinógenos, tiene infección y le crecen hongos en las venas.

OLDIES

Boz Scaggs, ex Steve Miller Band, colaborador de Steely Dan y Michael McDonald, guitarrista, cantante y compositor de temas elegantes, soft y bluseros, cercano a Michael Franks y similares..

Lowdown: https://www.youtube.com/watch?v=-C6Azq3ecrA

Loan me a dime; https://www.youtube.com/watch?v=-RTh5t8yEqI

LITERALIA I

Cuarto capítulo de "Snoop".

IV

La policía no pudo probar con certeza que Angry Dog hubiese golpeado hasta la muerte a The Solver, por lo que tuvo que soltarlo; aunque bajo la condición de no abandonar la ciudad.

Este hecho lo descubrimos, porque Melvin, el barman, se lo comentó a Cora al sorprendernos la presencia del matón junto a Smiles en su reservado. Aquella noche Vera Ruby lucía un elegante vestido de seda color champán que realzaba aún más su figura y una gargantilla de esmeraldas que supusimos vulgar bisutería.

Cora había elegido un llamativo vestido azul eléctrico que desnudaba sus piernas y un carmín rojo brillante para que todas las miradas se centrasen en ella. Bailamos durante media hora en el centro de la pista. Ninguno de los presentes podría haber negado su estancia en el local. Transcurrido ese tiempo, tal y como habíamos acordado, apareció su prima Elizabeth, una agraciada joven de anatomía muy similar a de mi querida secretaria. Nos saludó con un beso. Cuando se quitó el abrigo, descubrí que llevaba el mismo vestido que Cora. Comencé a bailar alternativamente con ambas para confundir al personal hasta que Cora cogió el abrigo de su prima y abandonó el local camino de la inmobiliaria de Smiles para descubrir la identidad de sus dos socios. Elizabeth suplantó perfectamente a su pariente. Me abrazó y pisó como ella -debían haber hablado antes- y me hizo comentarios en voz baja como: “Snoop, I'm ready” (11), o “I'm eager to get back home” (12) que no terminaba de entender.

Por suerte, Cora reapareció sobre la media noche. Sus ojos brillantes me hicieron comprender que había logrado su objetivo. Elizabeh cogió su abrigo y el billete de veinte que habíamos convenido. Se despidió con un enigmático: “Call me” (13).

• Snoop, los tengo – afirmó Cora muy excitada.

• ¿El qué?

• Los nombres de los socios de Smiles.

• ¿Te costó mucho entrar? Supongo que una empresa semejante tendrá buenas medidas de seguridad.

• Nada que no pueda solucionar una buena ganzúa.

• ¡Cómo!... ¿Tú...?

• Mi padre asaltaba casas ricas y me enseñó todos los trucos de su profesión. Era tan bueno como exhibicionista. Antes de abandonar la vivienda con el botín, dejaba una tarjeta con el mensaje: “Aquí estuvo Archimbold”, y comprenderás que no había muchas personas con ese nombre en la ciudad; lo que facilitaba su detención. Se pasó media vida entrando y saliendo de la cárcel hasta que una vez no regresó. Oficialmente murió en una pelea dentro de la prisión, pero la policía todavía no ha encontrado su cuerpo después de quince años. Conociendo su sentido teatral de la vida, no me extrañaría que siguiese vivo en otra parte con otra identidad.

• ¡Menudo pájaro era tu padre!

• Quiero creer que lo hizo para protegerme... Días después de su muerte oficial, recibí una carta de un bufete de abogados -Cohen & Cohen- en la que me citaban la mañana siguiente para leerme su testamento. “¿Qué podría haberme dejado el viejo hampón?”, me pregunté. Acudí con mi mejor vestido y mi mejor sonrisa. Un hombrecillo calvo de voz temblorosa me transmitió las últimas voluntades de mi padre, por las que me convertía en millonaria; lo que me ha permitido mantenernos, porque, con lo que ganamos investigando, ya nos habríamos muerto de hambre.

• ¡Es increíble! - acerté a decir-. ¿Por qué no me lo habías contado?

• No me pareció necesario... Luego, entré en la universidad, me doctoré y comencé a buscar trabajo. Durante un semestre fui pasante en una prestigiosa notaría, pero me harté de servirles el café todos los días. Después, te encontré a ti, Snoop, y....

• ¡Menos mal! -admití-. Hasta entonces me moría de hambre.

• El caso es que nuestra investigación ha dado un giro inesperado.

• ¡Como todas!

• ¿Has oído hablar de Rebecca Mae Gustaffson?

• ¿Es alguna actriz de cine?

• ¿Y de Emmanuel Scheck?

• Para nada.

• A partir de mañana nos dedicaremos a descubrirlo; pero, ahora, disfrutemos la noche.

• ¡A tus órdenes, cariño!

• Cuando volvamos a casa, te mostraré algunos ejercicios que quiero que recuerdes.

NOTAS. 

             11) Estoy lista

            12) Estoy ansiosa por volver a casa.

            13) Llámame.

LITERALIA II

¡ERA UN ESPECTÁCULO!

Nevaba copiosamente en la ciudad. Sus habitantes caminaban alucinados con la nieve hasta las rodillas. Los perros saltaban retozones por las calles blancas. ¡Era un espectáculo espléndido! Los más atrevidos esquiaban con elegancia o sacaban sus trineos como si estuviesen en una estación de alta montaña. Todos estaban atrapados por la novedad del fenómeno, aunque los metereólogos habían avisado con antelación que se acercaba un frente muy frío que dejaría grandes precipitaciones en todo el país. Después, vendrían las heladas y las posibles caídas, pero sería después. Los automóviles se habían tornado invisibles bajo un manto níveo. Ningún transporte público recorría las calles. En caso de necesidad o emergencia, el traslado a un hospital sería complicado. ¡Era un espectáculo espléndido!

Maite Segura era una hermosa mujer de veintitrés años, licenciada en Empresariales, morena, curvilínea, vital, generosa, sociable, directiva en una multinacional, presente/futuro prometedor, vehículo de alta gama de la empresa, chalet con jardines delantero y trasero. Felizmente casada, los hijos llegarían más tarde, cuando estuviese asentada en su profesión, en un mundo de hombres.

Aniceto Borbollo había cumplido los veintiséis, metro ochenta, profusa melena negra, ojos verdes que lo convertían en un ejemplar extravagante y apetecible, licenciado en Económicas, profesor asociado en la universidad donde estudió, completaba sus ingresos impartiendo clases en una academia a opositores a la Administración del Estado. Conducía un utilitario, aunque se movía en transporte público. Anhelaba ser padre, aunque veía lejana esa posibilidad; pues Maite le había pedido paciencia hasta que llegasen tiempos más seguros. Era un marido comprensivo. Era un marido enamorado, siempre dispuesto a complacer a su esposa. Complacer, atender a las necesidades de otro u otra; aunque, en realidad, Aniceto Borbollo sólo deseaba repetir una actividad que sus profundas creencias religiosas le impedían manifestar.

Aquél sábado nevaba copiosamente en la ciudad. Maite y Aniceto se enfundaron sus trajes de invierno, sus botas de montaña y sus gorros de lana decorados con escenas de Santa Claus y sus renos, y salieron a la estrecha calle que  dividía en dos su urbanización a las afueras de la ciudad para caminar, jugar, sentir la nieve. En su deambular, se cruzaron con otros vecinos. Unos llevaban anoraks con capucha, otros monos de esquiar con sus correspondientes gafas y bastones, otros chaquetones recios y garrotas con punta metálica y los más atrevidos unos simples vaqueros y zapatillas deportivas.  Arrastrados por su padres, algunos niños se deslizaban en los trineos llegados con los Reyes. El instinto infantil -si existía- se había apoderado de todos. Las autoridades competentes aprovechaban las diferentes cadenas televisivas para rogar a la población que permaneciesen en sus casas salvo imperiosa necesidad. ¡Era un espectáculo espléndido!

Cogidos de la mano, más felices por el ambientes que por ellos, Maite y Aniceto pasearon entre chanzas y bolazos de nieve hasta que dejaron de notar los pies. Entonces, regresaron a su casa, colgaron los abrigos en las perchas del recibidor, cambiaron las botas por unas cálidas zapatillas y encendieron la chimenea de gas que, curiosamente, había subido días antes. Sentían que su existencia era perfecta, aunque, tal vez, el lunes siguiente tuvieran problemas para salir de allí sin ayuda. Aniceto sirvió dos vermús  y, luego, brindaron por ellos, por el futuro, por el espléndido espectáculo que les rodeaba. Los informativos comunicaban que hacía cincuenta años que no nevaba tanto en el país. Se sintieron importantes por vivir una efeméride tan memorable. Pasado mañana regresarían los problemas cotidianos, intentarían justificar su posible ausencia en el trabajo por las inclemencias del clima...; pero ahora Maite susurró la palabra jacuzzi y Aniceto imaginó... entre movimientos afirmativos de su cabeza. Se desnudaron con premura. Los  vermús se calentaron. Después, joviales, se introdujeron en el baño. Les rodeaban numerosas velas -encendidas con un mando a distancia- que creaban un ambiente romántico, acogedor. Los niños vendrían más tarde, cuando...., pero ahora... las velas, el calor del agua, el deseo dominando sus cerebros... Aniceto se aproximó a Maite con intenciones muy claras. Ella le acogió entre sus brazos con mimo maternal. Se besaron, abrazaron, acariciaron con  interés. Su temperatura corporal superó a la del agua. El ambiente era más húmedo y propicio que antes. Mientras sentía las manos de Aniceto recorrer su cuerpo, Maite le preguntó:

• ¿Recordaste comprar?

• Aniceto detuvo sus manoseos bendecidos por la sociedad y se cubrió avergonzado. Luego, respondió:

• Pensaba hacerlo esta mañana, pero la nevada...

• Entonces, ¿no tenemos...?

• Ni uno.

• Si quieres hacer algo -necesito hacer algo-, ya puedes vestirte y acercarte a la farmacia.

• Estará cerrada.

• Busca la que esté de guardia.

• ¿Con este temporal?

• El que algo quiere, algo le cuesta.

• Pero, Maite...

La aludida cruzó los brazos sobre su pecho en clara señal de rechazo y apagó las velas con el mando.

Resignado, Aniceto Borbollo salió del jacuzzi, se secó y embutió en sus ropas de invierno. Caminó calle arriba entre una ventisca muy fuerte. Como cabía esperar, la botica estaba cerrada. Medio metro de nieve taponaba su entrada, por lo que tampoco pudo informarse sobre la ubicación de la más cercana: aunque supuso que estaría en las mismas condiciones. Maldijo, golpeó con rabia la nieve, mentó al responsable de las inclemencias del clima; mientras mantenía los brazos abiertos hacia el cielo y la nieve cubría lentamente su rostro.

¡Era un espectáculo espléndido!

CRÓNICA DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

 - Atendiendo a la petición de un amable -espero- lector, les ofrecemos una breve y fugaz nota sobre los demonios:

1.-En su cultísimo y barroco libro ·”El viaje de los siete demonios”, término procedente del griego daimon, el escritor argentino Manuel Mújica Lainez  cita a los siguientes: Lucifer, el portador de luz, el soberbio; Satanás, el iracundo ; Mammón, el avaro; Asmodeo, el lujurioso; Belcebú, el goloso, el señor de las moscas, Baal Zvuv, el dios cananeo Baal. por acompañarle siempre una nube de dichos insectos: Leviatán, el envidioso, Gran Almirante Infernal; Belfegor, el perezoso. Personificaciones de  los llamados siete pecados capitales que tanto practican muchos religiosos de diferentes credos en todo el mundo. También cita a Adramaleth, Gran Canciller Infernal, y a Azazel, portaestandarte del Orco.

2.-Los gnósticos, aparecidos durante el siglo I entre sectas judías y cristianas, defienden la idea de que el mundo lo creó un Demiurgo ciego, inferior al Ser Supremo y representante del mal como los demonios-

3.- Los judíos hablan del diablo o Satanás -el adversario-, pues el término “demonio” no aparece hasta la traducción griega de la Biblia o Biblia de los Setenta, desde la que dicha palabra tiene un significado negatívo o maléfico, pues el Antiguo Testamento lo emplea para referirse a un ser espiritual espía errante de Dios, tras la relación de exégetas judíos con seguidores de Zoroastro o maníqueos, defensores de un doble principio universal: el bien, Dios o Ahura Mazda, y el mal, Ahriman o el demonio.

4.- Por herencia, los cristianos adoptaron la misma figura y propiedades. En cuanto a los musulmanes, siguieron la tradición con los shayatin o demonios y los djinn, genios llamados también demonios del desierto, deidades anteriores al Islam.

5.-En su recomendable “Diccionario del diablo”, Ambrose Bierce, escritor usamericano (1842-1913), el gringo viejo de la película homónima, incluye la siguiente definición sobre Satanás:

<<Habiendo recibido la categoría de arcángel, Satanás se volvió muy desagradable y fue finalmente expulsado del Paraíso. A mitad de su caída, se detuvo, reflexionó un instante, y volvió:

• Quiero pedir un favor – dijo.

• ¿Cuál?

• Tengo entendido que vas a crear al hombre. Necesitará leyes.

• ¿Qué dices, miserable?... Tú, su enemigo declarado, destinado a odiar su alma desde el alba de la eternidad, ¿tú pretendes hacer sus leyes?

• ¡Perdón! Lo único que pido es que las haga él mismo.

Y así se ordenó>>.

Y, entonces, aparecieron los políticos

- Según nos informa nuestro corresponsal en la Bética, en 1873, recién estrenada la fugaz iª República española, el ayuntamiento sevillano d e Dos Hermanas publicó un bando en el que informaba de que: "en atención a haberse proclamado la República Federal queda abolido para siempre en esta villa el Concilio de Trento (entre 1545 y 1563)".

- "Mesías sólo hay uno", afirman los creyentes. Sin embargo, la historia recoge la existencia de algunos  más como el judío polaco Jacob Frank, quien se proclamó "Ungido" en 1751 y fundó una secta que defendía el pecado para alcanzar la salvación, es decir, cuánto más pecase uno , más se salvaba, o se salvaba antes. Nunca le faltaron,  ni le faltarían, adeptos de seguir existiendo. Descubrió su misión tras conocer a un mesías anterior, el señor Sabbatai Zevi o Tzvi, judío turco de Esmirna que fundó la secta de los sabateos en 1648 y propugnaba la mortificación del cuerpo con métodos tan saludables como enterrarse vivo o verterse cera líquida por los hombros, el ascetismo y el estudio de la Cábala y el Tálmud, condiciones menos atractivas que las del señor Frank. Terminó convertido al islam para que las autoridades otomanas no lo empalaran o conservaran su cabeza en miel, prácticas  a las que eran muy aficionados. Les ofrecemos un retrato de míster Sabbatai en el que podrán apreciar que también podría haberse dedicado al circo.

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

Existen varias formas de refutación, pero la mejor es no rebatir, sino insultar.- Jean Paul (Richter)-

CONTRAPORTADA

 

chafardero 127

<<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 127   ANNO VII

PRIMERA PLANA 

El Gobierno sociocomunista pretende subir  el Salario Mínimo Interprofesional. Unas voces hablan de nueve euros al mes y otras de cincuenta. Para lograrlo debe negociar -y convencer- a los denominados agentes sociales: sindicatos y empresarios. Estos últimos, agrupados en la CEOE, un lobby como otro cualquiera, rechaza la medida; aduciendo que las empresas patrias no pueden permitirse un dispendio semejante tras las pérdidas ocasionadas por el coronavirus. Sin embargo, dicha organización ha contratado a la exministra popular Fátima Báñez con un sueldo de 240.000 euros anuales, cantidad muy  inferior al incremento propuesto del salario mínimo como todos podemos comprender, ya que se la pueden permitir, o... se trata, otra vez, de un ejercicio de cinismo empresarial. Cierto es que las pequeñas y medianas empresas siempre sufren más los efectos de una crisis económica que las grandes, pero el argumento empresarial pierde credibilidad -aunque no les importe- con la publicación del sueldo de la exministra o de su presidente señor Garamendi, quien hace unos años afirmó tan tranquilo que un sueldo de quinientos mil euros anuales (el suyo) era normal. Incluso, parece burlarse de los demás empleados de la organización, mucho menos rutilantes que la señora Báñez y, también, sin las influencias que ha comprado la CEOE al contratarla. Días después de escribir este párrafo, el gobierno anuncia que congela el salario mínimo. Los sindicatos anuncian movilizaciones como protesta, mientras los empresarios festejan su victoria.

Según calculan peligrosos separatistas como EH Bildu y Ezquerra Republicana en la proposición  no de ley presentada en el Congreso este año que se acaba, la Santa Madre ha inmatriculado unos cien mil bienes, edificios en su mayoría, desde 1946 con el beneplácito de sucesivos gobiernos; sobre todo desde la entrada en vigor de la llamada "ley Aznar" de 1998 que supuso un cambio hipotecario por el que los obispos pudieron apropiarse de miles de edificios, religiosos y laicos de sus diócesis, por treinta euros cada uno hasta 2015, año en que expiró dicho privilegio. Lo más curioso es que el mantenimiento de dichos inmuebles sigue costeado por el Estado, es decir, todos nosotros; mientras que los ingresos de las entradas por acceder a esos ¡edificios públicos! pertenecen a la Santa Madre; amén de los demás beneficios generados por el culto religioso. Por si fuera poco, también disfruta  numerosas exenciones recogidas en los acuerdos con la Santa Sede, anteriores a la Constitución, y, tal vez, ilegales. Añadamos a esto el dinero recaudado en las declaraciones de Hacienda y tendremos una idea aproximada de cómo cumple la Santa Madre el voto de pobreza y cómo los gobiernos de diferente signo político  se burlan de la legislación vigente y de los ciudadanos, salvo de los católicos practicantes; a los que suponemos satisfechos con este expolio habitual.

El Partido Innombrable critica al gobierno por colocar el escudo nacional y la frase "Gobierno de España" en las cajas que contienen las vacunas contra el coronavirus, acusándole de "apropiarse de las vacunas conseguidas por la Unión Europea y emplear una pegatina tan grande como el número de muertos que oculta". Días después, la Comunidad de Madrid coloca una pegatina con la bandera de la región en los contenedores de  las vacunas asignadas a la Comunidad. Coherencia popular que se dice. La misma que demuestran al no reconocer que tres meses atrás, en septiembre, muchos de sus principales espadas pidieron al ejecutivo que "no jugase con la esperanza de los españoles", cuando afirmaba "que habría vacunas en diciembre". Es decir, pelillos a la mar.

Todos conocemos el tradicional villancico de los peces en el río, cuya letra afirma que: "beben y beben y vuelven a beber los peces en el río por ver a Dios nacido". ¿Alguien puede explicarme por qué produce sed la visión de Dios?

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¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- Un diputado de Vox pide que "los ateos, comunistas y podemitas no puedan viajar en Navidad para reunirse con sus familiares".

- Contagian de coronavirus  a sus vecinos tras realizar un viaje a Turquía para realizarse un implante capilar.

- Falsos enfermos de COVID19 acuden a las urgencias hospitalarias para realizarse PCRs gratis en Navidad.

- La NASA  catalana quiere tener su propio sistema de satélites para que  España no la espíe.

- "Los comunistas no quieren que me paseen. No quieren libertad. ¡Guau!", twiter del extinto "Pecas", mascota de Aguirre, con palabras de la gran Isa Ayuso.

- El gobierno municipal promociona la cabalgata de Reyes del distrito de Moncloa con un cartel en el que aparece un rey Baltasar blanco.

- Un diputado socialista desea "Feliz 1940" a los señores de Vox.

- La Comunidad de Madrid "guardará sin poner una de cada dos vacunas recibidas", porque desconfía de que el gobierno le suministre más".

- El Supremo considera accidente laboral un episodio cardiovascular ocurrido durante la pausa para el bocadillo.

- "Nuestra ancla, España, y nuestra vela, la libertad", afirma Pablo Casado, el nuevo José Luis Perales.

- Un sacerdote brasileño afirma que ojalá mueran todos los católicos que no acuden a   misa.

-

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OLDIES

Boris Vian, escritor, trompetista y crítico de jazz, compositor de canciones,  agitador cultural, patafísico, ingeniero,  habitante de  las caves y grandes cafés de Saint-Germain-des-Prés, contemporáneo de Sartre y Beauvoir, ídolo polímata absoluto, vivió en el París de la posguerra. Murió de un infarto por una malformación congénita de su corazón tras ver la adaptación cinematográfica de una de su snovelas. Dos matrimonios  y dos hijos completan su fugaz paso por un mundo que abandonó a los 39 años de edad.

https://www.youtube.com/watch?v=ppzoZYsE0U0  (con sus hermanos)

La canción  más famosa que compuso fue "Le deserteur", que ofrecemos a continuación

https://www.youtube.com/watch?v=gjndTXyk3mw

LITERALIA

Capítulo 3ª de ·Snoop".

III

Cuando llegamos a su taller -23 de Plymouth, Street, barrio de Dumbo-, encontramos a Ralphie sentado ante su mesa de trabajo. Le saludé con la frase que empleábamos en las calles:

• ¡Nobody guilty!

• No insistas, Snoop. Tu amigo no puede oírte – señaló Cora.

• ¿Cómo dices?

• Ya está frío. Debe llevar muerto unas doce horas – añadió.

• Pero... Ralphie... ¿Cómo?...No veo ningún agujero de bala.

• Yo tampoco... Aquí, Snoop! - afirmó Cora, señalando una zona enrojecida en la nuca de mi colega.

• ¿Le ha picado una avispa?

• Alguien le ha pinchado con una aguja.

Luego, añadió:

• Aquí ha estado una mujer. Aún puedo oler su perfume.

• ¿Puedes reconocerlo? Cada día me asombras más, cariño.

• Es caro... esencia de azucena, almizcle, bergamota, vainilla y resina de elemí... "Goute Interdite".

• ¿Has sacado todo eso de un simple olor?

• ¡No, Snoop! Una fragancia.

• ¡Asombrado me tienes!

• ¿No recuerdas que hice un curso de perfumería hace unos meses para mejorar nuestras investigaciones?

• Eehh...

• Alguien nos lleva algunos pasos de ventaja. Alguien está atando cabos sueltos.

• ¡Pobre Ralphie!... Su madre preparaba un chocolate con picatostes que no he logrado olvidar.

• ¡Lo siento, Snoop!

• Su familia era de Vicenza. Su padre era don Rafaelle Parisi, zapatero remendón y... lo que hiciese falta para mantener a sus siete hijos.

• ¿Quieres tomar un trago?

• Siempre sabes cómo animarme. Tal vez por eso te necesito tanto, querida Cora.

• Podríamos comer en un italiano... ¿Qué tal la trattoría “D'Angelo”?

• ¡Ah, sí!... Tienen un chianti exquisito y preparan la mejor pasta con almejas de la ciudad.

• Pues.. ¡en marcha!

Tras una agradable comida en la que apenas hablamos, pedimos sendos expresos y dos copas de grappa. Entonces, Cora dijo:

• Creo, Snoop, que deberíamos averiguar la identidad de los otros dos socios de Smiles en su compañía inmobiliaria.

• ¿Qué? - pregunté, mientras miraba a una pelirroja que acaba de entrar al restaurante.

• ¡No seas, grosero! -me amonestó Cora-. ¿Recuerdas “Plumbers & Bricklayers”?

• ¡Ah, sí!... Los apartamentos de Archie y Johnny.

• Tal vez descubramos otros sospechosos que iluminen nuestra investigación.

• Querida Cora, recuérdame por qué hacemos esto.

• ¡Por amistad, Snoop!

• Deja que se encargue la pasma.

• ¡Esos inútiles!... Han centrado el caso en un vulgar lío de faldas, cuando todo el mundo sabe que a Johnny lo eliminó The Solver para presionar a Archie a dejar su apartamento.

• ¿Lo sabe todo el mundo?

• ¡Hombre, es lo más lógico!

• Si tú lo dices.... ¿También tienes una teoría para el pobre Archie?

• Unos días antes de fallecer me habló de sus problemas cardíacos. Según su cardiólogo, tenía el corazón de un hombre de sesenta años.

• Pero... ¡si solo tenía treinta!

• ¡Demasiadas mujeres, Snoop!

• ¿Te dijo él lo de su enfermedad?

• Hablábamos a menudo, pues quería liarse conmigo. Le gustaban demasiado las faldas y nunca tenía bastante.

• Si llego a enterarme...

• Por esas charlas descubrí que su médico era un antiguo novio que tuve en la facultad, Raymond Stent.

• ¿Tú has estado en la universidad?

• Soy doctora en Derecho y Criminología.

• Creí que te conocía.

• ¿Y tú?... ¿Cuándo sacaste la licencia de investigador privado?

• Yo no he sacado nada. Heredé el negocio de un tío segundo muerto en acto de servicio.

• ¿Trabajas sin licencia? - me preguntó escandalizada.

• Uso la de mi tío. Estaba en un cajón de la mesa del despacho.

• ¡Vámonos! Esta noche iremos al “Black Swan”.

• Pero no es sábado.

• Éste es el plan, Snoop: llegaremos juntos, bailaremos unos cuantos temas, nos dejaremos ver por todos, y luego, abandonaré el local, entraré en la inmobiliaria de Smiles, y descubriré el nombre de sus dos socios. Después, me reuniré contigo.

• ¿Y si me preguntan por ti?

• ¡Improvisa!

CRÓNICAS DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- La Tabla Redonda del Rey Arturo aparece como la mesa diseñada por José de Arimatea para  conmemorar la Última Cena. El sitio de Judás quedaba libre y recibía el nombre de siége perilous (siége dangereux en francés actual) o "sitio peligroso". Sólo podía ocuparlo sin riesgo un caballero intachable: el héroe del Grial, sir Galahad, hijo de Lancelot du Lac y la princesa Eliana.

- El día de Pascua del año 845 d.C. los tripulantes de unas ciento veinte naves vikingas saquearon París tan concienzudamente que se llevaron las vigas de los artesonados de la iglesia de Saint-Germain-des-Prés para adornar sus barcos.

- En 1938, se celebraron dos sorteos de lotería en Navidad. uno republicano y otro nacional.

- Tras la muerte de Sherlock Holmes en el relato "El problema final", su creador, Conan Doyle, sufrió las airadas protestas de su madre, quien le exigió que lo resucitase, y veinte mil lectores de la revista que publicaba las aventuras del famoso investigador, The Strand, cancelaron su suscripción. Durante los días siguientes al fallecimiento de Sherlock muchos londinenses lucieron una banda negra por las calles de la ciudad como señal de luto..

- Su nombre deportivo era Veleta y jugó en el Sporting de Málaga en los años veinte y treinta del siglo pasado. Era un jugador alto y técnico, pero el público le silbaba, insultaba, perseguía y tiraba piedras. Enfermo de tifus, falleció a los treinta y dos años. Fue enterrada con la camiseta del Sporting y se llamó Ana Carmona Ruiz. Su delito fue jugar al fútbol en una época equivocada, llena de prejuicios e ignorancia.

- El DRIL o Directorio Revolucionario Ibérico de Liberación fue una organización antifascista fundada en 1959, compuesta por exiliados gallegos y portugueses en Sudamérica que pretendía derrocar las dictaduras imperantes en sus respectivos países. Tuvo dos secretarios generales: Humberto Delgado, general portugués, y Xosé "Pepe" Velo, maestro y nacionalista gallego fundador de las Mocedades Galeguistas. Em 1961, veinticuatro miembros, al mando de Henrique Galvao, militar portugués, secuestraron en el Caribe el transatlántico "Santa María", con capacidad para 1500 pasajeros, y lo rebautizaron como "Santa Liberdade". Su intención era "navegar hasta África, sublevar Guinea Ecuatorial y Angola, y, después, extender su revolución por toda la península ibérica. Más propagandística que eficaz, depusieron las armas tras negociar con el gobierno brasileño y obtener el estatuto de refugiados políticos.  Después vinieron tiempos oscuros con amagos de escisión hasta su desaparición en 1965. (foto del tuque)

- Las agujetas eran los lazos que empleaban los gentilhombres del siglo XVI para sujetar la coquilla o protector genital en la parte alta de sus calzas.

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

Es pecado mortal proclamar las verdades que el bufón apenas puede decier riéndose.- Jean Paul  (Richter).

CONTRAPORTADA

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Chafardero 126

 <<EL NUEVO CHAFARDERO INDOMABLE>>

NÚMERO 126  ANNO VI

PRIMERA PLANA

Tres ideas para una película:

PRIMERA.-  Para eximir a un ex consejero capitalino y abogado en ejercicio, presidente de la sección de Derecho Agroalimentario del Colegio de Abogados de Madrid, esta institución archiva una denuncia contra el aludido, presentada por la Asociación Libre de Abogados, por "ofrecer sus servicios profesionales a hosteleros y profesionales para que presenten denuncias contra el gobierno actual por su gestión de la pandemia", cuando "los letrados no pueden ofrecer sus servicios profesionales a las víctimas de catástrofes hasta transcurridos 45 días de las mismas". El motivo esgrimido por tan respetable institución para archivar la denuncia contra un destacado miembro de la misma es que "los empresarios no son víctimas del Covid19".  Un posible final podría ser la primera página de todos los periódicos nacionales anunciando la aprobación por parte del gobierno de ERTES  y ayudas diversas a las empresas afectadas por el coronavirus.

Un posible  título sería: "Uno de los nuestros".

SEGUNDA.- Fiel a su doctrina, la iglesia capitalina realiza operaciones inmobiliarias -recordemos que uno de sus fines es atender a los necesitados- que implican el desahucio de los inquilinos de las viviendas que ha vendido o  pretende vender. Tan escandalosa resulta la operación que deben intervenir el mismísimo Vaticano y el  Obispo de Madrid para detener el negocio por miedo a posibles responsabilidades penales. Por otro lado, tan noble institución inicia una campaña contra la recién aprobada ley de eutanasia, en la que el  paciente tendrá que solicitarla hasta cuatro veces para lograr su deseo: morir en paz. En  un posible final, se proyectarían imágenes de manifestantes portando pancartas a favor de la vida y la libertad (en un flash rápido, la cámara descubre cuatro réprobas procesionando un coño insumiso camufladas entre la multitud); mientras, en segundo plano, hay escenas de ordalías y herejes torturados y quemados vivos bajo la atenta dirección de unos simpáticos frailecillos.

Un posible título sería: "Mi reino  no es de este mundo".

TERCERA.- Mientras un obispo gordinflón saborea con deleite y gesto lascivo la pechuga de un faisán asado, disfruta la escena que se representa frente a él; una pareja de campesinos perpetúa la especie. El eclesiástico alaba la buena disposición del aldeano y la donosura de ella al entregarse a una maniobra que persigue la procreación y no el placer banal. La obra del Señor continúa a salvo. En paralelo, se muestran imágenes de una conferencia en la que una historiadora presenta un libro sobre usos y costumbres amorosas de las mujeres medievales, en el que se recuerda la repulsiva práctica del cinturón de castidad,  o los casos de matrimonios infantiles para evitar, según palabras de un moralista de la época, que "las adolescentes usen la verdura". La película regresa al lujoso comedor de obispo, quien, consumado el acto de los campesinos, despide al labriego y le envía a roturar los campos eclesiásticos; mientras él se deja desnudar por unas solícitas monjitas antes de ayuntarse con la trémula aldeana. Otra de las costumbres recogida en el libro de la historiadora consiste en que los altos representantes eclesiásticos -por lo general, bajitos y gordos- tenían concubinas y barraganas para sobrellevar la existencia en este valle de lágrimas y que se mantenían relaciones sexuales en los conventos  entre ellos y ellas, con ellos y ellas y con cualquier otro despistado -o no- que estuviese cerca y dispuesto a conocer... nuevos caminos del Señor. Un posible final sería ver a una de los monjitas que atienden al obispo depositando dos cestas con sendos recién nacidos, bastardos de su Eminencia, en la puerta de un convento.

Un posible título sería: Haz lo que digo y no lo que hago.

ADVERTENCIA FINAL: Cualquier  parecido con la realidad es mera coincidencia.

¿QUÉ SUCEDIÓ EN ESTOS DÍAS?

- El diario ABC califica como "fuga de talentos" el viaje a México de unos novilleros.

- William Shakespeare se vacuna contra el COVID19.

- Una anciana de 80 años experta en artes marciales neutraliza a sus dos atacantes.

- El Tribunal Supremo absuelve a un hombre de maltrato, porque "sólo pegó, vejó y amenazó a su pareja, cuando estaba bebido".

- "Esa persona  a la que  usted se ha referido", responde la diputada popular Ana Pastor al ser preguntada por el rey emérito.

- Un conductor rompe el alcoholímetro al sobrepasar el limite establecido.

- La OMS afirma que Papá Nöel es inmune al coronavirus y podrá llevar sus regalos sin ningún de restricciones. Tras su visita a una residencia de ancianos, se contagian más de setenta internos.

- El obispo de Ciudad Real pide un día de ayuno por la aprobación de la ley de eutanasia.

- Una abuela neozelandesa cobra a su hija por cuidar de su nieto con el argumento: "No soy una guardería"

- Los independentistas catalanes vetan a los escritores Juan Marsé y Ruiz Zafón por escribir en castellano. y el Papá Noël vasco castigará sin regalos a los niños que le escriban cartas en castellano.

- Un Colegio concertado de Santa Pola reparte propaganda con el logo del PP entre sus alumnos contra la ley Celaá junto con la carta a Papá Noël. (foto de un extracto de dicha propaganda) 

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OLDIES

Steely Dan, míster Donal Fagen, teclados y voz, y el extinto míster Walter Becker, guitarras, acompañados de grandes músicos como algunos integrantes de Doobie Brothers como Jeff Baxter o Michael McDonald., llevan treinta años elaborando temas elegantes llenos de ritmo y optimismo. Sirvan de ejemplo estos dos temas.

Por cierto, según una leyenda muy, muy antigua, el nombre del grupo proviene de un consolador que aparece en la novela "On the road" (En la carretera) del beatnik Jack Kerouac.

Deacon Blues: https://www.youtube.com/watch?v=YhQ5Dg6gdEw

Aja: https://www.youtube.com/watch?v=fG2seugAgnU

LITERALIA

Capítulo II de "Snoop".

                                                                          II

Acudimos al “Black Swan” el sábado siguiente sin haber avanzado en nuestras pesquisas. Yo había rellenado todos los crucigramas de la semana, mientras Cora se pateaba la ciudad en busca de nuevas informaciones. Sólo había conseguido descubrir que la seguía un Plymouth negro que conducía el desagradable “Angry Dog”. ¿Se estaba acercando demasiado a su jefe o no recordaba que nos dedicábamos a la investigación privada?

Bailamos alocadamente -yo sobre todo-, mientras la maravillosa Cora estudiaba a los clientes: una mezcla de sinvergüenzas, alcohólicos, prostitutas de lujo y aventureros/as en busca de algún/a incauto/a. Smiles nos estudiaba a todos desde su reservado, oculto tras las luces bajas, con Vera Ruby a su lado, etérea y callada, envuelta como un regalo en un carísimo vestido de satén almagre.

El lugar del pianista suplente lo ocupaba un rubiales llamado Lamont Oldham, según me dijo Cora; siempre muy interesada en estos temas. En cuanto al nuevo director de orquesta era un tal Cab Calloway, un músico de Rochester demasiado histriónico para mi gusto.

La velada transcurría con normalidad, algunas parejas se divertían en los reservados y los hombres de negocios trataban sus asuntos con la diplomacia habitual entre ellos, cuando apareció el sargento Whathappenedhere con cuatro agentes fuertemente armados. Se dirigió directamente a Smiles, y le mostró una fotografía. Luego, le preguntó:

• ¿Reconoce a este hombre?

• Tiene el rostro muy desfigurado, agente.

• Después de la paliza que le han dado, no me extraña – comentó el aludido.

• La verdad es que pasa tanta gente por aquí que...

• Estaba en la sala la noche en que murieron dos empleados suyos – insistió el sargento.

• No caigo...

• Es el pianista suplente – afirmó Vera Ruby con voz trémula.

• ¿De qué le conoces? - la preguntó Smiles con tono amenazador.

• ¿No recuerdas, cariño? Sustituyó a Archie, cuando sufrió su accidente.

• ¡Ah, sí! -admitió el dueño del local-. Ignoro sus datos personales. Hable con Melvin, el barman. Fue quien me lo recomendó.

• ¡Gracias, señor Patterson! - dijo el sargento. Luego, se dirigió a Angry Dog, y le preguntó:" ¿Puedo ver sus manos?".

El hombretón le mostró las palmas sin rechistar.

¿Los nudillos, por favor?

Tras observarlos detenidamente, el sargento afirmó:

• ¿A quién ha pegado esta vez?

• Suelo hacer algunos asaltos con los chicos del gimnasio de Jimmy en la esquina de la calle – comentó el matón.

El sargento llamó a dos agentes, ordenó que detuvieran a Angry Dog y, antes de que que se fueran, añadió:

• Saquen moldes de sus nudillos y comparenlos con los golpes del difunto. ¡Buenas noches, señor Patterson!

Se acercó hasta el mostrador y cambió unas palabras con Melvin. Después, abandonó también el local. Cora se acercó al barman y le pidió dos daiquiris. Cuando se reunió conmigo, me comunicó que:

• Snoop, el pianista suplente se llamaba Edward “The Solver” Morton (9).

• ¿Era gestor?

• Sólo asesino a sueldo.

• ¡Glup!

• Tengo su dirección..

• ¿Piensas mudarte?

• Recoge tus cosas y llévame hasta allí. La visitaremos antes que la pasma.

Minutos después recorríamos la ciudad en mi coqueto Oldsmobile 88 Club Coupé, El cuchitril donde había vivido The Solver era un infecto apartamento en el que parecía que no había estado nadie hacía mucho tiempo. Impersonal, sórdido, oscuro y nauseabundo, la presencia de dos vasos con whisky todavía sobre una mesa redonda en el salón, un montón de cacharros sucios en el fregadero de la cocina, una cama sin hacer y un traje arrugado y dos camisas blancas en el armario nos permitieron comprender que, en efecto, alguna vez hubo un inquilino. La sugestiva y sagaz Cora revolvió todos los cajones de la vivienda en busca de alguna pista que nos aclarase el hecho de que sólo utilizase una mano para tocar el piano. Sabía que mi chica no me defraudaría. Entretanto, yo releía el diario deportivo de la semana anterior. Sin darme tiempo a terminar el periódico, Cora se presentó con varios brazos articulados de madera de los que colgaban correas para sujetarlos al cuerpo del usuario, según me explicó Cora. Con lógica, le pregunté:

- ¿Fabricaba marionetas?

Mi preciosa secretaria me miró con condescendencia. Luego, respondió:

• Snoop, ¡estás perdiendo facultades!

• Como no te expliques mejor.

• Son prótesis, ¡brazos falsos!.

• ¡Qué original!... ¿Para qué sirven?

• Para matar – respondió Cora muy seria.

• ¿Cómo?

• Te lo explicaré, cariño. Del hombro al codo es una extremidad normal; pero el antebrazo esconde una pistola adaptada para dispararse al elevar la mano (me lo mostró hasta que escuché un siniestro clic), el dedo corazón es el cañón, y la última falange, al desenroscarla, se convierte en un sofisticado silenciador.

• ¡Un arma extraordinaria! - reconocí.

• ¡Desde luego!

• ¿Conoces a alguien en la ciudad que haya podido fabricarla?

• - Sí. Le visitaremos mañana. Llena el depósito del coche.

• ¿Nos iremos de picnic por fin?

• No, visitaremos a tu antiguo vecino Ralph “Filigree” Abercrombie (10).

• ¡Oh, el viejo Ralphie!... ¡Cuántas carreras ante la policía compartimos cuando éramos unos simples golfillos en nuestro barrio!

• Pues ahora es el mejor fabricante de armas modificadas del Estado.

• ¡Ha prosperado!... Me alegro por él.

Abandonamos la covacha sin encontrar indicio alguno que relacionase a The Solver con Smiles.

NOTAS.- 9.- Edward “El solucionador” Morton

10.- Ralph “Filigrana” Abercrombie

CRÓNICAS DE SOCIEDAD (urbi et orbi)

- Según la tradición china la felicidad que disfrutará una persona en su vida viene determinada por la separación existente entre sus cejas, es decir, a mayor espacio, más desgracias. En cuanto se enteren los influencers, todos seremos cejijuntos.

- La palabra "nostalgia" existe desde 1688, cuando un estudiante de medicina alsaciano llamado Johannes Hofer la incluyó en el título de su tesis: "Dossertatatio medica de nostalgia oder Heimwehe" para describir la enfermedad que aquejaba a los soldados de la guardia suiza papal alejados de sus montañas natales.

- Durante el siglo X, el chino fue el idioma oficial de la corte imperial japonesa. Para evitar que una mujer (de la corte) alcanzase cargos relevantes oo el propio trono imperial sólo aprendían japonés, la lengua del pueblo.

- En cierta ocasión, el poeta francés Gabriel Pomerand pronunció una conferencia en la Sociedad Geográfica de París bajo el título: "Las ventajas de la prostitución" que resultó muy divertida para los asistentes y valió al ponente un juicio por atentar contra la moral.

Un grupo de hackers logró entrar en la página web del ministerio de Hacienda rumano y crear un "impuesto a la estupidez" que gravaba en proporción directa a la importancia del cargo desempeñado.

- Siglos antes de que monsieurs Diderot et D'Alembert elaborasen su enciclopedia, los chinos desarrollaron entre 1403 y 1408 la enciclopedia de Yonghe o Gran Canon de los Vastos Conocimientos de la era Yonghe, emperador de la dinastía Ming. Dos mil sabios participaron en su elaboración hasta ocupar 23.000 rollos manuscritos y 370 millones de sinogramas. El original se perdió sn circunstancias desconocidas. Una primera copia ardió durante el incendio de 1557 que destruyó tres palacios de la Ciudad Prohibida; por lo que se elaboró una segunda copia, de la que, actualmente, parte está en manos de coleccionistas privados y parte en la Biblioteca Nacional de Pekín.

Man-Pupu-Nior  (Los Siete Hombres Fuertes o Los Pilares de la Intemperie) son siete rocas que miden entre 30 y 42 metros. Son los únicos vestigios de una cordillera existente en la zona hace doscientos millones de años a la que la erosión, el viento y el clima fueron reduciendo hasta los restos actuales. Para los interesados en visitarles, se encuentran en la reserva  natural Pechora-Ilich, república de Komi, antigua Zirinia, noroeste de Rusia.

FRASE DEL DÍA (sea el que sea)

                         La amistad no teme al Tiempo

                        El amor hace pasar el Tiempo

                        El Tiempo hace pasar el amor

CONTRAPORTADA

El Ku Klux Kan también sabe divertirse.

Y, por supuesto